在微博上看見一個短視頻，叫做「生氣的時候不要來勸我」
視頻中一開始問：不開心的時候，什麼建議最沒用反而還惹惱你？
視頻中提到了如下方式：
1.試著積極的去看待問題；
2.不要去想讓你難過的事；
3.你為什麼不試著放鬆一下？
4.多喝水，平靜心情；
5.或許你可以試試提前充實自我；
6.你只需要學會釋懷；
7.我不知道你為什麼難過，但是沒有關係；
8.想想比你更慘的人們；
9.你只需要更理智一些；
……
以上這些建議的內容，不知道你們是否有熟悉的感覺呢？在你有情緒的時候，別人是否對你說過類似的話？而你又是否對別人說過這樣的話呢？
如果你聽過或者說過這樣的話，那麼肯定會有這樣的感覺：覺得不被理解，你也想要像他們說的那樣（放鬆、平靜、理智……），可是就是做不到啊！
視頻中提到的是生氣，其實不光是生氣時如此，在一個人有情緒的時候，類似的說法都只會讓人的情緒得不到疏解，甚至會越來越強烈。
看著視頻中的內容，我的心一次次被觸動，類似的話，別人多次對我說過，而我也多次對別人講過，正如視頻中所言：我知道，但我做不到，太難了！
小時候，因為父母分開的原因，自己的內心一直沒有安全感，總是害怕被拋棄。有一次去姑姑家玩，和爸爸約好，他第二天就來接我。可是第二天爸爸沒有在約定的時間來，給他打電話時，他還在打牌。
那一刻，我似乎一下子回到了爸爸媽媽分開的時候，沒有人管自己的狀態裡，心裡那種被拋棄的恐懼感一下子湧現了出來，眼淚忍不住地往下流，在那時，我很想控制住自己的眼淚，我也覺得這樣子很不好，可就是控制不住，我很希望可以躲起來，可是又不能。
姑姑他們來安慰我：「不要哭。爸爸馬上就來。」
當然，也有人批評我說：「不懂事，在別人家這樣。」
也有人讓我做點其他事，轉移一下注意力……
在我每一次要停止哭泣的時候，只要他們一勸我，眼淚又止不住地往下流。直到爸爸來了為止。似乎也是在那一次之後，我不再相信和爸爸的約定，也不再在別人家過夜。
為什麼上面的話是沒有用的呢？
我們的大腦有兩個部分，一個部分管理感受，一個部分管理思考。在正常情況下，感受和思考的部分是平衡的。
但是，當一個人有強烈情緒的時候，情緒溫度上升，對應的思考部分就會下降。那麼，此刻，無論我們怎麼安慰，勸告，對方都是沒有思考空間來聽我們的這些話的。此刻的這些話，無論多么正確，也都是正確的廢話。
這些話不但沒用，有時還會助長我們的情緒，就像是是在給我們的情緒之火添柴加油，讓情緒之火燒得越來越大。
我們都應該遇到過這樣情形或人：當一個人冷靜的時候，覺得挺通情達理的，可是一旦有情緒的時候，就什麼也聽不進去了，甚至做出不理性讓自己後悔的事情。
那麼，此刻我們應該怎麼做呢？
在P.E.T.父母效能訓練中提到了幾種方法：
1.沉默：如果我們不知道發生了什麼，不知道說什麼，保持沉默也是一個好方法。
沉默能夠給對方一個空間，讓他可以去體會自己的感受，表達自己的情緒，然後慢慢地讓自己的感受與思考恢復到平衡狀態。
2.專注，簡單的應答：有時候，只是沉默，可能也會讓對方不知所措，不知道你是否真的在關注他。
於是，我們可以用我們的眼神、肢體語言向他傳遞我們的專注，同時可以通過點點頭、簡單的回應（比如，嗯，是的，明白……）來傳遞我們對他的理解；
3.傾聽：當然前面的兩種方法，我們也是在傾聽對方。但是，有時候只是前面兩種方法可能效果不佳，不能夠談得更深入。
這時，我們可以站在對方的角度，去同理他的感受，去體會他所經歷的一切，然後把我們所體會到的部分傳遞給對方。
比如，孩子因為好朋友要搬家轉校而難過，你可以說：「好朋友要搬家轉校了，不能常常和他一起玩了，你好傷心、好難過啊！」
或者說，你的閨蜜因為男朋友玩遊戲沒有及時回她信息而生氣，你可以說：「他因為玩遊戲而沒有回你信息，讓你感到不被重視，有些不開心！」
……
當然，我們的回應不一定是正確的，可是我們所傳遞的這份接納就是打開對方的鑰匙，即使不對，對方也會去幫我們修正。
等到對方冷靜下來之後，可能原本影響它的問題也就不再影響他了；
或者他也找到了問題的解決方法，因為很多時候，問題的答案在每個人自己的心中；
如果依然無法解決問題，我們可以陪著他一起去找方法或者給出一些建議，此刻對方可能就能接受我們的建議了；
即使最終也沒有辦法解決問題，可是因為被傾聽、理解，對方也會更有力量帶著自己的問題一起生活。
關於傾聽的力量，我深有體會。
自從和傑哥一起學習了P.E.T.，當我有情緒的時候，他就選擇以上的方式幫助我。如此，他既幫助我降低了我的情緒溫度，更加幫助我去看見了我自己，療愈了我自己。