今天我想說說【延遲滿足】。
這個詞兒對大部分家長來說不陌生吧？好像各種跟這個有關的教育理念都在滿天飛。
但是，你們真的了解它嗎？
換言之，你們真的知道什麼是真正的延遲滿足嗎？
再換個說法，你們真的知道延遲滿足是什麼嗎？
舉個最簡單的例子。
我每個月都有很多講座，而且大部分講座的受眾人群是月子會所的新手爸媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺。
經常會有很多家長糾結一個問題：
【孩子哭了要不要馬上關注？】
我的回答是肯定的。
不一定非得抱起來，但是一定要安撫。
大家就疑惑了，不是說孩子哭了的話先不要理他嗎？說好的延遲滿足呢？這樣的話是不是會寵壞孩子？如果一哭就抱起來會不會放不下了？
當然不會。
我給出了比較言簡意賅的解釋：
1、小寶寶，尤其是三個月甚至六個月以內的小寶寶，他們的哭一定是有原因的，而不是有目的的。
2、這是小寶寶建立安全感的關鍵時期。
3、這是建立親子信任關係的最佳時期。
沒看明白？沒關係，咱們繼續細說。
首先，我們來了解一下【延遲滿足】這個定義的由來。
1968年，心理學家Walter Mischel在位於美國史丹福大學的比英幼兒園主持了著名的「棉花糖實驗」。
在32名成功參與了實驗的孩子中，最小的3歲6個月，最大的5歲8個月。
實驗開始時，每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。
孩子們被告知，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，但是假如能等待一會兒（15分鐘）再吃，那麼就能得到第二塊棉花糖。
結果，有些孩子馬上就把糖吃掉了；有些等了一會兒也吃掉了；有些等待了足夠長的時間，得到了第二塊棉花糖。
在那之後，先後有600多名孩子參與了這項實驗。
這項實驗最初的目的，只是研究孩子在什麼年齡會發展出某種自控能力。
然而，18年之後，在1988年的跟蹤調查中卻獲得了意外的發現：當年「能夠等待更長時間」的孩子，也就是說，當年「自我延遲滿足」能力強的孩子，在青春期的表現更出色。
1990年第二次跟蹤的結果提供了更客觀的依據：
延遲滿足能力強的孩子，SAT（美國高考）的成績更優秀。
2011年，當初參加實驗的孩子已經步入中年，他們接受了最新的大腦成像檢查，結果發現，早年延遲滿足能力強的人，大腦前額葉相對更為發達和活躍，而這個區域負責這人類最高級的思考活動。
於是，人們興奮不已，似乎找到了成功教育孩子的法寶，以至於在解釋和傳播的過程中斷章取義，甚至添油加醋。
OK，下面我們就來分析一下這個棉花糖實驗。
一、實驗從一開始就明確定義了「延遲滿足能力」的含義是：為了獲得將來的更大利益，而自己主動延遲或放棄眼前較小的利益。
也就是說，哪個利益更大，是孩子自己做出的判斷；是否延遲滿足，也是孩子自己做出的決定。
而在我們身邊大量進行的所謂延遲滿足，其實都是基於父母的判斷和父母的決定。
二、實驗者的邏輯原本是：
如果孩子在4、5歲時發展出一定的延遲滿足能力，那麼，他在長大以後取得成就的可能性就會更大。但是並沒有提到「如何讓孩子在4、5歲時發展出延遲滿足能力」的問題，更沒有建議「為了這個能力，父母要從小隊孩子進行這種延遲滿足的訓練」。
三、年齡的影響，5歲是分界。
Mischel的研究小組在1992年的報告中明確指出：5歲似乎是一條重要的分界線，4歲以下的孩子大多不具備延遲滿足的能力，而5歲以上的孩子就明顯出現了早期萌芽。大多數孩子在8-13歲的時期，都可以發展出一定的延遲滿足能力。這一結論也與最新的神經發育研究的結果相吻合。
四、誰是控制者，主動延遲和被動延遲的差異很大。
當孩子覺得【自己在掌控著延遲的過程】，即他可以隨時停止延遲的時候，他主動延遲的時間會更長；相反，如果孩子發現【外人在控制延遲】，即自己是被動的時候，他的延遲時間就會大幅縮短。
