來源 / © 新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
編輯 / © 楊錚
在一期《少年說》中，高二男生張晨曦上臺向自己的父母道歉，因為自己兩年前曾離家出走，害得父母擔心，到處找他。
回憶起當時的場景，他為自己曾經的叛逆，真誠而鄭重地跟父母說了一聲「對不起」。
本以為父母會為兒子的懂事而欣慰，畢竟一個青春期的孩子，能反思自己的成長，感恩父母的不易，鼓足勇氣當眾道歉，實屬難能可貴。
但父親的回應卻出人意料：「成績還是最主要的，你的籃球時間應該要控制一下。」
兒子在道歉，父母卻在提要求。
張晨曦站在那裡，從他絞動的雙手可以看出他內心的痛苦和糾結，他也說出了自己的心聲：
我每次回家打球，也沒有打一下午，也就兩三個小時。
我每次打球，是我整個學生階段最快樂的時間。打球都是跟同學一起，大家有說有笑。
你知道我在家裡和學校有多壓抑嗎？每次我最期待就是體育課，體育鍛鍊課。
回家寫完作業，待在家裡我什麼也不做。我能出去打球，現在你還讓我再……
張晨曦已經哽咽著無法繼續說下去，但最後他還是向父母保證：「我知道學習最重要，籃球時間我會自己縮減，我也會管好自己，下次再也不會讓你們擔心了。」
兒子看似妥協了，但實則內心充滿了委屈。
這樣擰巴的場景其實在許多家庭中並不陌生。
孩子：我穿這件夾克帥不帥？
爸爸：你作業做完了嗎？
孩子：我想去看演唱會。
媽媽：這次期中考試成績退步了，我還沒說你呢。
孩子：今天籃球比賽我進了5個球，給我們隊贏得比賽立了大功呢。
爸爸：你要能把這心思全都用到學習上，我就阿彌陀佛了。
孩子在說A，你在說學習，孩子在說B，你也在說學習。
當學習成了父母唯一的關注點，親子之間的交流就像雞同鴨講，孩子感受不到父母對自己的關愛，只是被父母的種種要求所裹挾，於是乾脆向父母關上了心門，甚至反抗父母。
其實，對青春期孩子而言，同伴關係逐漸佔據重要地位。而有一個興趣愛好對他們來說也至關重要。
運動對於十幾歲的孩子來說是必需品，尤其是男孩子，精力充沛，通過運動可以讓身體內的能量釋放掉，把過剩的精力發洩掉。
由於荷爾蒙的影響，青春期孩子的情緒起伏比較大。經過一周的學習，孩子積累了許多負面情緒，而通過運動，尤其通過打籃球這種大體量運動，孩子的情緒也會得到釋放。
張晨曦和同學一起打球，既滿足了同伴交往的需要，也滿足了身體運動的需要，對他而言這麼重要的一件事，在父母那裡都成為耽誤學習的事情，孩子和父母的溝通之難可見一斑。
在電視劇《小別離》中，方朵朵的媽媽要求她英語考到85分就可以去古北水鎮玩，結果成績下來了，她考了84.5，媽媽認為差0.5分，沒達到要求，所以方朵朵還是去不了想去的地方。
當爸爸跟方朵朵談到要尊重父母的時候，她掏出試卷，啪的一聲甩在桌子上，心中壓抑很久的情緒終於爆發了：
現在你們滿意了吧！要我尊重你們，請你們告訴我，你們除了尊重分數，還會尊重什麼？
我在你們眼裡，就是個分數機器。
方朵朵寫小說意外被媽媽發現，媽媽大光其火，認為她把寶貴的學習時間都用來幹這些亂七八糟的事情，還翻出參加歌迷會的舊帳，這讓方朵朵覺得受到了傷害：「你們眼裡，除了成績還有什麼？」然後直接把父母推出了門外。
寫小說是她除了學習最重要的樂趣了，她可以在書寫中抒發自己所有的心情和感受，可是這唯一的美好也被媽媽否決了，剝奪了，她失去了一切業餘時間，也失去了除學習之外的美好時光。
孩子的愛好，不管是打籃球還是寫小說，在父母眼裡都變成了阻礙學習的「攔路虎」。
新京報曾經做過一項調查表明，受訪的中學生中有9成以上的人不願意把心裡話跟父母說。
為什麼青春期孩子不願意跟父母說心裡話呢？
父母只看到孩子分數的變化，而看不到孩子心理的波動；
父母只是單方面地在給孩子提要求 ，而沒有坐下來和孩子平等地探討問題的意識。
我們大人可以捫心自問：你願意把心裡話說給什麼人呢？肯定是一個願意傾聽和理解你，並且最好能夠懂你的人，而不是一個整天對你百般挑剔，只是對你提要求，不在乎你的想法和感受的人。
