崔璀：
昨天是我們第一屆中國媽媽日論壇。從早上9點開始籤到，600人，直到傍晚結束，還滿滿坐著。在臺上分享時，看到眼神明亮、挺直腰背聽著的朋友們，不是不動容的。
要好好做，不辜負彼此。我跟自己和團隊說。
這一次的主題是《一切才剛開始》。成為媽媽，一切才剛開始，我們的媽媽日論壇，一切才剛開始，中國媽媽的成長、更美更有力量的未來，一切才剛剛開始。
活動上遇到了非常多的新老用戶，刷了一波美圖，結交了無數朋友，獲取了很多知識。
團隊整理了現場嘉賓的演講，配上現場美圖，送給沒到場但一直在的朋友們。
準備就緒↓
一大波美女來襲↓
氣氛嚴肅又熱烈的論壇現場↓
（以下是嘉賓演講摘錄）
by 崔璀
在創辦 Momself 的時候，我們想的第一句話，就是「我是媽媽，我是我自己。」
好多媽媽都非常激動，她說我就是衝著這句話來的。這個時候我通常會問她：「到底什麼是自己？」還有一個問題是：「和你自己相見的時候，你確定你敢與TA相認嗎？」
我跟大家講一講我和自己相認的三次過程。
第一次相認，是2014年我成為媽媽。
當生完小孩那一刻開始，我突然之間覺得跟我想像的不一樣。
我一點都不開心。我沒有辦法承認好像沒有那麼快進入媽媽的角色。我沒有辦法開心，可是所有人都跟我說，你為什麼不開心？你都當媽了！連我自己都認為，我為什麼可以不開心？應該開心。
直到兩年之後我成立了Momself，我才終於可以回答「新手媽媽為什麼可以不開心」。
我們後來跟很多的心理學家一起做了《中國首份產後抑鬱藍皮書》，原來我是可以不開心的。
後來我跟所有的用戶說，如果再回到那一天，如果我可以對我自己說一句話，那句話叫做「我會一直陪著你」。因為那不是你一個人的問題，那是整個家庭都在面臨著一個新生命帶來的巨蕩。
我是因為這句話才接受那樣的自己。
第二次相遇，是一個焦慮的自己。
我跟孩子相處過程中，發生了一些事，我後來意識到：媽媽可以不完美，但是媽媽必須要誠實。
我們常常因為自己的某種欲望而把一個正確的事情加到孩子身上，我們太習慣完美了，好像沒有辦法接受說我為了自己而去爭取什麼。
所以當我開始接受我就是這樣一個焦慮的自己，我希望你跟我更近一點的時候，好像有些東西開始變得不一樣。
第三次遇見是在事業和家庭遇到衝突的時候。
這個時代會跟職場媽媽說，沒有事業和家庭平衡。如果你說你可以做到事業和家庭平衡，你一定選擇了家庭。
我問自己自由是什麼？後來終於想通了，自由不是你想幹什麼就去幹，那不是自由，也許是任性。自由是你充分了解了各種可能性之後，你仍然願意承擔這個選擇帶來的一切後果，我認為那叫自由。
所以在很多時候我跟大家說我是自由的，但並不代表我不辛苦。我後來找到了一個辦法，在自我實現和平衡幸福之間的方法叫做學習。
我在學習中把我學到的東西帶給我的孩子，我的孩子在跟我一起成長。
這就是我的三次相遇，它是一個真實的自己。
我不知道你們在這個過程當中，有沒有想到過某幾次你們跟自己相遇但不敢相認的時候。
因為超出我們的理解，或者因為跟我們認為的以往不同，人們常常拒絕相信眼前的事實。可是事實是當我們承認了真實的自己，遇見了一個真實而不是正確的自己，當我們放輕鬆了，當我們可以跟孩子真的蹲下來，告訴他我是這樣一個人的時候，一切都會比你想像的要更好。
我們會因此成為更好的自己，成為更好的媽媽。
by 郝景芳
父母和孩子的關係有三種模型：推拉模型、放任模型和同行模型。
推拉模型就是父母指定方向，拉拽或推促孩子按要求前行；放任模型則是另外一個極端，就是父母不管孩子，任由孩子自己隨意生活成長。
我比較推薦的是第三種：同行模型，父母和孩子並肩，一同成長，支持陪伴孩子選擇的方向。
但陪伴孩子時間有限，對父母來說，什麼是最重要的？我總結了三個方面：
一，父母的教養帶給孩子的是人生安全感
