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本文作者：米粒媽
本文授權自公眾號：米粒媽頻道
不久前，和另一個朋友聊天，她聊到自己認識的一個舞蹈演員，前幾年嫁給了一個富二代。嫁給了富二代，這本是令人無比豔羨的事，但舞蹈演員跟朋友說，婚後遭遇了超級變態的婆婆，日子並不好過。
聽舞蹈演員講婆婆的那些事情，簡直比肥皂劇還要狗血。因為全家住一起，婆婆要求所有人都要按照她的想法生活：
早上七點必須起床，周末也不能懶床；
凌晨五點在家搞大掃除，把所有人都叫醒，一起搞衛生；
強制要求平時夫妻倆的房門要打開，禁止在家過於膩歪；
一天三頓，吃飯時必須要坐在餐桌上一家人一起吃，不可以呆在房間裡吃，也不可以在吃飯時一言不發；
就連兒子兒媳性生活的頻率也要管，「不要縱慾，男人做多了傷身體」。
在這種高壓打擊下，舞蹈演員很快就得了抑鬱症。最後，逼得二人搬到不遠處的一套小房子裡去住，然而婆婆有鑰匙。依舊每天七點半點去開門叫兩人起床，周末也不許睡懶覺。
兒子走後就在家中辱罵舞蹈演員的媳婦，兒子回來就當兒子面數落媳婦，人笨、不會說話、不懂禮貌、不尊重老人、飯做不好、衛生搞不好、不會帶孩子，要她何用？
媳婦本身已經有了非常嚴重的抑鬱症，一米七的個頭，瘦到只有八十多斤，還自殺了兩次。
最後自殺沒成後，就一心求離婚，什麼都不要，淨身出戶也要離婚，最後終於離掉了。
朋友講的時候，真的聽得我唏噓不已。
這婆婆感覺和朱雨辰的媽媽，如出一轍的相似。不禁讓人想到，如果朱雨辰和湯唯或姜妍結婚，是不是也有如此雞飛狗跳的場景。
也難怪朱雨辰一事刷屏後，很多人替初戀湯唯發聲說，「感謝你的不娶之恩」。
父母缺乏「界限感」，才是親子矛盾、婆媳矛盾最主要的誘因。
正如心理學大師海靈格曾說過一句話，「好的家庭，一定有界限感。」
今年年初，一篇《北大畢業美國留學生萬字長文數落父母，12年春節不歸決裂拉黑父母6年》的文章，火遍網絡，引起眾人一片譁然。
80後北大畢業生王猛（化名）曾是四川一地級市高考理科狀元，被北大生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生。
然而，這位「別人家的孩子」卻早已和父母決裂：
12年前就開始不回家過年，6年前又拉黑父母聯繫方式。
不僅如此，他還寫下萬字長文，自稱要以自身經驗給朋友參考。
這封信講述了他和父母之間的種種經歷，信中，王猛列舉了幾個例子：
「我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。」
「小學一二年級的時候，班裡要搞文藝演出，班主任要求大家穿齊膝短褲參加，我母親不由分說地讓我穿長褲，我提出帶上短褲備用的請求也沒被準許。」
「五六年級的時候，我對奧數很有感覺，母親不願意讓我去，有一次在外參加奧數考試回來後，我發現攜帶的文件夾不見了，找到之後發現已經被人劃壞並塗抹。回家後，母親不但沒有安慰我，反而說，『這下你知道外面的世界很精彩了吧。』」
「高考考上北大，我以為能逃離父母的『控制』，可家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧。而大姨就像父母一樣，不斷給我打電話，甚至悄悄聯繫我同學了解我的情況。」
「出國讀研的時候，他們給我找了一位『老朋友』照顧我，可是我與這位『老朋友』並無共同話題。當我告訴家人這個問題的時候，收到的回信卻是，『絕交未免太狹隘無理了』」
王猛說，「美國時，我有很長一段時間不由自主就想起以前沮喪的事情。在學校的心理諮詢中心，我足足講了六個小時，諮詢師說我已經有了創傷性應激障礙的所有症狀。」
「但報告出來後，我給父母寄了一份，但他們不以為然。」
