網友求助：
我是在我人生的低谷期遇到我現在的丈夫（我是高中教師，他是事業單位職員）的，當時工作和愛情都受挫，想著是該結婚了。否則，一個人的寂寞和痛苦讓我更會瘋狂的。
當時的他，給我的感覺很溫和，覺得我有點急躁的性格應該和他挺合適的。有些東西可能我當時沒考慮，相處的時間也不長，從認識到結婚，就11個月，家人都覺得很倉促，可是，我覺得我需要新的生活，開始新的人生。
但是，就在婚後的第一個月，我就對我的婚姻失望了。當時買了房子，尾款還沒有弄到，心裡急得很。他就很悠閒自得的休著婚假，整天吃了睡，睡了吃，看電視，感覺這事情和他沒關係似的，我跑了當地的各個銀行，都沒成功，急得哭了，他只是怪我丟臉，我覺得失望及了。最後款子的事情是我讓我父親幫忙弄好的。
雖然從開始就不高興了，可是，還是幻想了他會改變。但是，我們結婚8年了，沒有什麼紀念日聚會，沒有作為夫妻之間的關懷，大事小事都是我上，困難都是我該做的，生孩子的唯一洗過一次衣服，就從來沒有過了。
我是老師，上夜班幾乎從不接我。偶爾有幾次，也是像恩賜似的，還老罵人。我在剛結婚的時候和他鬧過離婚，父母也涉足我的事情，這個是我的失誤，但是從此後他就很恨我的父母。
我們現在連基本的過節和家庭聚會都不會在一起了。真很討厭他的小心眼，每次吵架都是在怪我懶，怪我家裡什麼人，誰誰都不好，每次基本上都是他先挑起的火。我都覺得很累了，不想和他鬥了，他還是不肯罷休！
至於家裡的事情，從來都沒有商量。結婚8年了，我們的交流和相處模式基本不像夫妻，我感覺像陌路人，性伴，經濟合伙人，對我關心微乎其微。和他無法交流，一開始講話，就是髒話，最後結尾都是你家裡的人怎麼怎麼。
花錢享受都是從自己的角度考慮，從來不節儉。為這個事吵架很多，希望有好車，但是不去努力，幹什麼都嫌累，找個事情給他做，覺得是在刻薄他，沒闖勁，沒想法。在任何一件事情上，我永遠不如他的朋友，從不聽從的意見，即使我的想法是正確的。他寧願一錯再錯，都不願承認我的對。
有了孩子後，我們的矛盾更多，他總體給我的感覺是很懶，什麼都推給我，我勞累和憂鬱，還得過甲亢，神經衰弱，失眠。後來我想通了，很積極的治療，身體調養好了，孩子也有四五歲了，想很決絕地和他離的時候，孩子對他不舍，這又成了一個新的難題。還有他的老父83了，該我們養了，我在這個時候提出離婚，感覺很不忍。
蔚藍回覆：
很顯然，你這又是一樁典型的創可貼式婚姻。婚姻的目的只不過是為了填補上一次失戀造成的空虛和痛苦。婚姻成為了以前戀愛的犧牲品，這不但對你現在的老公很不公平，而且也容易讓你進一步陷入情感上的被動。
因為，創可貼式的情感，多半是帶有盲目性的，是一種在情感饑渴狀態下的應激選擇，它就好比激素於治病，雖然可以短時間退熱止痛，但並沒有解決根本問題，反倒常常會讓病情進一步惡化。
創可貼式婚姻一般容易出現如下幾種問題：
其一，雙方因為缺少必要的了解，特別是時間和心態上的平復，往往會性格不和；
其二，儘管結婚多年，但似乎總也逾越不了先前的那段情感障礙，自己或者婚姻對方總會不自覺或者潛意識地，和先前的那個ＴＡ進行對比；
其三，因為急需療傷的迫切和將就，往往結婚前並不會足夠地衡量，雙方在價值觀和家庭層次方面的差異，抑或是考慮過，但因為沒有足夠的時間條件讓它暴露出來。從而，使得婚姻中，兩個原本就不是同一個階層和級別的人，在同一個婚姻的牢籠裡，不斷反覆地進行著「階級鬥爭」；
