🕗聊天時間：
周二晚上 8 點整的黃金時段。
😆聊天心情：
仿佛看了一場綜藝。
作者剛開始有點兒忐忑，後面真實地在電話裡笑出聲。
💭聊天氛圍：
優雅又不失幽默。
📋聊天內容：
一場妙趣橫生的故事大會。
從童年到《奇葩說》到社交網絡槓精殺手。
（其間暫停過三分鐘，
因為肖驍的狗跑去了洗手間。）
很多人誇我說：「肖驍，你可真是個做自己的人。」這可真是誤會大了。
事實上，哪怕是在《奇葩說》第一季的舞臺上，我也不能說是在完全「做自己」。可能那樣的表達方式、那種犀利的語言風格，對我而言是最有利的武器。
一個好的辯手，他/她應該是一個演員。因為辯題的情況不一，有時候你就是要強迫自己說一些你自己內心完全不認可的價值觀，而且要帶著那股勁兒據理力爭。
我覺得錄《奇葩說》錄久了的人，應該都會有一個能力，就是能夠感受到觀眾的呼吸，知道現場的觀眾想聽什麼。他們投票不會是想聽到「我自己不認可這件事，但是好新鮮啊我要投給你」，他們就是要聽「這個事我也是這麼想的，但是我怎麼沒說出口」。
但掌握了觀眾的這種心理去辯論，就和我當初進來的出發點已經完全不一樣了。第四季結束的時候我就跟馬老師提過，堅持到第五季、第六季，情況越來越嚴重，我的壓力越來越大。所以 2020 年我決定不再常駐參加了。
但這麼幾年下來，跟那些同事在一起那麼久，我的思維模式也被訓練出了一套體系，習慣用一些辯論手法去拆解問題。反映到自己的生活中，就是我的自我合理化能力加強了。相對於以前，情緒更容易找到出口。
以前，別人說我點兒什麼，我總是肌肉反應般地立刻反駁，去告訴別人你說得不對，只有我自己堅信那套才是真理。但辯論「弄」多了之後，會比較容易聽得進別人說的話，明白沒有一件事情是絕對的。
所以我現在不太會跟人去吵架，更多的是在辯駁。因為你把自己的語言利用率提高上去的話，你根本不可能跟人家連篇累牘吵得死去活來。
不過也存在著一個例外，那就是我媽。
我和我媽是從小吵到大的。小時候我比較叛逆，經常因為錢跟她吵起來。初中那會兒我非常喜歡買衣服，我媽覺得我給你錢是讓你吃飯的，但對我來說時尚就是我的精神食糧。有一次被她發現我把坐校車的錢拿去買衣服了，吵得天翻地覆。而且我媽是那種會動手的類型，有一次被她打完，家裡面的氣氛非常糟糕，我淚眼婆娑地站在那兒，想著要怎麼氣到她，就開始邊哭邊唱歌，那個畫面真的很像「神經病」。
現在當然不會再吵這種架了，但也出現了新的矛盾。前段時間我過生日，約了一群朋友來家裡玩兒，我就讓原本住一樓的我媽去二樓我的房間睡，因為我們要放點音樂的話肯定會吵著她，結果她非爭著說根本影響不到。但我的點在於，如果她就在隔壁，音樂放得有多大聲，就代表我和朋友們有多麼沒教養。
這是完全的價值觀衝突。他們那一代人，像我媽這種，就是習慣性去吃苦，不能過好日子。但她有一個撒手鐧，一出我就知道完蛋了——哭。
有一兩次吵完架以後，我媽開始流眼淚，我當時想你還不如打我一頓。長大以後我發現，跟父母吵架真的不是對錯之爭。有時候家長生氣並不是因為覺得你做錯了，而是你為什麼不認錯。當父母的權威受到挑戰的時候，這件事情比你本身做錯的那件事情要嚴重得多。所以每當他們感覺到你翅膀硬了，會崩潰的，因為對他們來說不是你大了，而是自己老了。
這種時候，我就會非常後悔去和我媽吵架，哪怕我仍然覺得自己對的。但因為你傷害到你最愛的人了，這件事情一定是錯的，這是沒有辦法講道理的。總的來說，和我媽的矛盾都還是可以紓解的。另外一些情況我才是真的沒有辦法、只能保持憤怒的，那就是蠢人做蠢事。
以前我討厭壞人，現在我更討厭蠢人。比如在網上攻擊我「好娘」的，這是壞人，我現在已經無所謂了。但那種直接給你扣個帽子說你偷換概念的，我就會有點兒蒙。在我看來，一個人要點評什麼，必須要說出自己的道理，不然的話你其實是沒有資格去說這件事情的。前陣子成都確診新冠病例的時候，社交網絡上開始傳其中一個小姑娘的活動軌跡，有些人就開始點評人家一個晚上去了幾個酒吧轉了多少場，這種就完全是蠢人。
跟蠢人吵架是不可能贏的。他之所以蠢，不是因為沒邏輯，而是活在自己的體系裡邏輯自洽。我從來不覺得自己跟人吵架能贏，是因為我技巧好或者是反應快，我從來都是覺得自己有道理，而不是為了面子硬槓——真的做錯事的時候，還沒到吵架那一步，我就已經先去道歉了。
其實要判斷跟一個人吵架到底輸了或者贏了，真的是有一些具體的評判標準的。就像我說的要「優雅地吵架」，第一重要的就是姿態，我們經常說「你急了」，其實這是一個非常重要的、代表對方沒有道理的標誌。還有一個就是翻舊帳，當一個人開始給你翻舊帳，說明他/她手上已經沒有東西（可講）了。
所以我不會用很快的語速去罵人，因為這樣對方提取不到信息點。反而會儘量冷靜地把觀點表達出來。情緒過於激動的時候，你其實只是在表達情緒，而沒有表達觀點。但情緒是最不值錢的，情緒只在《奇葩說》這樣的舞臺上才是有價值的。
對我而言，如果一件事情沒有邏輯，我們不攤開來講，它就會是一個隱患，以後總會出事兒。
從小到大，我都不是那種服從系的「老好人」。我覺得人們可以不去製造衝突，但沒有辦法、也沒有必要去害怕衝突。因為衝突這個東西有的時候你是避免不了的，遇到衝突去解決衝突就好了。因為我覺得，如果一個人一輩子都在迴避衝突的話註定失敗，那他這輩子，他真正怕的不是交鋒，而是競爭。