在幼兒園裡，特別是小班，經常會發生這樣的衝突：明明兩個小朋友玩得好好的，突然一個嚎啕大哭，接著另一個也哭起來了。
眼尖的旁觀者立馬報告老師：某某咬人！
家長們平時帶娃跟好朋友一起玩兒的時候，可能也遇到過類似事件。
我家兒子上幼兒園那會兒，有個頂要好的哥們叫琦琦——從小班開始，兩人就黏糊得形影不離，琦琦還總喜歡揉捏他的臉頰，就像捏一個橡皮玩具。
然而有天晚上洗澡，一脫衣服，把我嚇一跳：背上、肩上都出現了傷痕，有一處還破了。
「這是怎麼回事？」我點點他的傷處問。
「今天上完鋼琴課，琦琦吃我的。」
「寶貝，那不是吃，是咬。小朋友不能咬人的，這是不對的，你有沒有告訴老師？」
「沒有。」
「那，疼不疼呢？」
「疼！」
爸爸也跑來驗傷，並告訴他：「兒子，你要記住，無論是被小朋友還是小動物咬，都是很危險的。」
「不危險，又不是刀。」小傢伙辯道。
真是個憨兒！
這下氣的我這個當媽的咬牙切齒，第二天送去時跟老師反映了情況，老師問琦琦：「你為什麼咬他啊？」
得到的回答也很離奇——「因為他不好好吃午飯！」
老師氣道：「他不吃飯，跟你咬他有什麼關係！」
「因為我擔心他長不大。」莫名委屈！
此事就此了結。
後來有次家長開放日，我遇見琦琦媽，她反覆跟我道歉：「不好意思哦，把你家兒子咬成那樣，也不曉得他到底怎麼回事，我回家批評他了，他居然還很委屈，說自己是關心好朋友長不大，為他好……真搞不懂這小孩是怎麼想的，反正他保證過以後不咬人了，就看他的表現了。」
當時的我心想，算啦，我也學兒子大方點，就笑道：「沒關係的，小孩之間玩在一起，難免的。」
可惜啊，假如「當時的我」讀過《捕捉兒童敏感期》和《如何養育男孩》這兩本書，那麼我一定不僅僅只能跟琦琦媽展示一番「自以為是的大方」，還會試著告訴她，孩子為什麼會咬人？可能的原因有哪些？
不知道大家有沒有聽說過，我們的孩子在0-6歲，要經歷這兩個敏感期：口腔敏感期和手的敏感期。
通常而言，從孩子喜歡用手指揉捏比較軟的食物（如麵團、土豆泥）或玩具（如橡皮鴨之類）開始，就意味著這個孩子口腔敏感期已經過去，隨之而來的就是手的敏感期。
手的敏感期被專家稱為是更智能的一種方式——因為孩子們不再只是「感受」某人某事某物，而是開始進化到像大腦一樣「辨別」。
就像進入小班的琦琦，特別喜歡「揉、捏、掐」，其實就因為他在經歷手的敏感期，他需要隨身帶一個「軟綿綿」的橡膠玩具來滿足自己想「捏」的感覺，繼而他還會想通過手嘗試更多「高難度」的操作，例如自己使用筷子夾菜、繫鞋帶、端東西、彈琴等等。
那麼，按道理琦琦小朋友既然已經「進化」到了手的敏感期，怎麼還會莫名其妙地咬了他的好朋友呢？並且好像並不知道這是不對的。
很多大人會覺得這是一種攻擊性行為，其實，這很可能是孩子在小的時候，自己「吃手」時總被人打斷，從而導致口腔敏感期滯後。
既然在他的觀念裡，咬自己是不可以的，那麼他就會在上了幼兒園之後，通過咬別人來補上這一敏感期的需求。
尤其是在一些特別愛乾淨的家長看來，亂咬東西不衛生，當然也包括吃自己的手，於是極力阻止孩子。
這樣一來，孩子口的敏感期被破壞，進而帶來一些問題。
比如「咬人」就是沒有過渡好這一敏感期的一個重要表現。
另外一個原因主要針對男孩，尤其是剛上幼兒園3-4歲的小男孩，用資深兒童心理學家的話來說：「年幼的男孩咬人這很正常，因為嘴巴是他們最早發育成熟的身體器官。因此，當他們的身體感到特別焦慮緊張時，往往通過嘴巴來表現。」——注意：伶牙俐齒的女孩可能會使用語言，向老師打報告，但男孩情急之下的表現可能就比較「不同」。
當然這樣肯定是行不通的，這會讓其他孩子感到疼痛，讓老師感到洩氣，也會讓父母感到難堪，可你要明白，其實他自己也並不想咬人——他是出於絕望才做出了這種舉動，事實上他是在尋求我們的幫助。