首先要承認孩子是獨立個體，他們對自己的人生有獨立的選擇，父母不要苛求自己，也不要給孩子設限，只要跟孩子有緊密的連接的關係，給孩子有愛的安全感就夠了。
有了這些愛的支持，孩子就敢於去探索人生，他會知道不管探索是什麼結果，父母對自己的支持和愛都會在，這就是他們的勇氣所在。
而且父母要重視「看見孩子」，如果孩子是個茶杯，就不要把他當鹽罐使；如果他是鹽罐，就不要問「你怎麼不是一個炒鍋」。
生活裡每一樣物品都有他最獨特的價值和他自己的完美路徑，如果能看見自己的孩子到底是茶杯、鹽罐還是炒鍋，你就不會有特別多的焦慮，也不會對孩子有所質疑：「你為什麼不是另外的樣子。」
二，做孩子學習的腳手架
所謂腳手架就是在孩子看不見的地方幫他一把。
比如孩子在搭建積木，不需要在這個過程中告訴孩子該怎麼玩，也不需要在旁邊催促、指正他，而是讓孩子自己玩，在他遇到困難的時候幫他一下，在插不上的時候給一點點助力，相信孩子自己就能完成很多事情。
對於孩子的學習、人生、事業追求等，都是一樣。
孩子學習的最佳歷程，是孩子感受到「我想學好」「我能學好」，這樣父母的支持方式就要改變。
所以對於孩子的啟蒙，我不會嚴格地去列一個學習時間表，而是更重視思維上的啟蒙。我更看重潤物細無聲般的影響，腳手架似的幫助，對他的心理成長作用會更大。
三，學會思維引導
思維的啟蒙更多是讓孩子去學會基礎的思維方法，比如邏輯推理、觀察分析、事物規律等等，這對任何基礎學科的學習都非常有助益，任何學科不過都是這些思維方法的延伸和應用。
這些思維啟蒙可以幫助孩子很早開始思考：我是誰，我是什麼樣的人，世界的規律是怎麼樣的，我跟世界的關係是什麼，我可以做出什麼樣的選擇，等等。
by 張德芬
世界上每個人都在追尋幸福，為什麼不是人人都能夠享有幸福？
在我觀察周遭的人之後發現，很多人並不想要幸福。因為我們太多人都是被我們潛意識裡的自動化程序運作的人生模式，在操控我們的生活。
這就像是我們開車時的導航模式那樣，我們不用看路就可以跟著走，人生也有這種導航模式。如果你的導航模式是朝向所有讓你不幸福快樂的方向，或者對負面情緒習慣性上癮，那你就很容易變得不快樂。
想要幸福快樂的人，一定要去看一下，自己生命中是不是老是出現一樣的情緒模式：怎麼這麼多人不尊重我？批評我？讓我恐懼？不接受我？不愛我？有人愛我為什麼還孤獨？
同樣一件事發生，模式不同，反應不同，結果就會很不一樣。只有跟這些模式去對峙，我們的人生才能得到幸福。
所以幸福感到底從哪裡來？其實是來自自己和真正在做的事情，而且都是不求回報的。比如養孩子。
養孩子的過程中當然是不求回報的，雖然有人有養兒防老的觀念，但我自己不是這麼想的；而且，我也不用孩子像獵犬或者鬥雞一樣，出去幫我領取獎牌。因為我們自己就是這麼被養大的：「你最棒！出去衝刺，拿個第一回來讓老爸老媽開心！」我現在不會對孩子這樣。
每個人真正的幸福，不是寄托在孩子或者別人身上，而是自己覺得開心。比如養了孩子，看到他們長大我很開心，這是自己給自己帶來的幸福，那這是我說的「一手的幸福」。
如果把幸福感刷在「親密伴侶一定要用某種方式對我表達愛」上，我就在跟自己過不去，我的幸福來源就是二手的。
我非常愛我的孩子，很支持、理解他們，但我從來不控制他們。因為愛、支持、付出往往跟「控制」並行。但我從來不會在孩子身上刷存在感。
我的幸福來源不是看到孩子一定要怎麼樣才幸福，他們只要自己快樂高興，我就覺得很幸福了，所以我們的關係就特別好。親密關係也是一樣，當我們能夠自己一個人也過得很幸福的時候，親密關係才能更好。
我個人的挑戰是，什麼東西阻礙我自由自在的幸福，我就看到我的底線是什麼，我去接受那個底線，然後我就不會受它威脅，得到一個自在、自由的態度。
當我有了這種態度後，我跟這個關係戶（父母、孩子、伴侶）反而更能相處融洽，因為我有一定的底線。