這份無以言說的無望，讓王猛在2012年前後，拉黑了父母的所有聯繫方式，決心與「家」徹底告別。
讓人沒想到的是，王猛與父母的決裂，在微博上、網上得到了無數人的理解：
為何這件事會在網上引起如此大的共鳴和理解？
為何血濃於水的親情，會稀薄、冷漠、背離，甚至反目為仇到如此？
父母不顧孩子感受執意照顧到底，這到底是愛，還是「枷鎖」？
這真的是一件值得所有為人父母思考的事。
身陷囹圄的朱雨辰，不是沒有反抗過，然而，最終的結果仍是將反抗變成了接納；
而與之相反的，拉黑父母12年的王猛，則是選擇了更極致的與「家」徹底告別。
我並非鼓舞大眾隨意與父母反目，與原生家庭斷絕關係。但在打著父母之愛，堂而皇之控制、荼毒的親子關係中，選擇爆發，也未嘗不是一條出路。
正如魯迅說的：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
「我都是為了你好。」
「要不是你是兒子/女兒，我才不管你！」
「活該，誰叫你不聽我的。」
「為了你，我吃了多少苦······」
這些話，日常生活中不少聽到。表面上打著為孩子好的名義，實際上行使的卻是控制和摧毀的行動。
在這些父母認為這是關心、照顧，是愛，其實這種過猶不及的「愛」，不過是自私、自戀到骨髓裡的固執。
作為父母，把孩子當成私有財產，沒有界限和尊重，從心理層面不斷希望從孩子的身上去滿足和證明自己。
那麼這個孩子和這對父母，就都會喪失界限、自尊和自我價值感，親子關係只會演變成彼此的掠奪。
董卿曾在某節目中說：
「有了孩子後，很多事情需要平衡，並不是我的世界裡只有孩子，孩子的世界裡只有我。最好的狀態，就是我們在彼此的世界裡，相互平衡。」
紅透熒幕的董卿，不光如是說，更是如此身體力行著。
在彼此的世界裡平衡，其實說得也是，父母要跟孩子保持界限感，不要過度介入孩子的生活。
只有父母有了這種清晰的界限感意識，孩子長大後才能知道自己的界限在哪兒，才能保護好自己的界限，並尊重別人的界限。
愛很可貴，但界限感更難能可貴。親子關係，亦是如此。
沒有界限感的親子關係，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
說到底，有邊界的愛是，父母管好自己的事，父母收回自己的手，讓孩子管好自己的事。
作者有話說：
朱雨辰刷屏，連續好幾天都有人在談論和吐槽朱雨辰的媽媽，有個朋友跟我說：
「中國這樣的媽媽太多了，以愛之名控制孩子的家長何其多，只是程度不同而已，那些朱雨辰們，能怎麼辦？好像除了認命也沒別的辦法了。」
朋友說這話的時候，我腦子裡突然浮現出了魯迅先生說過的這句話：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。
朱雨辰，抵抗過，然而最終仍是在沉默中滅亡著，年僅40，仍是單身，身邊空無一人，事業不溫不火。
北大碩士，抵抗到了極致，在沉默中爆發，選擇不回家拉黑父母，遵循自己的處事方式和自由意志。
不想評判是非對錯，但選擇爆發，也許是在畸形的關係中，和無盡荒涼中的一個好出路。
當然，這麼極端的母愛還是少數，但多少都帶有控制和越界的母愛，日常生活中並不少見。
在父母看來，他們沒有做錯什麼，都是小問題，孩子不該以這樣強烈決絕的方式進行對抗，父母都是出於愛。
但從孩子的角度來看，想要的卻是有自由和尊重，他們完全按照另外一套價值文化體系在思考，這是兩代人的代際衝突，很大程度上，也是社會發展太快，造成了兩代人之間的思維脫節。
所以，如何平衡好一段好的親子關係？對於我們平常父母來說，除了懂得適時的放手，也要抓緊腳步，跟上孩子的腳步，不脫節，才會有更多的連接和話語。
本文作者：米粒媽
本文授權自公眾號：米粒媽頻道
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