對孩子來說，父母慈善的價值在於它比任何別的情感都更加可靠和值得信賴。 ——羅素
賀歲片《葉問4》作為葉問系列的終結篇，講述的是葉問得知自己換了癌症，而自己唯一的兒子又被學校再次退學，想像身邊的人一樣把兒子送去美國讀書，意外捲入一場當地軍方勢力與華人武館的糾紛中。面對日益猖狂的民族歧視與壓迫，葉問挺身而出，在美國海軍軍戰隊軍營拼死一戰，以正宗詠春拳，向世界證明了中國功夫的厲害之處。
作為葉問系列的總結篇並沒有得到很高的評價，在豆瓣兒僅僅只有7.0的評分，很多網友甚至直言已經是「強弩之末」，「為賦新詞強說愁」了。然而，作為一名母親，站在另外一個角度卻在影片中看到了它替孩子問出的四個問題。
問題一：為什麼從來就不問我喜不喜歡？
影片的開頭是葉問得知自己得了癌症的情況下，兒子在學校打架，被退學。葉問像所有的家長一樣，一臉無措地懇求校長再給孩子一次機會，然而卻遭到了冰冷的拒絕。
回到家的葉問並沒有大聲教訓兒子，只是默默地做出了去美國考察學校，送兒子出國讀書的決定。他招來鄰居幫忙照顧兒子，引發了和兒子之間的第一次直面衝突。青春期的兒子對著葉問大聲地說：「我根本就不喜歡讀書！」像極了所有青春期叛逆的孩子，對學習有著強烈的牴觸，但葉問也和所有的父母一樣問孩子：「小小年紀，你不讀書你能做什麼？」
這一幕是不是很常見，不管是在我們身邊還是在我們身上？父母都會自作主張地幫助孩子安排好一切，卻忘了應該給他們足夠的尊重和選擇的自由！
對心理學頗有研究的暢銷書作家王莉，在她的《青春期孩子的正面管教》一書中提出：「為人父母，我們總想傾盡一切把最好的給孩子，可是很多時候我們恰恰是孩子痛苦的根源。」
葉問在妻子去世後，把所有的心思都放在了兒子葉正身上，甚至希望他好好讀書，而不願意教他打拳。可是，對於葉正來說，他最喜歡做的事情不是讀書，而是打拳。他崇拜自己的父親，希望能夠像父親一樣把詠春拳發揚光大。
作為父親的葉問卻並不管孩子喜不喜歡，非得要讓孩子讀書。對於十幾歲的孩子來說，讀書確實是他應該做的事情，但打著「『一切都是為你好』」的旗幟，規劃孩子的人生，還美其名曰：他什麼都不懂。
影片中的另一位父親——唐人街中華總工會主席萬宗華。為了弘揚中國，擺脫被歧視、被奴役的命運，送女兒去美國最好的私立學校讀書，讓女兒每天必須練拳，不準女兒做自己喜歡的事情，就連女兒在學校被欺負，也要她忍……
給孩子規劃人生路線，其實就是讓孩子替自己實現當年未能實現的夢想。孩子不是家長實現夢想的工具，他們也有自己的夢想。
人稱老梅的著名作家兼製片人袁梅，在她的《聰明的媽媽像傻瓜》一書中說到：「自主選擇是自我承擔責任的前提，自己的事情自己考量、自己決定並且承擔這種選擇可能導致的任何一種結果。從小培養孩子獨立思考的習慣，對於未來獨立人格的養成是一件既有意義的事。」
尊重孩子，把選擇的權利還給孩子，讓他們去經歷一些挫折，並不完全是壞事，溫室裡的種子，不可能長成參天大樹。
問題二：別人欺負我，我為什麼不能還手？
影片中的兩個孩子，都遭遇了同學的欺負；兩個父親都做出了同樣的選擇——寧願相信別人，也不相信自己的孩子。
葉正的漫畫書被同學搶了，沒有搶過喜歡打拳的葉正，於是被誤認為欺負同學；萬宗華的女兒做了啦啦隊隊長，被美國孩子欺負，打得鼻青臉腫，回家卻遭遇父親的怒罵和一記耳光……
俗話說：「小不忍則亂大謀。」然而，對於孩子之間的矛盾來說，一而再而三的忍讓換來的卻是一次又一次的欺負。
不管是從葉正衝著父親大吼的內容來看，還是萬若男質問父親「他們總是欺負我，我怎麼忍？我練武還有什麼用？」都表明孩子們在學校的一再忍讓並沒有換來平靜的學習生活，反而是變本加厲的欺負。
教育綜藝節目《老師請回答》中有一期討論的問題就是遭遇校園暴力的時候，要不要教孩子打回去。當場有四五個家長舉了手，表示會教孩子打回去，當時作為嘉賓的嗯哼也舉手說他會打回去，然後逃跑去告訴老師。
節目中史家教育集團校長、特級教師王歡老師建議家長首先教育自己的孩子不要隨意去動手，如果大家都做到了這一點，那麼很多校園暴力行為都不會發生。同時在場的老師們給出了三部曲，幫助家長正確教育在學校受了欺負的孩子：
1、勇敢地反抗
如果孩子真的是被欺負了，那就要打回去。在這個時候要教育孩子學會分辨對方是不小心傷害到了你，還是存心欺負你。如果是不小心，那就不要計較；但如果是存心欺負你，要就要打回去。
2、不吃眼前虧