最新的神經科學研究對此的解釋是：被動感，會激活憤怒情緒系統（先天的本能情緒之一），進而幹擾了自控能力。
五、大人是否可信，非常重要。
美國羅切斯特大學「延遲滿足再研究」小組於2012年發表了他們的成果，他們把實驗改為兩步，在第一步中告訴孩子，如果等待，將得到「更好的蠟筆」；第二步則沿用傳統的棉花糖實驗。
實驗者把孩子分成兩組，A組由「可信的大人」主導，即在第一步中兌現了「更好的蠟筆」的承諾；而B組孩子則由「不可信的大人」主導，這個大人在第一步中食言了。結果在第二步的實驗中，A組孩子延遲滿足的平均時間達到了12分鐘，而B組只有3分鐘。
六、眼前棉花糖有多稀缺，不同孩子有不同判斷。
我們都會有一個常識性判斷，對於一名具體的孩子，眼前的這塊棉花糖越是珍貴（因為以前很難得到），那麼他延遲滿足的時間就會越短。
也就是說，平時比較容易得到棉花糖的孩子，不會把眼前的誘惑看得過重，因而也更容易主動延遲滿足。
相反，以前經常被訓練，經常無法輕易得到棉花糖的孩子，會把眼前的利益看得更加寶貴，一旦沒有外人控制，就更可能馬上佔有這一稀缺物品。
這樣的例子在生活中屢見不鮮：父母在場時，孩子顯得格外「有自制力」，而一旦父母不在，孩子就會大把大把地往嘴裡塞巧克力，並懇求旁人「不要告訴我媽媽「。
那麼，我們是否應該「隨時滿足孩子在物質上的需要」？
NO,NO,NO！
這裡討論的重點是：從小對孩子刻意進行延遲訓練，不僅誤解了理論，而且會誤傷孩子。
可是為什麼錯誤的「延遲滿足理論」會這麼大受歡迎？
因為，它悄悄地滿足了大人們內心的控制欲。
【以上理論支持來自：重慶交大心理健康素質教研室】
理論的文字是不是有些拗口難懂？
沒關係，我還是用我家小妞兒來舉例說明一下。
嗯，就從讓家長們都深惡痛絕的手機遊戲開始吧。
其實手機遊戲是近年才大肆流行起來的，再往前捯幾年，流行的應該是電腦遊戲。
比如曾經風靡一時的開心農場。
千萬別跟我說你沒偷過菜噢，我是不會信的(*^__^*)
我記得最早的開心農場叫開心001，種菜收菜偷菜；養雞養豬養牛；用種的菜餵雞餵豬餵牛；再收雞蛋收牛奶收豬肉；再偷雞蛋偷牛奶偷豬肉；然後賣了換錢買房；還搶車位開飯店.天天忙得不亦樂乎，就跟自己真有這麼個農場似的。
更有入戲太深的居然定好鬧鐘，半夜三更地爬起來偷隔壁農場的東西。
那年Milk四歲多。
當時我也是龐大的農場主大軍中的一員虎將，不但忙活開心001，還忙活另一個開心農場。因為那時出了好多山寨的，但是因為跟正品有很多不同的植物，所以我同時擁有兩個農場。
熱火朝天的日常讓小妞兒也特別感興趣，4歲的她個子還沒有寫字檯高，她就踮著腳，倆手扒著桌邊，一臉羨慕地看我在農場裡揮汗如雨。
她問我：「媽媽，你幹什麼呢？」
我說：「玩兒啊，我在管理我的農場。」
她說：「我也想看看。」
於是我就抱著她，教她怎麼玩兒，還教會了她不少農作物和馬牛羊的知識。
這之後，她比我還緊張我農場的收成，每天都會過問，特別認真負責。
再後來我就專門給她申請了一個屬於她自己的開心網帳號，教她開關電腦、教她登錄、教她規則和玩法兒。
她每天都特別精心地管理她的農場。一開始還總跟我討教，再後來就基本不用我管了，她自己安排得特別好，頂多有不認識的字讓我幫忙念給她聽。
我這人比較隨心所欲，種東西的時候也是這樣，沒什麼計劃性。但她不是，她種什麼都有規劃，有時是為了成熟之後的畫面漂亮；有時是為了牧場裡的家禽家畜的食物；而且她還養了一隻看家護院的小花狗。
最最有意思的是，她每天都盼著有人來偷她的菜和雞蛋什麼的，簡直就是刷存在感的完美體現，哈哈。
我很正式地跟她協商了玩兒遊戲的時間，每天不超過45分鐘，只要她能嚴格遵守，以後我們還可以繼續玩兒更好的遊戲，好玩兒的東西還多著了；要是不能遵守，那就到此為止，以後也再不許玩兒了。
