1.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了。
2.今年高考前，老爸給我打電話，兒子，放輕鬆別緊張好好考，我給你的#記易原素#記得每天吃，而且我已經給你找好關係了，雖然後臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整自己心態發揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！
3.老公不務正業，每天不是喝酒，就是睡覺；我辛辛苦苦在外邊打工，下班回家後，連個熱乎的晚飯都吃不上！那天，我看著老公在那喝酒，我實在是沒控制住自己的情緒，上去就是一個飛腳，然後罵道：「你這輩子能不能幹一件成功的事，讓我看看！」老公迷糊的說道：「我這輩子最成功的事，就是娶了你...」我特麼居然無言以對...
4.今天早上帶著兒子逛超市買菜，兒子非要買豆子，各種豆子都買了一點，說買給爸爸的。回家一問才知道，昨晚上老公抱著兒子鬥地主，幾個QQ號的豆豆全部輸光了。這父子感情，真特麼讓我嫉妒
5.堂哥三十了還單身，一次我問他「堂哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女票？」堂哥冷冷地說：「兔子不吃窩邊草！」我說：「都這把年紀了，你還『兔子不吃窩邊草』！」堂哥沮喪地說：「美女才是兔子，我是草！
6.老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：「這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。」老婆連忙說：「當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。」我瞪了她一眼：「你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！」
7.第一次帶南方的同事去北方，晚上帶他去浴池洗澡。我問老闆：搓澡多少錢？老闆說：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。同事小聲對我說：「咱也不差那兩塊錢，給我找個女的搓！
8.自從上次晚上散步遇到那個遛狗的帥哥後，我就每天朝思暮想，希望與他再見面。就在剛才，那個帥哥來我家了，他的第一句話就是：「我注意你很久了！」我心裡頓時一喜，難道他和我是一樣的心思？接著就聽到他續說道：「你是不是看上我家那條狗了。」
9.一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯。 媽媽問兒子：「好吃嗎？」兒子說：「好吃。」這個男人就不停地往小男孩的碗裡夾菜。媽媽笑著說：「這個叔叔好不好？」兒子說：「恩！這幾個叔叔都挺好的。」媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說：「這孩子瞎說什麼呢。」