疫情期間，許多情侶夫妻被迫宅家，戲劇的一幕就發生了——
有的人期待：「疫情結束，我們就結婚」，而有的人失望：「疫情結束，我們就離婚」：
他天天追劇啥也不幹，孩子我陪，飯我做，碗我刷，今天在家辦公沒時間做飯，讓他做飯還甩臉子，現在只想離婚！
以前上班也是各上各的，回到家基本沒話說，現在一天到晚在一起，竟然一句話都沒有，是不是愛情已經走到頭了？
跟婆婆鬧得不可開交，就等疫情過去辦離婚，老公不同意，我也不捨得，但我又不想委屈自己……
確實，我們既捨不得眼前人，心裡又難免糾結，或許對的人另有其人。
實際上，問題不在於ta是不是合適的人，能不能跟ta走下去，而在於看不看清，維繫愛情的是什麼？
今天我想借經典電影《廊橋遺夢》為你深扒這一點。
01
愛，
是兩個獨立的人看到彼此的無能為力
女主弗朗西絲卡是一位普通的媽媽，年輕時她愛上美國人理察，後來從家鄉義大利來到美國小鎮，和他定了居，養有兩個健康活潑的孩子。
她的婚姻順風順水，丈夫勤奮、溫柔和忠誠，是一位好父親，更重要的是，還特別愛她。
即使這樣，她卻婚內出軌，愛上另外一個男人。
有人說她瘋了吧，攢著那麼好的運氣，還偷腥太不知足了。
也有人感嘆，你結次婚就知道了！如果飯煮好了，也沒人發現，從來都是自己做家務，犧牲自己成全大家卻沒啥地位，一家子都把自己的話當耳邊風，你看誰不瘋？
愛情真的是會過期的嗎？婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
實際上，很多人不知道愛有規則，所以當激情褪去，丘比特不再睜一隻眼，閉一隻眼，關係自然迅速淘汰。
這點我們從女主出軌說起。
她愛上的，是為尋找廊橋而迷路的攝影記者羅伯特。
羅伯特見多識廣，不僅去過她的家鄉小鎮，還僅僅因為景色迷人，就下了火車呆上幾天，非常從容地生活。
他風趣、瀟灑又善談，更為重要的是，他讓她感受到被在意：
雖然有點老套，他還是親自摘花送給女主，答謝她帶了一路；
看她一個人準備晚餐，他會主動幫忙打下手，積極與她互動；
聊天不會一直聊自己，總是想讓女主多說些她的想法和感受。
他還讓她感受到被理解：
他讀懂她的窘迫——她很有文化，曾經想當一名教師，只是隨愛人來到這偏僻小鎮，鄰裡都是樸素的農婦，交不上什麼精神知己，生活才日漸變得單調乏味。
比起他精彩的生活，她羞於談及自己，但他會指出：「你是一位不平凡的女人」。
他讀懂她的緊張——和他散步怕惹人非議，又不好當面戳穿，借喝酒回到屋裡，她不知所措，他卻安撫她說：「我們沒做錯什麼，這些都可以跟孩子說。」
羅伯特心思細膩，總能照顧好她的情緒，在他面前，她可以放鬆做自己。
她一邊聊一邊大笑，還把雙腿舉高高，哪還是那個疲憊麻木的主婦？分明是靈動俏皮的少女。
她能跟他暢聊喜愛的文學，享受的音樂，她跟得上他深刻的思想，仿佛自己親歷過詩和遠方。
她可以不是「媽媽」或「妻子」，而只是自己，就配得上欣賞和褒獎。
簡言之，他看見了她希望被關注，被尊重，被認可的需求，並且還滿足了她。
《愛情保衛戰》的心理專家柏燕誼老師說過：愛情，是兩個獨立的人看到彼此的無能為力。
意思是，在愛情中的兩個人唯有理解自己，以及對方對情感的期待，並且願意給予，也願意接受，那麼兩人的結合更容易長久走下去。
但我們很多人，要麼過於獨立，不愛接受，只是一味付出，讓伴侶失去在關係中存在的價值；
要麼只是看到自己的需要，不斷向對方索取，卻從來不給予，讓對方愛得越來越辛苦。
就像女主的丈夫，他不喜歡她出去工作，希望她給他創造家的感覺，有可口的飯菜，創造乾淨舒適的空間，照顧好兩個孩子，女主都一一滿足了。
可他忽略了，或者說，不知道女主也是有需求的。
他沒表達過感激，也沒有安撫失落的她，做出一點妥協來滿足她。
當然，在某種程度上，他賺錢養家滿足她的物質需要，但人的需求既是多樣的，更是流動的，每個階段都會發生變化。
因此，如果沒有掌握察覺需求的技巧，喪失共情需求的能力，再三忽略伴侶的情感需要，當初看起來合適的人，就會成為最不該在一起的人。
我們也可以想像，如果女主沒能理解羅伯特的情感需求，僅憑一時的衝動私奔，當激情褪去，當羅伯特累了，不再單方面付出，這段感情同樣會走向決裂。
02
愛情不單是匹配遊戲，
更是需要修煉的學問
結合分析不難發現，女主婚姻遇冷的核心在於，只有她滿足了丈夫的需求，而丈夫並沒有滿足她的需求。
值得注意的是，她自己也並沒有和丈夫溝通，反而對他築起了一道牆，讓兩人的精神距離越來越遙遠。
當女主與羅伯特目光訣別，在車內突然痛哭，不解內情的丈夫，只能著急問她，親愛的，告訴我怎麼了。
如果她能夠跟他談談自己的渴望、理想、生活期盼，讓丈夫更懂她，一切可能都會不一樣。
而她的回答只是「沒什麼，過一陣我就好了。」
她直接剝奪他表達理解和支持的機會。
生活中，這樣的例子不少見：
我們常常抱怨，男人不能應付家務，女人就好像理所應當要做。
實際上，男人的積極性有可能是被你更強的積極性覆蓋的。
你可以回顧一下，是否在他拖地後，數落他沒拖乾淨？
讓他買東西，少了一兩樣，或者品牌不對，又數了一頓？
到最後他真的什麼都幹不好，不再幹了。
但他是真的什麼事都幹不好，不能幹嗎？
又比如在吵架的時候，我們常常會說「我不想怎麼樣」，卻不說「我想怎麼樣」；
說「別管我！」，而不說「我感覺很難過，因為……」；說「為什麼無視我！」，而不說「我想得到你的注意」……
當然，對方也有錯，就像片中的丈夫一根筋，只用自己的方式表達關懷，不開心？那就把電臺的音量調高一點，聽人叨叨取樂唄。
壞的感情一廂情願，好的感情懂得經營。
愛情從來不止是簡單的匹配遊戲，更是需要修煉的一門學問。
像學種萵苣一樣，如果它長得不好，你不會怪那棵萵苣，你會找它長得不好的原因，可能是需要施肥、澆水或者少曬點陽光。
但是，如果我們和伴侶產生了問題，卻時常歸咎於對方。
你發現了嗎？當事情變棘手時，關係並不會玩完。
你要做的是探索感情總是無疾而終，婚姻無法維繫的原因，識別愛情的底層邏輯，學些提升關係質量的方法。
即使最後真走不到一塊，你在實踐中收穫的成長，足以指引你應對下一段的風與浪。
這個世界上，從來沒有天賜良緣一說，有的是，知曉通往幸福暗碼的聰明女人。
原標題：《這部豆瓣8.6分出軌電影，揭秘過期愛情的殘酷假象》