楊紫爆哭上熱搜：「爸爸出軌後，媽媽用了一輩子來懲罰自己」

「你後悔嗎？」

「我後悔，我有時候真想擁有一種超能力，讓我回到26年前『殺』死我自己。」

以上這是一段獨白，也是來自於趙薇執導的一部女性獨白劇《聽見她說》第二集裡面的內容。

不得不說，趙薇在針對女性選材和內容上，還是具有非常獨到的眼光的，一上線就引起了很多女性觀眾的共鳴。

而在這個系列裡，相比第一集所說的容貌焦慮現象，今天我更想在這裡說說第二集，也是開頭所描述的劇情：《許願》。

楊紫飾演的小雨來自於單親家庭，由媽媽撫養長大，但在她的成長過程中，痛苦和崩潰似乎一直圍繞著她，直到現在都無法釋懷，那是什麼原因導致她這個樣子的呢？

一切得從她的原生家庭開始說起。

她的父親在母親孕期期間出軌了，兩人因此離婚。

但這個事對於一個妻子，一個媽媽來說是她沒有辦法承受的打擊，於是那幾年媽媽選擇了報復父親，還經常抱著她去父親單位鬧，去跟每一個跟父親有關係的人鬧，最後父親因為這些事受了處分，失去了工作。

可即便有了這樣的結果，媽媽還是沒有選擇放棄折騰，有一次在熬好的八寶粥裡放了農藥，強迫自己和小雨喝下去，幸虧鄰居阿姨發現得早，把她們倆救了過來。

最後爸爸跪在醫院門口，求媽媽原諒自己，可媽媽只有一句話，那就是你去死吧。

從此之後，爸爸去了很遠很遠的地方工作，媽媽切斷了和爸爸以及和爸爸身邊人的所有聯繫，就連爺爺奶奶去世，媽媽也沒讓小雨去見他們最後一面。

就是這樣的童年經歷，讓小雨很自責，她一直覺得是她的出生才導致的這一系列事情的發生。或者沒有自己，媽媽的人生可能是另外一個樣子.....

後來，在沒有了爸爸的日子裡，媽媽幾乎把所有的精力都放在了小雨身上：

偷看她的日記，監督她的生活，做錯一點事情媽媽就會破口大罵，可媽媽卻說罵她是為了她好，可實際上媽媽是希望小雨能夠按照她想像的樣子去生活......

長大了以後，沒有一個真心朋友，唯一一個朋友，還是媽媽用零花錢買的「間諜」，每個月讓這個朋友來轉達小雨的情況。

有時候還會經常在小雨耳邊說起：男人沒有一個是好東西，讓她不要早戀。

甚至不能接受小雨身上有爸爸的痕跡，希望小雨是完美的。

為了達到媽媽的要求，小雨加倍學習，考了全校第一，選擇了一所最遠的大學，目的就是為了擺脫媽媽的控制，可上了大學，參加了工作，媽媽還是沒能離開小雨的生活，每天電話轟炸，每時每刻都想知道小雨在做什麼。

就連正常的談戀愛，對於小雨來說也是奢侈，好不容易遇到了一個心儀的男孩，可媽媽卻找到那個男孩，告訴他配不上自己女兒，嚇得男孩馬上消失了。

小雨直言，就是因為親眼目睹了媽媽過往的經歷，至今她沒有結婚的打算。

也正是由於媽媽這一系列令人窒息的操作，讓小雨漸漸失去了愛人愛己的能力，讓她一輩子在愛與被愛中反覆糾纏拉扯。

02

因為原生家庭的不幸導致眾多悲劇的發生，這個現象在現實生活中比比皆是。

從小雨的經歷來看，其實在某一程度上，她也是在重複著她母親的經歷。

母親是這場家庭事故中最直接的受害者，她把這種痛苦加害給了小雨，目的是想讓小雨爸爸也過不好；

而小雨作為被承受者，在這中間，她無力改變這一切事實，但是又不得不接受這種愛的枷鎖，她又把這種痛苦的根源歸結到了母親身上。

這一切看似是一個循環，但是在這中間，三個人都因此受到了無止盡的傷害和折磨，而小雨的這些經歷，會在往後的人生階段中，時不時地會出現在她的腦海裡，提醒這個家庭帶給她的痛苦。