by 陳愉
我21歲時一個人搬到洛杉磯，想要出人頭地。
然後在我31歲時，不可思議地得到了一份幸運，被任命為洛杉磯城市的副市長，負責教育和經濟發展。
做了一屆政府後，到了35歲，我又轉行開始新的行業，做獵頭。開始做獵頭後我發現，完全可以用獵頭的方法去獵Mr.Right，所以我白天幫公司獵CEO，晚上去進行人生最重要的項目。
38歲獵到了Dave，然後在39歲、41歲生了兩個女兒，42歲又有一個新開始：回到中國，開始寫書，做新媒體。
我現在有個新的使命：想幫1億女性實現最好的自我。
奇怪的是，我本來以為我會一輩子做房地產開發商，沒想過要去別的行業、別的世界。可是每次我進入一個新的行業，我都是進入這個行業最高的Level，而且是被邀請去的。所以可以說我是很幸運的女人。
為什麼這些運氣會來到我的身上，而不是在其他人的身上？
我觀察了很多成功的人，他們都很幸運，我也把他們身上這些習慣和幸運的事情都收集了起來，在Momself 做了一門課，今天先給大家分享一個小建議：
其實我發現，成功來自兩個部分，一個部分是激情：通過這份工作，我在做我喜歡的事情，每天上班都覺得很快樂、我喜歡我的工作。第二：意義。通過這件事，我在世界上創造價值，在幫助周圍的人。這兩個都很重要。
所以成功就在激情和意義的交匯點。現在有了目標，那怎麼找到它？
我想給你一個更快速成功的方法：A+UAF，簡單講就是令人驚喜的、有用且不計回報的事業。
講一個我從0到1的過程。
我當複印機小妹時是很無聊的工作。當時是1993年，還沒有網際網路，在公司裡男人不會打字，要發信息時，他們就用小錄音機把要發的內容錄下來，然後把錄音機交給女秘書，秘書就用打字機把信息打出來，然後交給我去複印，到處在公司發。
一般複印機小妹都愁眉苦臉，很恨自己的工作，別人就覺得我這個人很不一樣，我就做得特別好特別快，而且總是在笑。
每天做完本職工作後，我就去財務部門，問今天有什麼要幫忙的？他就說需要把財務數據打到電腦裡。第二天我就再去問，還有什麼要幫忙的嗎？他說這些數據還需要做一些數據分析，可是我不懂要怎麼做，他就教我。
這樣不斷去公司的每個部門免費做事免費學，同時我也在做測試：一般人到財務部門到底在做什麼，這樣就能判斷我到底是不是喜歡這個崗位。
這樣我從財務部到營銷、市場、資訊等，我幾乎照顧到每個部門。在公司裡只有兩個人會照顧到所有部門，CEO和我。
通過這樣快速測試，我只喜歡做房地產開發商。這樣我就把我的UAF都投入房地產開發商的部門。再過兩年後，我們有個新的項目在聖地牙哥要開展，照道理應該是在當地找個項目經理來管理，而且這個項目經理應該是要在房地產行業有10年經驗，並且是個白人男性。
但這個項目最後直接給了25歲的我，女性，亞裔。突然被任命為項目經理，很多人很奇怪：陳愉是不是跟老闆有不正當的關係？！
其實我每一次新的職業開始，都是通過UAF，它不止是在公司裡，也可以在公司外部實現。這就是用你的方式來找到你喜歡的事，並且能創造一些東西。
這些事就會變成你人生激情和意義的交匯點，你的成功也就會到來。
最後送給大家我喜歡的詩人Mary Oliver的一句話：告訴我，你打算如何對待你僅此一次的、自由而珍貴的生命？
by 韓謹
我外公是個私塾先生，我是在私塾學中國哲學長大的。我在研究生時學的也是哲學，所以我在自己生活、觀察大家生活的時候，就容易從哲學學者的視角，來看待當代，看待一些司空見慣的小事。
為什麼是後養育時代？大家知道現在技術已經發展到，其實人造子宮這件事是可以被輕易突破的。
前一陣子我跟一位哲學家聊天，他說日本出生率很低，一旦非常缺人，只要人類突破了倫理，那麼大規模造人其實是可以實現的。那就意味著我們在傳統的生理、血緣這種種現狀上所形成的千萬年親緣關係，將遇到巨大的挑戰。
這說起來很抽象，我說一下我的理解。
