最近，由趙薇發起的國內首部女性獨白劇《聽見她說》上線了，每更新一期，都會引起大家對於女性困境的討論。新上線的《許願》，則展示了來自原生家庭的，一個令人窒息的生存空間。兩相結合，單親加上控制欲，造就的就是一個
「愛無能」的孩子：小雨。於是為了報復父親，母親去父親的單位鬧，去各種地方鬧，最終讓這位失責的父親丟了工作。然而母親還是不肯罷休，她給小雨和自己灌下了農藥，用自毀的方式來「懲罰」父親。甚至在父親因病早逝的時候，母親都只冷漠地說了一句：「活該」。
年幼的小雨被迫承擔了父親的錯誤和母親的怨恨，她覺得自己「虧欠」媽媽的太多，甚至不該來到這個世上。如果沒有她，她的爸爸可能不會在媽媽懷孕時出軌，她的媽媽應該也可以過著很好的生活。因為這段婚姻的不幸，母親拒絕再婚，而是把自己的全部精力都集中到了女兒身上。她用全部的精力來支配女兒的學習、交友、戀愛、生活。在小雨26年的生命中，沒有朋友、沒有早戀、沒有父親，只有母親。所以她努力學習，成為學霸，只為了去遠方上大學，逃離母親。母親還會在小雨面前喋喋不休地說她父親是如何過錯，如何不堪。當小雨好不容易遇到一個溫暖的男孩子時，母親卻出現對那男孩說「你配不上我女兒。」
這令人窒息的關愛，讓小雨變得不敢愛人，也不敢愛自己。其實，在小雨的敘述中，父親的形象難以簡單用「渣男」標籤去概括。他對妻子造成過傷害，但對女兒的愛也不容否認。而母親在婚姻中是完美受害者，同時也成為孩子成長過程中的加害者。小雨時刻活在矛盾糾結之中，一方面渴望逃離母親的桎梏，一方面又擔心母親因自己的離開而被擊垮。
小雨媽媽為恨而活，目的是為了讓小雨爸爸感受到痛苦。
這種依戀模式的「代際傳遞」，使得小雨始終無法過上幸福生活。日本心理醫生岡田尊司曾在《依戀障礙》中提出：
依戀是人的第二基因，它不僅涉及人際關係和感情生活，還會影響工作方式和人生態度。我們每天接收的來訪者中，被原生家庭拖累的也不在少數。同樣是遭遇出軌，亞楠的媽媽沒有把過錯推給男方，而是歸咎於自己，認為是自己沒能生出兒子，才沒守住家庭。別人有花裙子，她沒有；別人有漂亮書包，她沒有；別人有爸爸，她沒有。她問媽媽為什麼，媽媽說：「是我的錯，是我不爭氣。你一定要爭氣，給別人看看。」從小到大，為了爭氣，她考試拿第一，畢業進了銀行，老公是個公務員，頭胎生了兒子。她並不喜歡銀行的工作，過敏性鼻炎讓她每天不敢呼吸；她頭胎也並不是兒子，那個從未出世的女兒，被她自己「親手」扼殺。因原生家庭不幸福，帶來的不自信、不自愛，讓她不敢表達真實的自我需求，總是在迎合別人。在她的潛意識裡，自己就是「不值得被愛」的。
除了單親家庭以外，「隱形單親家庭」也同樣對子女的成長影響頗深。在留守家庭、空巢家庭、喪偶式婚姻等「隱形單親家庭」中長大的孩子，也存在著一系列「依戀障礙」。比如來訪者燕子，她從小跟著外公外婆長大，父母在外工作，一年只回一次家。可以說，燕子根本沒有體會過父愛和母愛，所以戀愛後，她一直期待從男友身上尋找到這種感覺。她偏愛「大叔型」的戀人，她在愛情中要求無底線的包容，她吃喝拉撒都要男朋友上心，否則就覺得他不夠愛自己。最後離婚的時候，燕子連家裡的電費怎麼交都不知道，她哭著說離不開這個男人，可男人卻像擺脫了包袱一樣輕鬆。
一個在兩性關係中追求「父愛」的人，註定只能得到畸形的愛情。還有來訪者彎彎，一個家庭中的「透明人」，從小不被重視的她，總是輕易因為別人一點點的關心而陷入情網，所以也頻繁落入渣男的圈套。還有很多行為，都是「隱形單親家庭」可能養成的依戀障礙：
甚至我們的認知能力、人際關係、人格特質、做事方式、交友標準，或多或少都殘留著原生家庭的影子。大多數人都是從父母身上學習如何表達愛，但原生家庭有問題的人，該如何習得愛的能力呢？我們要做的不是原諒父母，也不是期待父母能自我反省，而是直面父母，把你的想法、你的情緒發洩出來。同時，我們也必須承認每個父母都有其局限性，與其一味怪罪父母，不如學會對自己好一點。很多人即使在成年之後，思想也一直停留在家庭內部，她們拼命努力，只是想證明「父親是錯的」、「自己是有價值的」…其實，我們不必局限於向父母證明自己，而是應該先去建設自己的事業，完善自己的世界觀。
所謂的獨立，不僅僅是單純的遠離家庭，更是有能力重建自己的價值觀，成就你自己。這個「重要他人」可以是你的老師、你的朋友、你的心理諮詢師，或是任何一個想要真心愛護你的人。通過「重要他人」，你能感受到無條件的支持和愛，TA會給你鼓勵、啟發，給你傳遞好的感受，幫你找回信心和力量。最後，原生家庭的不幸並不是我們的錯誤，但我們應該要為自己的成長負責。
原生家庭無論好壞，都不會禁錮我們一輩子，你想過什麼樣的人生，只取決於你自己。寫給閨蜜：
在成人中有多重戀愛人格表現：焦慮性、迴避型、恐懼型、安全型。
這幾種類型的人格，在遇到情感問題時的處理方法也截然不同。
例如：當你突然發燒，想讓男友陪你去醫院，而他遲遲不接電話，你會？
焦慮型：「為什麼不接我的電話，他是不是在背著我做什麼事？」
迴避型：「算了，我自己去吧，打給他也沒用。」
恐懼型：「我需要他的時候，他總是不在，男人真是靠不住！」
安全型：「他是不是在忙？我先自己去吧，一會兒再打給他。」
其中安全型是最健康的依戀類型，更容易擁有長久的感情。
不同類型的戀愛人格相遇，也會碰上不同的情感問題。
那麼，你是哪種類型，你的男友又是哪種類型？你們該如何相處，才能避免引起矛盾呢？
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