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這四年時間，其實最大的變化不是他，而是我。他兩歲剛剛診斷為自閉症的時候，我們一心一意地想改變他，背後的一個原因就是特別不接受現在的這個他，覺得他不是我們要的。這麼多年我知道，沒有什麼把他包裹著，他就是他，如果你接受這個孩子，那你就連他的自閉症一起接受。——蔡春豬
在自閉症圈內，一位名叫蔡春豬的父親感動了無數網民。蔡春豬面對孤獨症的兒子，沒有怨天尤人，而是用詼諧幽默的語言和戲劇性的細節描寫場景。「@爸爸愛喜禾」，那是他在新浪微博的用戶名，他把自己在不同時間、不同心境下，以得自閉症的兒子喜禾為話題寫的微博連綴在一起，儼然一部老爹「笑淚錄」。那是父親對兒子的揣測，也是一個星球對另一個星球的揣測。
@爸爸愛喜禾：開車在四環路上，視線一片模糊。當醫生說出「孤獨症」三個字，我知道我胡作非為的日子過去了。我兒子兩歲零六天，被診斷為孤獨症。回家路上，四環滾滾車流掩不住我的哭聲。郭敬明說對了，我的悲傷逆流成河!
@爸爸愛喜禾：兒子原來是個孤獨症!再去看他這兩年的成長過程，一些曾經讓我們引以為傲的行為，曾經我們以為的可愛，卻原來都是病症。回溯過去，點點滴滴都是傷心淚。
@爸爸愛喜禾：為什麼會這樣?為什麼這麼對我?我做錯了什麼?我一直在問，不停地問。沒誰肯放慢腳步跟我說句話。一個抱小孩的婦女看到我痛苦如此，走到了我身邊，輕輕地問了句：「先生，要發票嗎?」
@爸爸愛喜禾：我要發票!我要退貨!
@爸爸愛喜禾：我頭上有兩個漩渦，據說這種人比較犟。犟歸犟我不傷害別人。但誰想到命運也有漩渦，一下就把我還有我的家庭卷進去了。真他媽無力!
@爸爸愛喜禾：我想知道原因。醫生說先進如美國，目前為止都找不到原因。廢話，美國還找不到賓·拉登呢!後來他們找到了，但全世界又找不到拉登屍體了。
@爸爸愛喜禾：其實找到了原因又如何呢?送一面錦旗——— 為人類的多元化做出了貢獻?!
@爸爸愛喜禾：一個親戚打電話過來，直奔主題：「怎麼帶的孩子，好好的孩子怎麼就自閉了?」我說：「他腦損傷。」顯然她被我的話激怒了：「也不看好孩子!從什麼地方摔下來的?」其實我也想問醫生：「我老婆生孩子的時候是不是因為床位不夠安排在樓頂上了，生出來又從樓頂掉了下來?要不然怎麼解釋他的現在?!」
@爸爸愛喜禾：無論是醫生說的還是我自己查到的資料，都是這麼一個事實：孤獨症是先天的，跟後天一點關係都沒有。喜禾三個月大的時候在我懷裡腦袋被門磕了一下，我誰都沒告訴，現在我可以坦然了。
@爸爸愛喜禾：「先天」的說法，就像合同上註明的「不可抗拒力」，只要遇到的是「不可抗拒力」，就可無條件撕毀合同。我也想撕毀合同。
@爸爸愛喜禾：老婆懷喜禾時，該做的體檢都做了，排除了唐氏症候群，排除了畸形兒……謝天謝地，生出來的時候一切正常。我們知道生一個健康的孩子多麼不容易，喜禾一周歲時我們全家對老天爺感恩，感謝他的仁慈，感謝他的恩賜。出爾反爾、說話不算話，以為只有我們這些尋常百姓才這樣，老天爺你可是有身份的人。
@爸爸愛喜禾：看美國電影的經驗是，不到最後一刻不要說你知道了……我們家的美國大片上演了。主演：喜禾;導演：老天爺。二人首度合作，精彩無限。
@爸爸愛喜禾：我埋怨老天爺把我兒子設計成孤獨症卻不肯給我一個解釋，是夜老天爺就以春夢的方式來跟我說，因為我的樂觀豁達，一個孤獨症的孩子會在我這裡得到幸福云云。老天爺有河南口音還略帶嬌喘，很多字沒聽清。
@爸爸愛喜禾：兒子被診斷為孤獨症沒幾天，日本發生了大地震———當然不是說地球以這種方式為我鳴不平，我是想說，喜禾被診斷為孤獨症，對我以及我的家庭來說，也是一場地震，有過之無不及。在地震面前，人類無力;在命運面前，我及我的家庭無力。
@爸爸愛喜禾：「讓無力者有力，讓悲觀者前行」，這是《南方周末》的口號。在我舉目無援的時候，它也切切實實幫到了我……今天兒子怎麼拉了這麼大一泡屎，《南方周末》該擴版了。
@爸爸愛喜禾：日本發生地震後，緊接著就是海嘯、核洩漏……我很擔心，我們家會不會也發生海嘯、核洩漏?如果會，什麼時候來?