人同此心。對青春期孩子來說，父母的不理解甚至不願去理解就成為溝通的最大障礙。
上周末在等孩子上課外班的時候和身邊一個媽媽聊天，她看上去精明幹練的樣子。她得意地說，自己對女兒的管教十分嚴厲，在孩子面前很有權威性，絕對說一不二。
下課後，一見到媽媽，女孩便興奮地開口說：「今天我在學校……」
女孩的話剛剛開了個頭，媽媽就打斷她說：「別跟我說那些學校的破事了，快走吧，我一會兒還要收拾東西趕著出差呢。」
女孩的臉色一下子變得黯淡，默默地跟在媽媽後面走了。我暗自可惜：本來是一個多麼好的交流機會，孩子想跟媽媽分享自己的世界，可是媽媽卻毫不覺察地阻斷了女兒交流的通道。
如果父母總是習慣性地對孩子不耐煩，不願意去傾聽孩子，孩子怎麼還會繼續願意和你溝通呢？
除了不傾聽，嘮叨也是造成溝通障礙的原因之一。
曾經有個調查顯示，孩子最討厭父母的行為之一就是頻繁的嘮叨。
父母的嘮叨，往往帶有不信任和指責孩子的意味，將焦慮和壓力傳遞到孩子身上，讓孩子感受到的是被控制。
孩子已經進入青春期，父母還是像小時候那樣管教孩子，只能引起孩子的負面情緒，增加親子關係的裂痕。
面對嘮叨的父母，孩子的應對方式基本上就是「裝聽不見」，「她說她的，我幹我的」「說煩了我就頂撞幾句」。
顯然，過多的嘮叨和說教達不到父母想要的目的，只能讓孩子和父母在心理上距離更遠，讓孩子更不願意對父母敞開心扉。
為什麼我們覺得孩子越大越不聽話了呢？為什麼我們覺得孩子忽然間就開始叛逆了呢？
《別和青春期的孩子較勁》一書作者關承華老師認為：
青春期前的家庭教育、家庭氛圍、親子關係，都對孩子進入青春期，或做了有益的鋪墊，或埋下了不良的隱患。例如：
一貫強勢、不懂得尊重孩子的媽媽，往往換來的是青春期孩子的過激反抗；
過分溺愛，從小百依百順，當孩子的青春期行為超出底線時，家長已經無能為力；
以鍛鍊孩子的獨立能力為藉口，漠視甚至放縱孩子，導致孩子青春期心理的大門對你關閉，危險就將來臨。
理智的家庭教育，平等的家庭氛圍，和諧的親子關係，是孩子健康走過青春期的重要保證。
心理學研究認為，青春期孩子的一個主要人生任務是角色認同，他在定位自己是一個什麼樣的人。他渴望獨立，對事物有自己的看法。
在這個過程中，父母的角色可以是平等交流的陪伴者、支持者和建議者，切不可成為高高在上的說教者、控制者和獨裁者。
記得多年前看過電影《大河戀》，在布拉德•皮特主演的保羅去世後，他的牧師父親在教堂說的那段話很讓人動容，也讓人傷感：
那些最親近我們的人通常是我們最捉摸不透的，但是我們仍然可以愛他，我們可以全心全意去愛我們不了解的人。
親人之間也有疏離的時候，不管多麼親密，一個人也不能完全地理解另一個人。
對於我們的青春期孩子，即使有時候理解起來不是那麼容易，但如果父母有去理解的意願，可以在生活中創造更多機會和孩子交流，比如參加共同的活動，全家一起去旅行，等等，在這個過程中和孩子打破交流的桎梏，加深情感聯結。
若是孩子去參加球賽，你做好司機和啦啦隊，去觀賽去為他加油，就是對他最大的支持。
若是孩子為贏得比賽而興奮，你可以給他一個熱烈的擊掌；若是他因輸了比賽而懊惱，你可以輕拍他的肩頭表示安慰。這就是家人的意義。對青春期孩子來說，愛不需要你用太多的言語，但要讓他感受到，愛和支持，永遠都在那裡。
一個朋友回憶到，自己高中時期忙於複習功課時，母親總是輕輕地放一杯牛奶在她的桌子上，然後悄悄地走出去，她抬頭看到的常常是母親悄無聲息的背影。時至今日，母親已經過世，當她每次想到母親的背影，都會感動到落淚。
多一點關愛，少一點要求；多一點理解，少一點指責；多一點柔軟，少一點強硬。
父母可以力爭成為孩子成長的加油站，而不要讓擰巴的親子關係成為少年的成長之痛。
© 往期回顧
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