我從18歲的少女，變成三個孩子的媽媽，這是很喪的一件事。我喪的原因，是我的兒子和女兒們，從嬰兒、1歲、3歲到現在，他們剛剛會走路的樣子、他們天真問我的樣子、他們淘氣的樣子，已經在過去的歲月中，永遠地消失了，只有一些照片、文字和我的碎片化記憶留在那裡。
所以我非常非常喪，也非常非常懷念那個過程，而且他們豐富了我的生命。
我後來成為了一個叫渡渡鳥的人，寫了10年微博，1萬6千多條原創，2017年全年我寫了400萬字，我記錄下了他們的成長。
在這個過程中，我又接觸了一件非常喪的事。有一句常說的話是：親子關係是一場得體的退出。
我的朋友是個爸爸，他說「我真的超愛我的孩子，但一想到他要離開我，要讓他得體地退出，不能參與他的生活，我又不能控制他，每當我想起這個，我就心碎。」
而我其實已經用了10年在講述這件事。
我們的發展是從農業時代走到後工業時代，再到網絡社會、人工智慧時代。
從前慢，是父母跟兒女的溝通也很慢，有時候要花一生。比如說孩子理解父母，要從養兒方知父母難開始，孩子理解老年父母的悲哀，要到自己老年衰敗。
後來我們靠著工業化，有了大規模的閒暇時光，我們不用去生產線上了，就有了大量時間用來焦慮。
未來呢，是最有可能出現全然親子關係的時代。
在技術上，我說的很喪，就是我們跟孩子之間不擁有子宮和哺乳的關係。因為在時間和空間上，未來機器人會替代我們很多體力和腦力；在空間上，5G甚至更快速，孩子可以瞬間傳送到你面前，像面對面對話一樣的效果。
那麼要怎麼樣退出怎麼樣不退出？這是對我們提出的新的挑戰。
我把養育分為前古典時代和後養育時代，前古典時代，是大部分家庭在物理上聚集在一起，工業時代就開始比較多的分離。996阻擋了孩子和媽媽的見面，只有周末候鳥一樣的親緣關係。這個時期只有少數人可以享受相對全然的親子關係。
後養育時代，是家人不論物理上在不在一起，精神上永遠都是共同體。
所以在如何與孩子結成共同體上，我有個實踐，叫UNIDUDU，要突破日常父母跟孩子對話中的鋼鐵對話/塑料對話/蜜汁對話和琥珀對話這四種對話，形成精神共同體。
我對未來提出了新的概念：家合時代（家庭合作的時代），希望有更多的人參與進來。
by 李松蔚
我先講一個團體諮詢的故事，它對我來說是一個非常重大的轉折。
很多年前有一位美國的老師Jeffrey，在國內做一次團體的演示，我是他的翻譯。那次團體的休息時間結束的時候，成員都沒有入座，我很自然地就跟Jeffrey說，我去叫一下他們，因為已經到時間開始了。
Jeffrey就搖了搖頭，用手勢制止我，直到大家意識到時間了，才紛紛落座。在結束的時候我問Jeffrey為什麼這麼做？他問我，誰說團體只能有一種方式？誰說他們只有閉上嘴，排排坐，很規矩地看著老師，才代表著他們在這個團體？
這對我的影響非常的大。因為大概從那個時候開始，我意識到，我們的心理學理論、技術，包括很多工作方式，可能需要有一些創新，因為我們所在的時代已經有一點不一樣了。
我自己來自一個四線的小城市，在我生長的環境裡，有非常多對於「應該」和「規則」的明確認識。
但我居然在還沒有畢業的時候就結婚了，然後有了孩子。這挺擾亂我父母的認知的。因為我已經打破了他們心目中的正常序列，那就是應該先畢業，然後找一份工作，然後談女朋友，然後結婚，然後生孩子。這才是一個正常的、好的或者標準的成長軌跡。
這就很像我說的團體案例，我們自動認為，到點了要不要開始，是會有人來管的，我們只要隨著老師就好，哪怕遲個五分鐘十分鐘，反正老師說了算，對不對？
其實這是我們大部分人生活中的一個常態，但是我想說現在我們的生活、我們的社會已經完全不是這樣了。它已經沒有一個非常確定的框架或者邊界了。
不光如此，我們整個權力的結構也隨著這樣的技術發展而改變。