這也是從弗洛伊德關於人格與本能理論中提到的原生家庭對個人人格的影響來看，大部分人的潛意識裡折射出來的世界觀，和一個人幼年時期的經歷密不可分。

因為童年經歷是一個人人格塑造的最佳時期，這個階段要是沒有獲得足夠多的來自家庭雙親的愛，那就沒有得到所需要的情感連接，這種情感匱乏會伴隨著自己的一生。

尤其長大成人之後，這種缺陷會明顯地出現在親密關係相處上，隨之而來的就是要面臨感情失敗的打擊。

學會如何與人相處，學會如何保持合適的距離，學會如何去愛人，這就是他們一生要參與的話題。

那一般不健康的童年家庭是存在哪幾種情況呢？

1. 親身經歷了父親或者母親某一方出軌，或者被家暴，導致離婚，以至於自己生活在單親家庭裡，或者再次經歷重組家庭，沒有完整得到過父愛或者母愛。

2. 家庭裡有一方酗酒，賭博，患有抑鬱等行為。

3. 父親或者母親某一方因為控制不了情緒，對子女較為強勢，言辭激烈，比較過分的表現是傷及孩子的自尊心，打擊孩子的自信心，進行人身攻擊。

4. 兒時經歷了被拋棄，被侵犯，被虐待的過程，且沒有進行一個正確的心理疏導。

如果一個人從小生活在這種缺愛，負面影響很重，沒有安全感的家庭裡，那麼產生的就是不可逆的心理創傷。

學員曉蘭，就是一個典型的例子。

曉蘭（化名）今年35歲，結婚有五年了，這幾年婚姻生活在外人看來非常圓滿，自己是體制內的，老公是警察，還有一對雙胞胎兒子。

可沒人知道，其實曉蘭和老公的婚姻快走到了盡頭。

曉蘭的原生家庭情況是非常典型的嚴父慈母類型的，在曉蘭的印象裡，爸爸從小對她的管教非常嚴格，甚至說錯一句話，做錯一道題，吃錯一樣東西，都會遭到父親嚴厲的責罵。

而父親不光光是這樣對待曉蘭，就連對待媽媽也是如此，所以在曉蘭的童年經歷中，父母吵鬧打架是再正常不過的事情了。

可就在曉蘭上小學四年級的時候，突然有一天，她下課回來之後就看到爸爸和媽媽在爭吵，媽媽嘴裡還一直提著和爸爸同個單位阿姨的名字，罵著對方是狐狸精。

當時曉蘭還比較小，不知道事情真相，只看到兩個人罵完之後，爸爸就一聲不響地收拾箱子，收拾完之後提著箱子直接摔門而出了，跟曉蘭連招呼都沒打，後面就再也沒有回來過。

這個事是曉蘭內心深處的一道疤，後來當她稍微長大一點之後，她鼓起勇氣問媽媽，爸爸當初為什麼要離開這個家。

媽媽跟她說，因為爸爸喜歡兒子，而她是女兒，所以他在外面找了一個女人幫他生了兒子，他就不要我們了。

就因為這句話，讓曉蘭至今都無法原諒自己的父親，也沒有辦法做到釋懷。

從小到大，因為沒有父親的陪伴，要強的曉蘭早早學會了獨立，在學習和工作中也漸漸證明了自己的價值，但是骨子裡又是極其自卑和敏感的，也害怕和異性相處，害怕經歷和自己媽媽一樣的人生。

