在「分手還能做朋友嗎？」這個永恆的辯論主題中，多數人會選擇做不了朋友，是因為我們對愛的獨佔。而成熟人格允許感情可以變化，並接納這種變化通過外在形式表達。關係，是有多種形態的——
分手還能做朋友嗎？
在「分手還能做朋友嗎？」這個永恆的辯論主題中，多數人會選擇做不了朋友，是因為我們對愛的獨佔。成為「最熟悉的陌生人」和「相忘於江湖」更容易被接受，因為這成功逃開了某種恐懼。
我有個朋友，他會很快進入一段關係。無論戀情還是友情，一開始會十分珍惜、加倍付出，各種體貼溫暖，對方也備受感動，情感迅速升溫白熱化。但好景不長，過度體貼和照顧漸漸讓別人有了壓力，他對此相當敏感，哪怕對方一點點不耐煩都會在內心掀起軒然大波，繼而自怨自艾、指責對方，關係走向了邊緣。
更嚴重的在於他分手的決絕，一點也不給對方解釋的機會，從此再也不復相見，好像之前在一起的時光是完全浪費，再也沒有值得留戀的地方。儘管他談過多次戀愛，最終結局都是如此。事實上，那些戀情和他沒關係，他始終在與自己談戀愛。
許多人沒有我朋友極端，但也會有不同程度的相似之處：模式僵硬而單一，沒給關係自由選擇的機會。這是非常典型處理親密關係的方式：分裂。它是很原始的防禦，表達只有兩端：理想化和貶低。在一起的時候必須融合，理想化破滅就開始貶低、割裂，把經歷也一起消滅。他們不相信關係還可有其他存在形式，越是親密越是如此，根本不考慮「分手了還能做朋友」這個主題。
成熟人格允許感情變化
成熟人格恰恰相反，他們允許感情變化，並接納變化通過外在形式表達。好體驗和糟糕體驗可以同時擁有且不恐懼。他們從內心真的接受了另一個人的善與惡、優點與缺點，更加客觀對待他人和自己。
曾有個來訪者，開始的時候就像我朋友那樣分裂，後來在我的引導下，慢慢試著和準備分手的男友有其他一些保持連結的可能。他們沒有斷裂，雖聯繫少了也還會在某些場合有交集，比如同在幾個心理學的群、在同一個老師那裡上課、和其他同學有交流討論等。
堅持半年多，有一天她告訴我：「原來我以為的愛太片面了。」當然，這位來訪者之所以能轉化關係存在的不同方式，是因為她願意給自己一個機會。當接納關係發生變化的時候，對自己認識也更飽滿了。
關係是有多種形態的
關係有多種形態，相反形式都可以並存。這超越了自私的親密是更高級別的愛。一般人都以為，愛的濃度要高於喜歡的濃度。但心理學家溫尼科特不這麼認為。他覺得「愛」一個人往往存在佔有、索取、融合、控制的欲望，這是二元關係還沒有分化好的結果。而「喜歡」則是站到人性角度互動，允許彼此在獨立中依賴、在依賴中獨立，更願意讓對方在關係中「獨處」。這才是進入了更廣闊的三元關係。
允許從朋友到愛人，也允許從愛人再到朋友，並能保持一份感恩，這是需要很高人格成熟度的，至少要滿足三個條件：
第一，清晰的邊界感。這是基礎，搞明白一段關係中自己和對方的位置，並在這個位置上雙方都是舒適的。既要能夠守住自己的底線，還要能用一種開放式的姿態敞開邊界，邀請對方進入，體驗相依相偎。
第二，較高的心智化水平。既能心智化別人，又能夠心智化自己。這需要有人性悲憫的覺察，好理論在制高點都是相通的，人的本性在最深層也是相似的，我們都有著古老的相同的基因。
第三，整合了一種基本衝突：獨立與依賴。在獨立中依賴，也能在依賴中獨立，而不是分裂的，要麼獨立要麼依賴。這在青春期孩子身上表現明顯，他們對父母的依賴和要獨立的傾向並沒整合好，所以就形成了巨大衝突，依賴不行，獨立也不行，二者很難兼容，會形成各類問題。說到底，成長過程就是不斷整合獨立與依賴的過程，讓它們和平共處：我對你的依賴會讓我自己感覺很好，會覺得自己很值得，同時收回依賴時也能控制得住那份孤獨，自我滿足而不是陷入孤獨出不來。
人在不同階段要完成不同情緒成熟度，之後才可以走向下一個階段。這種能力不在於關係中痛苦至極還要勉強維繫。其實越如此越應探索關係的本質，換一種相處方式，而不是故步自封、自我囚禁。
我們不再是我們，願我們依然是我們。
（作者繫心理諮詢師）
來源：中國婦女報