被欺負了，要打回去，但是如果打不過，那就得跑，這就是不吃眼前虧。而且老師們還教孩子應該往辦公室跑，因為辦公室有老師，老師會幫助你，那是最安全的地方。如果實在是跑不掉了，一定要還手，不能總是挨打。
在被對方欺負的時候，還可以表現出你對他行為的不滿，不高興，大喊大叫等，都可以在某種程度上震懾到對方，為自己爭取到逃跑的機會。
3、明辨是非
孩子被欺負後回到家裡，作為他最信任、最愛的人一定要毫不猶豫地站在他這邊，讓他把整個事情的過程說出來，幫助他分析為什麼會被欺負，明確地告訴他如何正確地選擇朋友，以免這樣的情況會再出出現。
善良是有底線的，忍讓也是有底線，當我們在教育孩子要做一個善良的人的時候，千萬不要忘記了告訴他們要首先學會保護自己。孩子總有一天要長大，走出我們的保護圈，與其把他一直保護在我們的羽翼之下，不如教給他展翅翱翔的本領。
父母之愛子，則為之計深遠。
問題三：為什麼就不信我？
愛的最好證明就是信任。
天下沒有不愛孩子的父母，卻沒有父母敢說絕對地信任孩子。特別是對青春期的孩子來說，他們對很多事物都已經有了自己的看法，如果不能給他們足夠的信任，就很難走進他們的內心世界，和他們順暢地溝通和交流。
葉正跟著父親回到家裡，不說話，窩在自己的小床上看書，甚至拉上帘子，這其實就是一種拒絕和父親溝通的表現。甚至當葉問讓他和叔叔打招呼，他也不理；每天晚上十點葉問從美國打來越洋電話，也不願意接聽……不是葉正沒有禮貌，而是不願意和父親交流，在父親面前，他已經關閉了自己的心門，拒絕打開。
同樣處於青春期的萬若男，在學校被欺負後回家當著葉問的面時，她告訴父親自己沒有打架，可是父親卻嚴厲地說：「你知道我最痛恨說謊的人」，語氣裡是全是懷疑。當女兒再次回答「沒有」的時候，直接給了女兒一記耳光。
美國著名導演特瑞·詹森在寫給自己孩子的信中就說過：「當家長最好的方式就是給她信任。」
很多時候，我們和父母之間的矛盾其實都來自不信任。情商專家分析：信任孩子的能力，能夠激發孩子的內在力量，讓他們變得更好。
美國心理學家羅森塔爾對小學生進行了一個實驗，他在一所小學隨機選擇幾個學生，告訴老師這些學生都很優秀，成績會在未來一年有很大進步。結果，一年後這些學生果然十分優秀，雖然事實上這些學生都很平庸。
而這些學生之所以會變得很優秀，是因為他們認定自己是優秀的人，當他們的感情越強烈越會朝著這個方向努力。父母的教育也應該如此，只有給孩子足夠的信任，讓他們在生活中感受到這份信任，才能讓他們的主觀想法得到最大程度的發揮，不斷地朝著那個目標努力。
哈佛大學教授、心理學家威廉·詹姆斯就說過：「人性最深切的渴望就是獲得他人的讚賞。」而這讚賞來自無條件的信任！
問題四：愛我？愛的是他自己吧？
世界上最愛我們的人絕對是父母，但最容易傷害我們的人，仍然是父母。所有的父親都知道要去愛孩子，卻並不是所有的父母都知道如何正確地愛孩子。
萬若男冒籤父親的字，給葉問拿來了學校的推薦信，葉問一邊撕掉信，一邊告訴若男父親很愛她。若男一副驚訝和無所謂地反問到：「愛我？我看他愛的是他自己吧？」這樣的反問和態度估計刺痛了觀眾裡所有父母的心，因為那就是曾經的我們自己，現在的我們家孩子。
很多父母都認為對孩子的愛就是物質上的滿足，只要給予了孩子物質上的享受就行。而實際上，孩子最需要的一直都是父母精神上的鼓勵和陪伴。
被孩子和家長親切地稱呼為「知心姐姐」、著名的家庭教育專家盧勤老師曾總結出父母如何孩子的十種方法，簡單又容易學習，效果也十分明白。
一、用愛的目光注視孩子。 二、用愛的微笑面對孩子。 三、用愛的心情傾聽孩子。 四、用愛的眼睛發現孩子。 五、用愛的渴望調動孩子。 六、用愛的細節感染孩子。 七、用愛的語言鼓勵孩子。 八、用愛的管教約束孩子。 九、用愛的胸懷包容孩子。 十、把愛的機會還給孩子。
《老師請回答》裡有個小女孩說她和媽媽之間永遠有說不完的話，因為她媽媽經常對她「表白」。把愛說出來，其實沒有那麼難。我們對孩子做的事情都應該得到孩子的理解，但如果不說，或許他真的不懂。
臺灣一位專家曾講過一種有效的溝通方式——重複語尾法，就是重複孩子所的最後一句話。讓孩子知道爸爸媽媽有在聽他說話，讓孩子看到一個接納的態度，才會敞開自己的心扉，讓每位走進他的內心。
為人父母，是一場自我的修行，用正確的愛陪伴孩子成長，給孩子一個溫暖的家，那是他未來的幸福模樣；讓他們在愛和陪伴中長大，自信、果敢、無畏、幸福地生活下去。