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很久之前朋友推了一部小眾冷門美劇《You're the Worst(我愛上的人是奇葩 )》，今天剛好有時間就把第一季擼完了。
看完第一季，讓我想起了一部電影和一部美劇，土耳其電影《寂寞芳心》和美劇《我們這一天》。
因為這幾部劇講的都是治癒，只是最後結局不一樣。
《我們這一天》最後都被「家人」或者「家」治癒了，就算不治癒也終究會和原生家庭，和生活和解。
《我愛上的人是奇葩》，看似兩人相互治癒了，其實核心還是想表達自愈比治癒更重要，人的抑鬱，自我脆弱是無法被愛拯救的，能拯救你的只有你自己的成長和勇敢。
而《寂寞芳心》和《海邊的曼切斯特》一樣，男主角最後依然沒有踏出那一步的勇氣，或者說想要告訴我們即使你生活破碎、你天生孤獨，你痛苦、茫然、虛弱、無助，但是you must live with that，生活沒有最終的結局。
愛也是一樣，它沒有最終的答案，它本質是一條充滿荊棘的路而已。
只要是愛情故事，都會安排各種磨難，最後終成眷屬，但是咱們國內大部分的磨難都局限於簡單而又無解的誤會，也許誤會對於編劇的水平要求最低吧。
記得曾經姜昆吐槽過這些電視劇，「從第一集開始搞對象，搞到40集還沒搞定，有這時間我都能談好幾個了！」
如果磨難高深一點，也許編劇會加入雙方所在陣營的衝突，比如階層是最常見的，王子和灰姑娘，公主和窮小子，再比如民族矛盾衝突，家族世仇衝突等等。
但是這種依然是外部環境的衝突，對於我們大部分人來說這樣的愛情對成長並沒有多少意義。
除非愛情回歸到人與人相處的本質，回歸到兩個靈魂的碰撞，兩個有圓有缺，有驕傲也有自卑，有傷痕累累，也有自我追求的不同靈魂，他們之間的碰撞，然後一起去走那一條充滿荊棘的愛情之路。
當愛情越是回歸到這一層面，就越能夠引起我們的共鳴，不管是單身狗還是恩愛中的人，都能在裡面找到與自己靈魂共鳴的那一部分。
大部分人的愛情故事，或喜或悲，但是都有一個結局。
往往最讓我們產生共鳴的就是那個結局，也許是殘缺帶來的遺憾，也許是圓滿帶來的感動，就像我那個朋友經常和我說的，只要結局是圓滿的，中間讓我怎麼哭都行。
但是，心靈雞湯為什麼沒用？成功學為什麼沒用？因為這些都是從結果回去倒推出來的過程，早已失去的現實中真實的模樣。
反倒是《我愛上的人是奇葩》這一部劇，從一開始就告訴我們生活破碎是一種常態，兩個人從一開始就決定不談戀愛，不考慮結局，雙方都明白對方隨時會離自己而去。
然後兩個渾身都是刺，渾身都是傷的人，突然發現相處起來還可以，於是開始嘗試著去治癒，嘗試著一點一點去暴露，去學習，去嘗試勇敢，有的嘗試失敗了，有的嘗試成功了，每一次嘗試的背後，都能看到我們自己愛情中那些瑣碎而脆弱的自我。
我想，這就是這部劇最大的魅力吧。
不過，我在這部劇裡最大的收穫，是對尊重兩個字的重新理解。
兩個渾身都是刺的人，最怕的是什麼？就是愛情中最難把握住度的掌控欲，因為受傷的人就像一隻受驚的鳥兒，你只要暴露一點猙獰，對方也許立馬關上心門，逃離而去。
所以這樣的兩人更需要尊重，尊重對方的每一個決策，每一個放下，不帶一點點judge。
我們平時說尊重的時候，往往說尊重選擇，尊重選擇，但是假如你的另一半在大庭廣眾下亂扔垃圾，假如你的另一半公然撒謊，另一半發表特別幼稚的觀點，你是選擇嫌棄？指責？反駁？還是尊重呢？
當然很多人會說，這已經是人品的問題了，而不是生活方式的問題，那我們在往小了說，比如女孩子說她不想生孩子，想做丁克，在比如想要性自由，在比如就是想買買買奢侈品，你是選擇反對，駁斥，還是尊重呢？
每個人都是獨立的個體，如果你覺得你們的生活理念不同，那麼選擇分開就行。
但是如果想要控制對方言行，想要去改變對方的行為和思想，那麼大部分註定要失敗，而且只能證明你喜歡的那個人，只是你想像中的人而已，而不是真實的對方。
畢竟這些不好的習慣，這些不被社會認可，離經叛道的生活選擇，當對方做出這樣的選擇的時候，你是先選擇相信對方，然後嘗試探尋對方內心深處的理由，然後去幫助治癒？
還是開始懷疑自己當初曾經看錯了人，或者準備開啟judge模式，開始站在道德的制高點，或者情感綁架式的進行說服呢？
在西方文化影響下，謙卑這項品質變得越來越重要，謙卑是沒有自己，是徹底忘掉自己，是一種針對自我的修行。
而尊重，就是謙卑這項品格在處理人與人關係中的運用，因為沒有自我，那麼自然就沒有衝突，然後尊重每一個人，每一種選擇。
這些選擇，你可以主觀上喜歡或者不喜歡，然後客觀上從來沒有對和錯。
況且這些選擇的結果，法律的交給法律，道德的交給道德就行。
最怕的是你既想當凱撒，又覺得自己是耶穌。
日更10年｜第728篇
蛋殼花生