@爸爸愛喜禾：來了，海嘯來了!為了更好地照顧兒子，老婆把工作辭了!
@爸爸愛喜禾：老婆去辭工作的時候，領導說：「你兒子都這樣了，你更應該指望在事業上幹出點成績了。」是的，左右你得挑一個。那挑一個最差的吧。
@爸爸愛喜禾：老婆的理想就是當一名家庭主婦。我問老婆，「你這個理想是不是跟老天爺聊過?」
@爸爸愛喜禾：我沒什麼理想，不過我對兒子有一些希望——— 希望他不用學習，有一個快樂的童年。現在看來老天爺錯誤地理解了我的意思——— 你說他是不是老糊塗了?
@爸爸愛喜禾：竊以為老天爺心地善良尤其愛幫人實現願望——— 他就幫我老婆兒子各實現了一個。我的願望很庸俗，有一輛法拉利。喂，老天爺同志，你還在聽嗎?
@爸爸愛喜禾：有一句口號：不能讓孩子輸在起跑線上。兒子出生前我就說：「我就要讓我兒子輸在起跑線上!」現在不是輸在起跑線上的問題了———他倒在了起跑線上。
@爸爸愛喜禾：能不能更改一下規則——— 站在起跑線上，不一定非要朝前跑……
@爸爸愛喜禾：好消息，可以重新跑。各就各位——— 預備，跑!大家都箭一般衝出去了，喜禾還停留在原地——— 誰這麼缺德，在他腳下灑520膠水了?
@爸爸愛喜禾：「輸在起跑線上」這句話看來被人下了咒，幾個想法跟我一樣也提過這個口號的家長，很不幸，他們的孩子，三個孤獨症一個腦癱……在此奉勸準爸準媽們，不要拿孩子的前途開玩笑。
@爸爸愛喜禾：未雨綢繆，我們不得不考慮十年後，二十年後，甚至我們老了之後的情況。一切都提前了。但把我老婆的更年期也提前就有點過了。
@爸爸愛喜禾：哈哈!那個把我兒子弄成孤獨症的傢伙太不了解我老婆了。我老婆很犟的，任何事只要她真的想做，都會有一個完美的結果。老婆辭職後專門在家帶孩子，此刻正在啃大部頭孤獨症的書籍呢。「母獸勿惹」的道理沒聽說過嗎?
@爸爸愛喜禾：老婆一直以來表現得都比我要堅強，我總是怨天尤人。多麼好的老婆，選擇跟她結婚還真是對了。不對啊，如果不跟她結婚我是不是就不會生這麼一個孩子了?我怎麼選擇跟她結婚了?!
《爸爸愛喜禾》後記
兒子被診斷為孤獨症，我面臨的最大的質疑是：「你怎麼還笑得出來?!」
同志，醫生只是說我兒子是孤獨症，沒說我面部肌肉癱瘓，我怎麼就笑不出來了?
