記得那天 你又哭了
這已經是你第三次把玩具摔壞了
所以 我說
再也不會跟你買玩具了
記得那天 家裡好多客人
你突然生氣了
還在餐桌上亂扔筷子
我沒吼你 只兇了你一眼
記得那天 你違反約定了
我們說好 只看五分鐘電視
十五分鐘了 我關上電視
你卻大叫再也不理我了
記得那天 作業並不多
我問怎麼還沒寫完
你說 不會
我說 你就是懶
.
很多年後 我做了一個夢
還是這些場景
你變回小時候的模樣
卻用成熟的語氣跟我說
我不要什麼玩具
我只要你陪我
客人來了
你都沒和我說兩句話
是不愛我了嗎
我不知道五分鐘多久
我只知道你在控制我
作業寫了也考不好
不如說不會
考不好也正常
.
我才發現 也許我並不了解你
這些年裡 我是不是已經錯過了太多
孩子 對不起
你竟成了我最熟悉的陌生人
——想重來一次的媽媽
看完這封信的你
是否發現這些場景似曾相識
你常惱怒於孩子的所作所為
卻忽視了他真實內心
你知道嗎，孩子的無理取鬧並不是「無理」，不同年齡階段的孩子都會因不同原因做出令你不悅之事。
襁褓中的嬰兒為什麼哭？你知道他可能是餓了，可能是要換尿布了；
同樣，對學前兒童而言，語言還處於發展階段，很多時候無法正確表達自己的真實想法，只能通過一些行為去達到他們的目的，你眼中的不良行為，只是適於他年齡的正常行為；
而當孩子逐漸長大，他們獨立個體意識越來越強，外界環境影響他們的想法和行為程度也會加深，在有限的認知下，常會為了達到某種目的而做出一些錯誤行為。
簡而言之，孩子的心思很難猜，你需要去探尋他們的真正目的和需求，而不是被惹惱後爆發情緒。
「孩子的每一種錯誤，都是必然。」
——魯道夫·德雷克斯
現代實踐派兒童心理學奠基人德雷克斯認為：孩子一個行為的背後也許會有四種錯誤目的。而這些尚不成熟的認知正是他們做出令你生氣之事的原因：
「我想讓你關注我，圍著我不停忙碌，
只有獲得你的特別服務我才會有歸屬感。」
如果孩子讓你感覺到心煩或被打擾，在你要求他停止行為後，卻很快回到老樣子或轉換成另一種打擾行為，是孩子認為你不相信他的傷心和失望，你可以明確告訴孩子當你完成手頭上的事就會來和你玩，或讓他幫助你完成一項任務，轉移注意力，注意避免輕易滿足孩子的不當要求，否則會強化他的錯誤目的。
「我自己說了算，你無法控制我，
我主導自己才有歸屬感。」
你是否常覺得孩子在挑戰你的底線？你感受到他的威脅而憤怒，如果你選擇對抗、說教，要求孩子必須聽你的，甚至懲罰，他很可能變本加厲，他只想要的是權力，他想有自己選擇的權力。那麼你需要表現出不會去強迫他，你可以給他提供正確的選擇，讓他自己做決定，既不要硬碰硬也不要立馬妥協，而是擺脫衝突，平靜的解決問題，並給予尊重和鼓勵。
「你怎麼能這樣傷害我，我已經沒有歸屬感了，
既然你不愛我，我也要傷害你。」
當孩子讓你感到受傷、失望或對他的暴力行為難以置信時，他也許是在對你以牙還牙，他覺得自己受了傷也要讓你受傷，不論你以一通打罵還是冷暴力等懲罰形式去回應，他只會繼續甚至行為升級，孩子此時更多希望你能認同他的感受，所以首先表達對他受傷心情的認同，如果你確實做出了傷害他的事，請主動道歉並改正，給他榜樣的示範；或者向他解釋你這麼做的原因其實是想幫助他。一定避免責罰、避免表現出你受了傷。
「我不可能再得到歸屬了，我已經喪失信心了，
既然怎麼努力都沒用，我就放棄好了，
你也不要對我抱有希望了。」
孩子的一些行為若讓你感到無奈甚至絕望，你的放棄、著急或過度的幫助都會讓他進一步退縮、持續消極態度，因為他已經不相信自己有能力獲得歸屬和愛，也讓大家不要對他抱有希望，這樣他就能逃避責備。這時，你可以讓他把任務分成細小的步驟來做，從簡單開始，表達你對他能力的信任，鼓勵任何小的進步，關注優點，停止批評，從而幫助他重拾信心。
孩子就像謎語，你很難從表面得出答案，你真的認識你的孩子嗎？
匆匆忙忙中，你和孩子相處的時間也許本來就不夠，你說你很清楚陪伴的重要意義，可很多時候你們只能算作處於同一個空間。
《千與千尋》中展現了現代社會親子關係的悲涼。很多細節都透露出千尋父母對她的忽視，例如千尋對於搬家的不開心和無奈，父母並未對她的想法給予尊重；在隧道裡也決定把她獨自留下，沒有意識到此時的千尋多麼需要依賴；甚至走後面的路時，煩她貼得太近，衝在前面似乎聽不見千尋的呼喊；最後一切結束，他們對千尋所經歷的事和心情一無所知。
最悲哀的親子關係不過如此，父母在孩子的成長過程中是缺失的，有形卻無意。
我想起一位歷史學教授分享說，他就是女兒的鏡子，他必須讓女兒每天照照鏡子。
有一個星期裡，他只能早上出門前和她說說話，前三天，鏡子照完都沒起什麼作用，第四天，她突然問：「爸爸，你上學時候的體育老師也很兇嗎？」他馬上意識到女兒在學校有困惑了，便回答：「我小時候啊，體育老師心情不好的時候也會很兇啊，老師也是需要被關愛的。」
家長是孩子的鏡子，雖然是個有趣的比喻，卻很真實。
這樣的對話會讓你們聊不下去，不如提些更具體的問題：「你今天做了哪些遊戲？/有你喜歡的活動嗎？」小範圍的提問更容易讓你們的對話多方面展開，孩子也不會感到困難或有壓力。
對話過程中，不要隨意否定他的想法，而是去認同他的感受，你可以保持中立態度，進一步去詢問原因。
如果孩子向你提出困惑或和你傾訴今天發生了些不愉快的事，你需要注意回答的方式，不要隨意審判這件事中人的對或錯，目的不在於幫他解決問題，而是引導他思考，去改變對待這件事的消極態度或看法，就像那位歷史教授讓孩子試著換位思考，在心中建立愛的概念，那麼問題也就不再困擾她了。
多和孩子交流，日常簡單的對話也會讓你獲得很多信息，探尋到孩子的真正需求和目的，才能理解那些你眼裡的不良行為，再用正確的方式做出有效回應，從而讓孩子更好地成長。
這封令無數父母淚目的信
若你感同身受
請傳遞下去
願天下孩子
都不會成為你我 最熟悉的陌生人
這裡還有很多很多信
你可以和孩子一起閱覽
願這些信助你們相互了解
成為彼此最信任的人
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文字 / 孩子國 蓓蓓
圖片 / 部分圖片來源於網絡，侵權刪
排版 / 劉曉雨 校對 / 孩子國編輯部