在遇到老公之前，她甚至都沒有想過要談戀愛，最後在老公鍥而不捨的追求下，曉蘭才和他走進了婚姻殿堂。

但是進入婚姻之後，大大小小的問題便接踵而至了。

首先孩子出生，老公想讓曉蘭辭職在家帶娃，可曉蘭寧願找阿姨，也不願意自己辭去工作，這在曉蘭的潛意識裡，她會覺得自己有工作才有底氣，才不會被人看不起；

其次在很多矛盾發生後，曉蘭為了避免和老公的爭吵，也害怕和他起爭執，所以曉蘭大部分時候都選擇閉口不談，自己默默承受。

再一個就是曉蘭性格比較強勢，有時候說一不二，很固執，本屬於女性柔軟的一部分都藏在了心裡，從來沒在老公面前施展過。

兩個人就這樣生活了五年，或許是太壓抑，或者是沒有情趣，老公在今年就徹底爆發了，覺得曉蘭不可理喻，完全沒辦法相處，甚至還被曉蘭發現了老公有出軌的跡象，直到現在老公都向曉蘭提了三次離婚了。

曉蘭這種情況其實不在少數，因為原生家庭的影響，導致自己在戀愛和婚姻過程中頻頻受挫，在這部分人的認知裡，她們會覺得只要不經歷和父母一樣的人生，那麼我就知足了。

可現實情況卻是，由於自己沒有足夠的愛人能力，所以在面對親密關係中產生的問題時，她們還是會按照父母的方式去解決問題，多多少少會遺留父母留下的影子。

03

細心看文章的人可能也發現了，我一直在強調愛人的能力。

沒錯，如何去愛，這本身就是一項非常厲害的社交能力。就在影片中，小雨也提到了這一點。

因為沒有愛人的能力，所以她不敢去談戀愛，不敢去愛人，同樣地，她也害怕受到傷害，害怕自己的婚姻過得不幸福，害怕重蹈爸媽的覆轍。

那對於原生家庭有缺憾的人們來說，如何去學習這項能力呢？

1. 正視事實，學會面對過去的傷痛。

原生家庭帶給你們的傷痛，可能有的人一輩子都不願意再去想起，或者都不想提及這方面的字眼，這種想法我是可以理解的。

但是現實卻是，有些事情你不願意說起不代表這個事就已經過去了，我想你內心的傷痛一定是沒有完全撫平的。

所以想要好好解決這個事情，還是需要你自身重視起來，你要學會接受現實，當回憶一波波湧起來的時候，不要強迫自己去忘記它，而是可以多關注自身情緒的變化，在緩解情緒的同時，了解下自己內心的想法和感受，做到以我出發，多愛自己一點。

2. 重塑依戀關係，和自己和解。

很多原生家庭的傷害大部分來自於童年不穩定，充滿矛盾的依戀關係中，使得當事人對親密關係始終保持著一種不信任的心態。

對於這種情況，我希望大家可以走出原有的圈子，不要將自己封印蜷縮在那裡，你可以多向外發展，比如維持一段穩定的友情，愛情，以及有自己的一個長期發展的興趣愛好。

簡單來說，就是重新建立一個屬於自己的社交連接，這種連接是可以幫助你選擇健康的生活方式即可。

3. 實現自我獨立，成就自身價值。

如果目前的你正在讀書，那我希望好好在學業上好好加油，最後努力找到自己心儀的工作。

如果你已經參加工作了，那我希望你在工作崗位上認真鑽研，鍛鍊你的能力，收穫滿意的薪資。

如果目前的你正在帶娃，那我希望你不要放棄自己的夢想，帶娃的同時也可以學習一點東西。

在整個成長過程中，只要記住這句話：決定我們人生的，從來不是原生家庭，而是我們自己。

無須向其他人證明什麼，而是首先要想到做什麼對自己有利，去好好完善自己的價值觀。

4. 必要時可以求助專業團隊。

如果目前的你依靠個人力量沒有辦法做到走出原生家庭的傷害，可以私信老師，我可以來幫助你直面自己的傷痛，在治癒的過程中，讓自己的內心更加豐盈，做到自我調節的效果。