其四，婚後當小問題出現時，為了證明自己當初的選擇不是愚蠢的將就，也為了不讓先前的那個ＴＡ看笑話，容易選擇沉默和忍耐，但卻又沒有愛的動力去進行溝通調和已呈現的問題和矛盾。
以上四點，如果我沒有猜錯的話，在你們身上，都或多或少地存在著。
所以，我認為，首先你們的性格本身是不和的。你結婚前，寄希望於「溫和」的他，能容納「急躁」的你，這雖然表面上看來是互補的。但是，你忽視了兩點：其一，你們沒有足夠的愛情基礎，他就沒有長年累月用溫和容納急躁的足夠動力；其二，你只看到了他溫和的一面，但並沒有看到他「自私和好吃懶做」的另一面。
其次，雖然你在主述中並沒有表達和流露出足夠，和過去那個ＴＡ相關的情節。但或許應該存在這樣一種風險：他知道了你先前的那段情感，他也明白你和他結婚，他只不過是你選擇用來醫治前面情傷的一張創可貼。
毫無疑問，如果事情是這樣的，這對你所說的那個有點自私的他來說，肯定是一道心理上的坎。另外，你個人也應該是或多或少地，在潛意識裡會想起以前的那個ＴＡ，把現在的他和先前的那個他進行比較。而且應該是，你現在過得越不好，你就會越有更加明顯的這種潛意識。
再有，我認為你們在價值觀上是存在衝突的。即，你屬於創造利他型，他屬於享樂自私型。這個不用多說，必定會成為你們婚後大多數婚姻矛盾的主要來源。
最後這一點，你自己也已經提到了。其實你從婚後一個月，就發現了他身上存在的問題，但你最終選擇了忍耐，或者寄希望於他以後的改變。雖然你沒有說明原因，但我認為這應該和我前面所提到的第四點有關係。
綜上分析後，你的婚姻問題就很明朗了。下面我再給你提一些具體的建議：
其一，在家庭中，劃分和建立必要的經濟和責任機制。
即，要明確主要家庭消費的經濟來源，明確對家務、孩子和雙方老人應盡的責任。但具體如何進行，採取什麼措施，這要你自己根據婚姻實際情況，進行有效把控。
這樣做的目的，一方面是為了讓他明確家庭的責任，另一方面也是為了讓他體諒到你身上的重擔和不易。
其二，想辦法補救或者共同跨越，因創可貼式婚姻給你們雙方心理上帶來的某些障礙。
具體的方法可以有很多種，可以是開誠布公式的真誠交流，還可以是木已成舟式的，在邏輯上進行藝術化解，當然也可以是這二者同時進行。
如：你可以告訴他，你當初和他見第一面時，就被他的溫和所感染了，這是於你這樣急躁的性格來說，是最需要的。
同時，他的這種溫和也在傳遞著一種信息，他是比他更愛你的。當然，其中最關鍵的一點還在於，他是否知道你們先前的事情，知道多少，這些你都有必要事先進行一些必要的了解。
其三，無論結果如何，你都不能喪失自己的原則。
即，家中該承擔的責任一定要讓他去承擔；你下班晚，他若有空，該要求他來接的，你就要讓他來接；他對你父母應該盡的孝，就一定要讓他去盡；他在花錢方面大手大腳，你該管住的錢還得管住……哪怕是吵架，你也不能退讓。
其實，你反過來想一下，你連離婚的心理準備都有了，你還怕和他爭吵嗎？就算你現在不和他吵，但問題還是會存在，只會越積越大。
其四，有效抑制自己急躁，愛冒進，這一性格上的缺點。
做事之前，多做思考，發脾氣之前儘量在心裡默數十秒鐘，儘量不和他發生最直接的正面衝突。
其實，爭吵和對抗，也可以是制度上的，個人能力上的，經濟實力上的（你具備這個條件）。因為很多事情就是這樣的，但你急的時候，對方就會不急，當你什麼事情都做得好好的，他就會懈怠。他再怎麼懶，其實還是需要你的勤勞去給他收場的，你若反覆縱容妥協，他的懶他就成了一種必然和理所應當。