我是情感諮詢師雨宸，專注於解決你的情感困惑，有問題可以私信我
真性分手可以挽回，如何挽回裡面需要很多的技巧，不是三言兩語就能概括，我們需要具體問題具體分
析。不過關於挽回，今天先給大家分享一個「高位挽回」的技巧，幫助被真性分手的你成功挽回。
本篇文章我會幫助大家真正理解挽回前任過程中--高低位的「本質」，以及幫助你在挽回前任的過程中--進
行「高低位轉換」，從而讓你的挽回前任之路越來越順利，最終高位挽回前任。
一、 明晰概念，什麼是高低位？
高低位這個詞指的是在一段關係當中的控制方與被控制方，或是主導者以及被主導者。
換言之，在一段關係當中誰在主導著關係的走向，日常瑣事由誰決定，誰就是高位，反之則是低位。
結合我多年的諮詢經驗，我總結了一下高低位雙方的一些共性特點：
1、關係當中高位者的特點
A. 外在條件（或物質條件，或身高體貌）上整體佔優勢
B. 依賴性弱，具有獨立空間
C. 性格鮮明，偏強勢
2、 關係當中低位者的特點
A． 外在條件上居於弱勢
B． 依賴性強，在關係當中投注感情「更多」
C． 性格整體較為溫和（或被動）
這篇文章只是在解釋何為高低位麼？意義何在？請耐心往下看。
二、此篇文章的意義。
有人會問：
「是我主動挽回的，挽回成功後，我是不是會在關係當中變的被動？」（從高位者變成了低位者）
「我總是覺得他不在意我，但是每次聊這個我又總是說不過他，我要怎麼辦？」（在關係中處於低位）
「他變得比以前更優秀了，我突然間感覺到了好大的壓力，雖然我知道他還愛我，但我還是好緊張。」（從高位者變成了低位者）
「我們兩個總是他說的算，其實我挺喜歡他強勢的。但是有時候也會讓我覺得他沒有考慮我的感受。」（在關係中處於低位）
……
當你以「高低位」為關鍵字進行搜索時，又或是當你將這篇文章看到這裡時，這證明以上問題中的某一個
（或類似的情況），就是你正在發生或需要的。
而以上問題或其他各類相似問題中，同樣有兩個共性（上述括號內容中已標明）：
擔心在關係中從高位者變為低位者在關係當中長期處於低位
所以，此刻你需要清楚，這兩個共性才是你所擔心的本質。（無關乎正在關係中，又或是正在挽回中）而你所擔心的，也正是我們想解決的，也就是此篇文章的意義。
三、 高低位的「本質」。
歸根結底，我們在關係中或挽回中要如何成為「高位者」？成為高位者需要做些什麼？需要哪些條件？
只需要一個條件——提升自己的自尊水平！自尊水平高的人，才能在一段關係當中成為高位者。
高低位的決定要素並非表面上看起來的那樣——外在條件、依賴性、性格特點等等。
家長相對於孩子就是高位者嗎？領導相對於下屬就是高位者嗎？老師相對於學生就是高位者嗎？
請思考一下，你是否見過這樣的情況，家長替孩子決策但卻處處考慮孩子的感受；領導給下屬下指令但卻尊重下屬的意願；老師決定著學生的分數，但分數的高低其實還是由學生把控。
所以，高位者就真的是高位者嗎？
為什麼有些關係看起來應該是低位者的人卻仍然得到需求上的滿足？
為什麼有些關係看起來應該是低位者卻發現真正的走向卻不受高位者控制？
因為高位對於低位存在控制，而低位對高位存在著反控制（心理動力學理論中對於關係中控制權的常見的理解方式，例如，孩子的哭喊，女人的撒嬌等行為，看似是低位者，其實在主導著「高位者」的行為）。
在《控制你自己-微妙的潛意識心理學》一書中有這樣一句話，「只有當一個人體驗到自由感時，才能真正被人操控。「而這句話，就是高低位轉換的契機。
因此，在關係當中那個掌控者很有可能是低位者。在挽回當中那個被挽回的或許才是低位者。
而之所以這樣理解，關乎於高低位的本質——自尊水平（簡單來講，指的是個體對於自我的積極的全面評價）。
真正的高位者應該是高自尊水平的那一方，而非明面上的控制方。
這裡需要區分的一點，當一個人被批評時會感覺到較為強烈的情緒體驗，這不是自尊心強的表現，這叫
做「他尊」，而非自尊。
真正的自尊表現是，他人對於自己的評價會不斷矯正我們自己對自我的評價，而不會引起較為強烈的情緒體驗或自我懷疑。
這也是一個真正的高位者所應該做到的。
綜上所述，也就是說，當你能夠使得自己具有較高水平的自尊時，你就是高位者。
四、 深入理解及建議 。
這裡有一個案例，來供大家借鑑（該案例遵循保密原則，已經過當事人同意並隱去真實個人信息）。
成成，適婚年齡的企業職員。在工作當中總是待人溫和，彬彬有禮。與女朋友交往四年有餘，對方突然提出分手。
