1父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：「瓶子裡不是還有嗎？」爸爸搖搖頭說：「太少了。」幾分鐘後，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裡裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：「爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。」爸爸哭笑不得，道：「我兒這學是沒白上啊。」
2小時候，我和那時候的小夥伴們在玩超大號的鞭炮。我們用打火機，點燃鞭炮，再扔掉，這樣傳統的玩法，都很無趣了！有一次，我和小夥伴就突發奇想，我們就把鞭炮給扔到公廁裡面了。突然，廁所一聲巨響，跟著我們跑出來一個大爺，大爺褲子也沒穿好，全身都是屎！他看見了我們，一下子就抓住我們，也沒有打我們。大爺：要不是看你們也一臉糞，爺爺今天非揍你們一頓不可！
3小偷準備行竊，讓妻子化妝成女警給自己放風，臨近業主家之前，小偷對老婆說:「來，親愛的，讓我抱抱」小偷妻子拒絕:「不行，不吉利」小偷:「抱抱怎麼就不吉利了？」小偷妻子解釋:「我現在穿著警服，你抱我，不就意味著「報警」嗎！」小偷:「切，你又不是真警察」小偷妻子:「那就更不行了，「報假警」是罪上加罪」小偷:「......」
4今天中午我做飯，蛋炒飯放火腿腸，可好吃了，我媽剛端過碗就說：這火腿腸的量不對勁，你邊切邊吃了一大半吧？我佩服的不得了啊：媽，你對火腿腸這麼了解？切完炒熟了你都知道，她哼哼一聲：我對火腿腸不了解，是對你太了解。
5剛下班回到家，一個哥們兒就發視頻給我要和我借錢。當時情況是這樣的，一手拿手機一手拿著煙，掙大眼睛對著手機一動不動，可那煙霧特麼的太不爭氣了，老是往我眼裡飄，眼淚也是不爭氣不斷的往下掉，哥們兒看到了說:哥 ，我不借了你別哭啊！就這樣掛了，也不容我解釋解釋……
6地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天列隊，旁邊是一個火車票代售點。我在那裡列隊買包子吃，快排到的時刻，聽見前面兩個男的說：「暈，原來這裡是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！」