在漫長的前工業時代、在農耕社會裡，幾代人當中最有權威的人是有經驗的老人。但今天在新的科技公司裡，或者一個行業裡，最有智慧的人其實是年輕人。因為他們比較懂什麼是新的營銷思路，他們知道很多新的生活方式，新的玩法。
所以我們說現在父母跟孩子的關係有一個很本質的逆轉。
過去我們認為當媽媽或者養孩子，有很多正確的或者我們認為的模型，但是在今天，我們這麼多人坐在一起討論這件事，其實是因為我們也不知道什麼是對的。
而我所從事的心理學領域，正從「決定論」的視角，慢慢演化到「自由選擇」上。
今天很多人談論原生家庭這件事，為什麼它在這些年出現？我覺得本質上就是因為只有在這樣的時代裡，我們才開始有權利去思考父母告訴我的那些東西、他們為我做的那些事情是不是唯一的，是不是正確的。
有時候我覺得那個念頭，就是突然之間發生的，我突然意識到可以有不一樣的選擇，然後做出了選擇。
本質上其實你是在問自己，我是誰？我為什麼會在這裡？我不在這裡的話，我還可以在哪裡？這個問題，我想我們這個時代的人，包括我們的孩子，大概每個人可能一生當中至少都會問自己一次或者好幾次。我還可不可以不是現在這樣，可以不在這個地方。
所以Momself做了很多嘗試，寫文章，做一些線上課程，做一些線下團體，其實我們就是在談論：真的有人可以決定我們，或者它可以告訴我們、指引我們說「我應該怎麼去生活」嗎？還是說這個應不應該，其實只是我們頭腦裡面的一種觀念，但是本質的東西是「我想活成什麼樣」。
也許我可以去嘗試一下，如果我是另外一個樣子，我到底是會變得比現在更好，還是說因為有一個所謂正確的規定、規則，所以我可能會接受不了。
今天這麼多嘉賓在用各種不同的角度探討各個方面，其實我們在做的是一件事情，如果用一個詞來概括，我把它叫做「元認知」。
元認知是對認知的認知。
以前我們有一些已經形成的自動化反應、慣性，但是到了現在，我們每一個人都開始有機會去想，那可能只是我的一個慣性、可能只是我頭腦裡面的一個東西。
我覺得這個特別重要，「它只是我頭腦裡的一個信念、一個自動化的反應、一個圖示。」它不是唯一的，也不是確定的。
所以元認知的本質其實就是你覺察到「原來我是這麼想的，原來他跟我的想法不一樣。」
這樣就會打破很多過去常見的幾十年前我們會說的話，「必須」、「應該」、「只能」、「一定不可能」、「顯而易見」、「天經地義」……
我們小時候被使用的東西，現在我們可以刪除它，「我可以這樣」，「我可以那樣」。它只是諸多可能性中的一種，它不再是一個必然。
我們今天的討論，只要意識到自己有選擇就夠了，我並不是想要顛覆大家，讓你們以後不要再去過你們常規的人生；你們辭職吧；不要再當一個好媽媽了；如果沒當媽媽的話就不要去當媽媽。
不是的，我只是告訴大家，我們每一刻都有選擇。一旦我們意識到自己有選擇，就沒有辦法不做出選擇。你哪怕沿著你過去的路走，只要你知道這是我選擇的路。然後一旦你意識到這是你的選擇的時候，其實你就是在不斷地為它賦予。因為人只有在選擇的過程中才會知道這是屬於我的，這不是屬於我所在的家族、時代、文化或者是規則當中的，它只是屬於我。
我想告訴大家的是，你可以像你自己一樣，而你自己是什麼樣，其實沒有人告訴你。唯一確定的是你自己可以不只是你現在這樣。一旦你看到自己有可能變得不一樣的時候，不管你在哪裡，就像我們那個團體，就不管你是在這個椅子上，還是你在外邊聊天，還是你在交朋友，或者睡覺，甚至都沒來，一旦你意識到你可以有這些選擇，那就是不一樣的。
這是我們想在媽媽日傳遞給大家的一些東西。
- END -
【今日話題】
你對哪位嘉賓的演講主題更感興趣？
撰稿：菜泡飯
排版：JOY
配圖：Momself
沒到現場的你也不用遺憾
今天二條詳細推薦了
「中國媽媽日寵愛禮盒」
超值的限時限量優惠
記得掃二維碼或者去二條查看哦
為我們能明年再相見
點個「在看」吧