給出的理由是，覺得成成毫無男子氣概，不能很好的考慮自己的感受，並且總是顯得很幼稚。
而成成自己的感覺則恰好相反，他覺得自己在感情中付出了很多，而且真的很喜歡對方。成成覺得自己明明已經處處將就對方了，卻還是被對方狠心拋棄。
成成經常提到的一件很在意的事情是，自己的女朋友總是會和其他男生走的很近，但是他會擔心女朋友不開心從而選擇閉口不談，自己一個人咽下所有的委屈和難過。
在上述描述中，成成是一個在關係當中非常明顯的低位者（注意，關係當中的低位並不代表在關係外的其他方面仍然處於低位，例如工作中的狀態）。
在經過幾次心理諮詢後，成成發現了自己在與對方的相處過程中並沒有很好的考慮到自己的感受，也並沒有切實的去表達且滿足自己的需求。
本意是處處遷就，卻被理解為沒有男子氣概；一味的照顧對方的感受其實是在擔心著關係的走向而並非真的考慮到了對方的需求；自認為在關係當中非常放鬆的狀態，但言行舉止被對方認為是幼稚。
女朋友理解錯了嗎？沒有。成成做錯了嗎？不完全錯。
他錯在了那裡，他錯在了過度焦慮以及忽略自我的需求（自尊水平低——不夠尊重自己，心理學中對
於「自尊」概念另一個角度的理解）。
在心理諮詢工作的隨後推進，成成覺得自己還是很愛對方，所以決定挽回。
他在挽回中針對「高低位」是如何做的？
① 開始尊重自己的需求（自尊水平的提高）
② 向對方表達自己的需求並解釋曾經行為的背後動機（對方反而覺得他開始有變化——「像是突然間有了男子氣概一樣」，他女朋友說的）
③ 隨著自我需求的逐漸滿足，開始能夠真正將注意力放在對方真實的需求上（女朋友逐漸感覺到了被照顧）
這個案例中，成成成功過的「逆襲成了高位者」（當然，這個過程同樣需要較長的時間）。
而核心就在於，自尊水平的提高。
不要簡單的理解自尊水平的變化就只有尊重自我需求，滿足自我需求。
自尊水平的提高會伴隨著對方對自己的認知發生改變，以及對於對方「尊重水平」的提高。
同時，個體自尊水平的提高會使得個體的心智化水平得到提高——覺察對方情緒及行為背後動機的能力，因此會使得對於對方的需求和情感回應的更好——「心智化引發心智化，非心智化引發非心智化」，從而形成良性循環，逐漸建立了較為平等的互動關係。
根據上述所有的內容及案例，這裡有兩個小建議，送給大家，希望對你有用。
1、 提高自尊水平
A. 尊重自我需求及底線
做到「自尊」的第一步，就是要學會如何看到自己的需求，只有當你看到自己的需求時，才能明白該如何
滿足。
這就是第一步，尊重。就比如上述案例當中提到的，成成的女朋友和其他男性走的很近，但他仍然選擇忍氣吞聲，這就是對於自我需求的不尊重。
而當他能夠真的表達出來時，他的女朋友才知道原來他是在意的。這樣的作法，既是尊重自我需求，又是守住底線的作法。
B. 追求成就感（見下方）
2、 何理分配精力的投注
A. 將投注到情感上的注意力部分收回
個體在戀愛關係當中的低位並不等同於在所有關係當中都是低位的（就猶如有的人會說，「為什麼我和別人好好的，和他在一起時卻什麼脾氣也沒有了」）。
而之所以造成這樣的情況有一個重要因素在於感情在全部生活當中的比重過大，從而導致投注的情感過
多。
投注的情感越多，期待則越高。期待越高，則焦慮水平越高。焦慮水平越高則導致自我效能感越差。
自我效能感越差則會導致自尊水平降低。
B. 追求成就感
追求成就感，此方法有多重功效，轉移注意力，降低焦慮水平，獲得自我效能感等等。
總而言之，追求成就感是提升自尊水平最行之有效的一個策略。
具體操作起來，就是尋找那些你擅長或極度喜愛的事情，然後去完成它。
當你完成一件你擅長或喜愛的事情時，內在所伴隨的預約體驗就是成就感。
當成就感積累的越來越多時，自尊水平也就慢慢提高了。
五、 最後想對你說的話。
重新強調一下重點吧，真正決定高低位的並不是表面上由誰來「發號施令」，而是不論在關係當中又或是
挽回當中那個更能滿足自己需求的人。
而一個真正能滿足自己需求的人，必然具備著良好的自尊水平。
切實的改變自己，尊重自己，才應該是正在看文章的你最應該關心的。
弗洛伊德曾經說過一句話，「要想做到心理健康，只要努力做到兩點就夠了，努力工作，好好愛人」。而
我所想說的是，我們總歸要先會愛己，而後愛人，而自尊，能讓我們好好愛人。
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