聽說過「恨人有笑人無」這句話吧，如今我有了個孤獨症兒子你們沒有，我更有資本有資格笑話你們。但我沒有，因為我心善，算了。
對於孤獨症兒童家長而言，誰家攤上這樣的事都無異於一場地震。作為地震的受害者，我們會驚慌會絕望會哭，但我們也不能老哭，總得有中場休息，歇口氣吃個飯打場麻將跟女同事調下情，這樣的哭和絕望才是良性的可持續性的。不能涸澤而漁，你懂的。不能因為我們開始哭了就認為我們應該一直哭下去，更不能認為我們絕望過就會一直絕望下去。這個道理，你也懂的。
我實在沒有時間絕望，我太忙了。兒子早晨六點起床，中間午睡兩個小時，一直折騰到晚上九點才睡。兒子睡下後，深夜，憂傷如巨浪襲來，我悲觀我絕望我老淚縱橫———人類啊，就不能不發展核武器嗎?兒子睡著還有醒來的時候，可人類啊，你們什麼時候能醒來?
我知道一些不明真相的群眾受了別有用心的人的蒙蔽，形成一個概念：「你看他兒子都自閉了，多不幸，他應該悲傷絕望，所以我們有義務同情他。」在他們給我植入堅強的時候，我抽空給他們講了個笑話，他們嚇壞了。
他們：「你兒子不是孤獨症嗎?」
我：「Yes.」
他們：「那你還開玩笑?」
我：「……」
我沒話說了。我沒話說是因為英語我就知道一個「yes」，不會說別的。
他們：「你知道你這樣做的後果嗎?」
我：「No.」
其實英語我還知道「no」，我騙你們了。I'm Sorry。
他們：「你跳出了一個孤獨症兒童家長的固定形象，劇本上不是這麼寫的———導演，這戲我們沒法演了。」
……
我絕望但我不表演絕望，我傷心但我不表演傷心，原因很簡單：我是編劇,演戲另籤合同!
很感謝大家對我兒子以及對我們家庭的關心關愛，你們是真誠的。無意褻瀆你們的好心善意，之所以有上面那番對話，主要是為了說明：英語我也是會一點點的。Thankyou!
我每天在微博上記錄我兒子的生活點滴，不是炫耀，因為生個孤獨症孩子不是一件多麼了不起的事情，除非你特別想生這麼一個孩子最後還如願了，那我恭喜你。至於我，我是不明真相的，有一股不知來自哪裡的反我勢力在幕後操控著，我無能為力。
我每天在微博上記錄兒子的生活點滴，不是自我美化。我確實想借這個平臺，讓普羅大眾認識了解孤獨症，從而理解寬容接納這些孩子，無非是希望以後我兒子日子好過點，說到底，還是利己思想。看在我每天努力給你們講笑話的分上，容我自私一下吧!
我不但寫了微博，而且還要出本書，目的也很明確——賺點小錢。老婆工作都辭了，康復訓練是要家長自己掏腰包的，所以你們就不要說我利慾薰心了。你們肯定會發動親朋好友來買我的書，我相信你們有這個好心，更相信你們有這個能力。一箱是五十本，別多買。
幫我賺點小錢之外，我希望這本小書還能達成另一個目的：讓更多的人理解接納幫助孤獨症孩子。不需要你們扶他過馬路，甚至不需要你們捐款。孤獨症兒童很特殊，他們理解不了我們的社會規範，因此會有很多與我們社會規範不符的行為，比如：突然抓了你孩子一下;突然在公共場所尖叫打滾;不知危險衝向你的汽車……這時，你做到不圍觀不起鬨不看笑話，默默走開，這就是對他們最大的幫助。尤其是不要指責家長： 「怎麼帶的孩子?會帶孩子嗎?知道他有病還不管好!」家長們太不容易了。
謝謝。
（ 來源：摘自《爸爸愛喜禾》）
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