孩子在幼兒園和小朋友產生的摩擦先放在一邊，被咬的孩子家長最擔心的一定是，傷口怎麼辦？會不會留疤？會不會感染病毒？用不用去醫院打狂犬疫苗呢？
被小朋友咬傷，一般不會有什麼大礙，皮膚上有個小牙印，也不會留疤痕的，只要沒傷到皮下組織，問題不大。
不過人的口腔雖然是吃東西的地方，但是並沒有我們想像中那麼乾淨。人們吃東西之後，總會有食物殘渣存留在牙齒表面和牙縫裡，這就為細菌的生長提供直接的食物來源。
有統計稱，人的口腔中有500多種，至少有2000億個細菌，即使是非常注意口腔衛生的人，口腔中的細菌也不少於500億個，而不注意口腔清潔的人口腔中的細菌會多達1萬億個。
所以，當孩子被別的小朋友咬了，出現傷口後，老師或家長需要立即用肥皂水或清水徹底清洗傷口，然後用酒精消毒，最後塗上碘酒。
如果咬得比較厲害，沒有超過24小時可以冷敷局部防止淤血的部位加重，48小時後可以熱敷局部促進淤血的吸收。
傷口較深的話，就需要去醫院外科處理。
首先建議家長不要過於斥責孩子，可以買一些手指餅乾或咀嚼棒來給孩子咬，幫助孩子彌補一下口的敏感期需求。
孩子的口頭語言豐富了，就不會藉助肢體語言表情達意了。
早期教育專家唐納·維特默，在《從咬到擁抱》一書中，也講到孩子的情緒及社交問題：
第一步：先要讓孩子理清雙方的情緒，比如別人搶你玩具，你咬了人家，就要讓孩子明白你自己很「生氣」，而對方很「傷心」；
第二步：再讓孩子們提出解決方案，家長可從旁提供建議；
第三步：鼓勵孩子自己去修復矛盾關係。達到「從咬到擁抱」的一個和好過程。
對於男孩，講道理或許只是個良好的開端，但這對於緩解他們的緊張情緒，可能並沒有多大用處。
如果你的兒子被批評後屢教不改，作為家長，你可以嘗試找老師商量以下幾個方法幹預：
首先給他弄個私人空間，可以讓他平舉胳膊，以此半徑，畫個圈，作為他自由玩耍的領地。是的，有些孩子不在乎，但可能你的兒子很需要。
其次，噪音也可能讓他受不了，最好的辦法當然是讓老師播放一些和緩的音樂，讓房間變得安靜些。有時候這能改善整個氛圍。
最後，就是請配班教師額外花幾天時間，坐在你家兒子身邊（盯著他）——目的當然不是監督他，而是留意別的孩子靠他太近，當他抓狂或不知所措的瞬間，提醒並幫助他控制好自己的衝動行為。
如果我們的孩子已經出現攻擊行為，家長一定不能縱容和不聞不問，首先要表明當自己的態度，同時也要給孩子一個解釋的機會，講清楚為什麼要這麼做？
同時，家長可以通過遊戲、講故事、角色扮演等形式讓孩子明白打人、推人、搶奪、罵人等行為是不對的，小朋友、老師和家長都不喜歡，讓孩子認識到有攻擊性行為的孩子不受人歡迎，讓其發自內心減少攻擊行為。
當孩子咬人、打人時，家長的第一句話很重要。
心理學家赫爾巴特說：
孩子需要愛，特別是當孩子「不值得」愛的時候。
當孩子因委屈咬人打人時，說一句：「我知道你受委屈了。」
當孩子因生氣咬人打人時，說一句：「你很生氣對不對？」
當孩子因恐懼咬人打人時，說一句：「別怕，我陪著你。」
當孩子因無助咬人打人時，說一句：「沒事，我來教你。」
當孩子被冷落咬人打人時，說一句：「來，媽媽抱抱。」
那個愛咬人、打人的小孩，更渴望父母的懷抱和疼愛。
對孩子以愛治暴，永遠是最管用的。
招生對象 秋季席位
託班：2017.9.1—2018.8.31 5人
小班：2016.9.1—2017.8.31 10人
中班：2015.9.1—2016.8.31 8人
大班：2014.9.1—2015.8.31 3人
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