1、晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。於是買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，老闆好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？一同事以為有好處拿，趕緊舉手：「老闆，我過生日，我過生日！」老闆說：「好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅！」
2、女票是網管，昨天去她工作的網吧接她下班，去早了，於是就打開一臺電腦玩起了LOL。第一局隊友給力我很幸運的就五殺了，我激動的大喊：網管，網管，我五殺了！老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，當時網吧的人都驚呆了！沒過半個小時，就聽後排一哥們激動的喊了一句：網管！我也五殺了！
3、一男子怕熱，要開空調，老婆心疼電費。 男子：老婆，開空調吧？老婆：開什麼開，天又不是很熱！」男子：我體溫低，怕熱！老婆：體溫低就怕熱嗎，少找藉口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕！」我：……
4、買完房子之後就展開了裝在新房裡面監工的時候，看著自己的新房一點一點成型，心情真的是非常的激動，忍不住的唱起了歌，過了一會發現木工師傅沒有鋸什麼東西，但是切割機卻一直在不停的轉動，我忍不住的問木工師傅這是什麼意思，木工師傅思考了一會說：我覺得這樣發出來的聲音比你唱歌好聽！
5、我是個的士晚班司機，一天半夜，拉了一位乘客。我：「先生你好、你要去哪裡啊？」乘客：「去天堂。」我當時以為聽錯了，顫聲的問：「先生你說的是要去天堂嗎？」乘客：「是的。」我：「大哥、去天堂我真的去不了，你還是找別人吧！」乘客：「你沒有去過天堂嗎？」我：「大哥、我手續不全，真的去不了！去了怕扣下，再也回不來了！」乘客笑著道：「你想什麼哪！新鄉鎮的天堂村。」我尷尬：「哦......」
6、上課時，老師出了一道數學題，說：「誰能答出來，就下課。」此時無人能解，老師：「求解，有沒有敢站出來的！」無人應答，老師加大籌碼，老師：「現在要是有人敢站出來求解，我們就放學。」小明站了起來，勇敢的走到老師面前說：「姐，求你了。」老師：「所有人放學，小明留下。」
7、我是一名大齡女青年，白富美一個，我媽是個女強人，她的公司是世界五百強，昨晚，老媽拿著幾張帥哥的照片來到我房間。老媽指著一張照片，問我，這個怎麼樣，長得像彭于晏，我搖頭。老媽又拿出一張，問我，這個呢，像吳彥祖，你的偶像，我又搖頭。老媽又拿出一張，這個帥哥，和李易峰長得挺像，怎麼樣滿意嗎？我又搖頭。老媽急眼了，對我怒吼：無論你喜歡還是不喜歡，這個後爸我給你找定了！
8、閨蜜上大學，被一個同學追求，同學很執著，而閨蜜當時已經有男朋友。閨蜜擺脫不了同學，乾脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌症，為了演的真一點，閨蜜連跟男朋友也這麼說，結果消息傳出去後，閨蜜的男朋友立馬甩了她，而同學依然執著追求閨蜜。閨蜜後來真的跟那個同學結婚了…
9、由於二胎計劃全方面開展以後……某學校小丁在學校犯了錯誤，老師讓他把家長叫過來，要面談一下；小丁說：父母常年在外打工，都不在家，能不能讓舅舅來？老師說：可以；第二天，小丁就背著剛滿3周歲的小舅來學校了……老師看見後說：你背個孩子來學校幹嘛？小丁說：這時我小舅；老師……
10、晚上弄了幾個小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。後來我有點暈暈了，便躺在沙發上裝睡。嘿嘿，等一會兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來！眯了十多分鐘，不見動靜，我便偷偷看他一眼。我擦！這二貨居然也伏在茶几上裝睡，正半眯著眼偷看著我...艾瑪，多尷尬的一次深情對視啊！