小孩子對時間沒有概念，為了時間管理方便，我們還特意一起選了一個計時器，綠色的蘋果造型的，我們會調好計時器的時間，鈴聲一響就結束；再後來，只要我說時間到了，她就會馬上停止。偶爾趕上正好到了收割的時間，她就會跟我商量，說明原因，我會網開一面，特事特例。
4歲多的孩子為什麼能這麼懂事？
原因就在於我們彼此信任。
這個遊戲在她玩兒到85級的時候結束的，一是玩兒得挺久了，二是因為我們又發現了一款更有趣味性和挑戰性的遊戲：摩爾莊園。
不得不說哈，這款遊戲非常適合小孩子玩兒，可以從遊戲中了解社會。
摩爾莊園之後，這種類型的遊戲她還玩兒過：賽爾號、植物大戰殭屍、奇蹟暖暖、節奏大師等等.直到現在的陰陽師和王者榮耀。
每一段遊戲的開始她都會告知我，跟我講一下遊戲的大致內容，徵求我的同意，而且她每天玩遊戲的時間長度也基本上是固定的。
也許因為她從來不用在我面前偷偷摸摸地做事情，一切都是光明正大的，她的需求也得到了健康的滿足。所以，別看她這麼玩兒，但是並不上癮，更不痴迷，在她眼裡，這只是個遊戲而已。
再說說購物。
Milk小的時候我總帶她去逛超市，最長去的就是奧城的易買得，一是近，二是商品配置很好（來自我的專業評價），三是這裡面有一個設施相當不錯的淘氣堡。
每次在去超市之前我都會寫張小紙條，列出我要買的東西的明細單。列清單的時候我都會很認真地問小妞兒有什麼需要，誠摯地把她當成一個獨立的人看待。Milk很喜歡吃健達的奇趣蛋，因此大部分時間她都會說：「我想要一個奇趣蛋。」然後我都會說：「好的，你確定只要一個嗎？」她很認真地點頭。我又問：「別的還有什麼需要嗎？」有她就說有，沒有就說沒有。
到了超市之後她真的只會拿一個奇趣蛋，別的什麼都不要，勸也沒有用。毅哥寵女兒，經常會說：「喜歡吃就多買幾個，買一盒。」但每次她都會拒絕，說好幾個就是幾個，從不多要。事後我會單獨教育毅哥，別總想越俎代庖，要讓孩子按照她自己的想法去做。
Milk從來沒有那種到了超市就大開殺戒，拼命往購物車裡面搬東西的情況；也從來沒有因為買東西的事情撒潑打滾無理取鬧過；不會暴飲暴食；不會盯著別人吃東西盯到目不轉睛；更不會接受別人給的任何東西（除了我跟毅哥）。
因為她知道，如果她有需求，完全可以放心大膽地跟爸爸媽媽說，只要是合理要求，爸爸媽媽都會滿足她；倘若不行的話，爸爸媽媽也會清楚明白地告知她被拒的原因。
所以她從來不會有「過了這個村兒，就沒有這個店兒」式的焦慮，因為她在生活裡有足夠自主的機會，父母也能夠充分接受並回應她的情感。
當然，滿足需求≠放任自流。
如此，這裡面又出現了一個新問題，就是如何拒絕。
李雪老師有一段話說得特別好：
父母不是神，他們總會有無法滿足孩子要求的時候，但這會讓父母內疚，尤其是自我價值感低的父母。於是拒絕孩子時，附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。這樣做雖然避免了內疚，但卻讓孩子體驗到【被拒絕=我是錯的】，長大後就有可能成為既不會提要求，也無法拒絕別人的「老好人」。
總結一下：
孩子很小的時候還不具備控制自己情緒的能力，這個過程中，父母及時地回應和陪伴能幫助他學會自控。
父母對孩子情感的及時回應，會讓孩子覺得自己有情緒是再正常不過的事情。
孩子的成長有很多階段，在3歲以前，建議給孩子充分的滿足和情感上的回應，這是孩子學習認識情緒和平復自己情緒的關鍵時期。這個階段給孩子打好足夠的根基，在孩子五六歲的時候適當地限制孩子的一些不當行為時，就不會那麼困難了。
嬰兒的微笑、哭鬧、尋找母親等表達越及時得到回應,越零延遲，孩子長大後越具有延遲滿足能力。因為孩子對世界充滿信任，深信自己的需要可以表達並且會被滿足，自然會耐心等待合適的時機，提出合理的要求。
而幼時需求經常「被延遲」的孩子，出於得不到的恐懼，會迫不及待甚至歇斯底裡地要求自己的需求立刻兌現，Ta無法判斷環境和時機是否合適。這樣的孩子成人後在爭取利益時壓抑又怯懦，容易成為「濫好人」；或者走向另一個極端，成為內心空虛、欲求無度的人。
如上。
就醬~~~