「明明心裡很想談戀愛但是一旦真的有人靠近了，卻又下意識地把他推開」。
「本來對一個人挺有好感的，但是他一說喜歡我，我就不喜歡他了」
我想這就是當代大多數年輕人面對愛情的時候，最常見的一種心理吧。想談戀愛，但又不敢談戀愛，不敢和別人進入一段親密關係；就算鼓起最大的勇氣接受了一段感情，卻始終無法享受它，於是這段感情就在退縮和懷疑中結束了。
在《人格心理學》這本書中，把這種心理認定為「迴避型依戀人格」。
迴避型依戀人格簡單來說，就是渴望被愛，但又拒絕被愛。哪怕內心已經極其渴望，但是表面上還是擺出一副「我不需要」的冰冷態度，從而來避免自己受到傷害。
一、迴避型依戀如何形成的？
愛情是想觸碰卻又縮回去的手，這句話出自塞林格的《破碎故事之心》，我想用它來形容迴避型依戀人格，是再真實不過的寫照。
沒有被愛過的人，遇見愛的時候就會恐慌不安，因為他們既懷疑自己，又懷疑對方。靠近自己喜歡的事物是人的天性，嬰兒天生就會想要靠近媽媽，需要媽媽對他愛和關注才能健康地成長。
但如果在成長的過程中，媽媽對嬰兒的需求沒有滿足、忽視，或者表現出不耐煩和厭惡，那麼，這就表明，嬰兒就沒有得到充足的原始母愛，這會對一個人的心理安全感有極大的影響，他們會認為，是自己不夠好，所以才不配無條件地愛和被愛。
所以，這種「不被愛」的認知一旦形成，他們就會隔離和壓抑自己的感情。因為如果愛的渴望一旦被勾起，自己被拒絕和被忽視的經歷就會粉碎他們的自信心。
迴避型依戀的人就像沒有吃過麵包的小孩，習慣了食不果腹，剛開始可能還會為自己為什麼得不到麵包而掙扎、哭鬧，但久而久之，就會發現「麵包不屬於我，我是註定得不到麵包的」。
而這個「麵包」就代表著愛，而「拒絕」就是對渴望的防禦。
二、你是迴避型依戀人格嗎？
1. 有迴避型依戀人格的人，一般都會對親密關係存在著渴望和恐懼。
當有人喜歡ta的時候，ta會擔心，對方是不是真的喜歡ta，還是只是想玩玩；當開始戀愛的時候，ta們又會擔心，對方是不是因為找不到對象了，才和ta在一起的。
ta會開始不斷地去搜集那些以悲劇收場的愛情故事，對感情的負面結果格外地關注；同時會拒絕和任何人建立進一步的情感聯繫，如果讓ta說一句「我愛你」，還不如殺了ta。
感情中任何的風吹草動，他們都會歸結為「嗯，你看，終於露出馬腳了吧，果然不愛我」，從而給自己一個心理暗示，你看你看，談戀愛太危險了，還是別談了吧。
當一段關係越是親密，迴避型人格就會越想逃離，因為他們害怕感情會給他們帶來傷害，所以就從源頭上切斷這種傷害，選擇不開始一段感情。
但其實，不是愛都會傷人，也不是所有的愛情都沒有好結果；對親密關係有這樣消極的看法，其實是他們自己在下意識地迴避它。
看到這裡，或許會有人說，迴避型依戀不就是為自己的渣找的藉口嗎？
這可不一樣哦，「渣」是刻意的，屬於人品問題；而「迴避型依戀」卻是本能的，屬於心理問題，這兩者是完全不能混為一談的。
他們無法表達愛，不是因為不愛，而是不會；他們會選擇迴避問題，但不是刻意的撒謊和欺騙；他們在親密關係中疏離，是因為親密讓他們感受到「恐懼」；他們很獨立，是因為他們覺得負擔不起那份愛......
因為他們看似獨立的迴避型依戀人格，並不是沒有親密關係的需求，而是他們比其他人更害怕「失去」，因此，他們為了避免失去的痛苦，選擇遏制自己的需求。
2. 有迴避型依戀人格的人，會認為自己不夠完美不夠好，不值得被愛
我有一個朋友，她就是典型的迴避型依戀人格，因為她永遠都在懷疑自己是不是不夠好。儘管在我們所有人的眼裡，她是一個學業有成、長得漂亮、為人也很好，可在她自己的眼裡，她總覺得自己還可以更完美。
雖然說，這也可能是對自己的嚴格要求，但她內心的實際想法卻是：如果自己不完美，就不配被愛。
而她的這種想法，就來源於她的童年時期，小時候的她被父母寄予了厚望，想把她培養成一個全方面都優秀的人才，但是不管父母如何培養她，她都是默默無聞的那一個。於是父母對她失望了「你怎麼這麼笨」、「你看看人家XXX，你再看看你」、「我們對你太失望了」......
所以，正是因為這種成長的經歷，讓她的內心一直都有一種壓抑感和緊迫感，從而產生一個錯誤的信念：只有完美的人才能被愛，不完美的人是無法被愛的。於是她拼命的保持身材、拼命的讀書、所以成就了現在耀眼的她。但是她內心的壓抑卻絲毫沒有改變，她害怕自己如今得來的一切有一天還會離她而去。
可能我們在成長的過程中，不斷地被家人親戚比較，然後就會有一種潛意識告訴自己：你不夠完美，如果你再完美一點，所有的人都會喜歡你，都會愛你。
如果僅僅是渴望自己被愛，被認同，就要不惜一切代價將自己打造得非常完美。那你有沒有想過，這一切真的是因為你不夠完美嗎？也許你忽略掉了最重要的一個問題，這個世界上，關於完美的標準是什麼？真的有完美的人嗎？
三、迴避型依戀的人如何拯救自己？
1. 不要將自己「是否值得被愛」的證明權握在別人手裡。
你是不是值得被愛，不需要別人來證明。當你一旦對對方形成一種類似童年時期父母之間的相處模式的時候，你就把愛的主動權交給了對方。那麼對方就在這段關係中處於一個主導位置，無論最後的結果是怎樣，你都只能被動地接受。
如果對方回你以愛，那還好，起碼可以讓你獲得心理上的滿足和安全感，「這個人是愛我的」；如果沒有回以愛，你就會陷入到自我懷疑當中，懷疑是不是自己不夠好，所以ta不愛你。
請你相信，如果你沒有獲得應該獲得的愛，並不是因為你不夠好，而是因為對方給不了。每個人都值得被愛，而我們跟任何人的關係都是一個平等的關係。
平等的關係就代表著，你不需要證明自己被不被愛，對方也沒有權利判定你值不值得愛。被愛是不需要被證明的，你們之間的親密關係，只能判定你們適不適合在一起，但絕不是檢驗你值不值得被愛的方式。
2. 轉變思維模式，從負面循環，變為正面循環
如果你想要擁有一段愛情，那麼你就要從思維模式上進行轉變：正面自我評價——打破負面評價——重建自我。
正面自我評價：全面認知自己，包括好的方面和不好的方面，深刻挖掘目前困境的原因；
打破負面評價：降低負面評價對你的影響，認識負面認知給你帶來的傷害，並且主動去解決這個問題；
重建自我：保持正確良好的心態，主動把負面認知轉變為對自我有益的幫助。
看起來概念是比較籠統的，但是有很多人進行了實操，我們看很多文章都在寫「與其做一個懂事人，不如做一個任性的人」。
蔣方舟說：任性其實是被忽略的美德。在我看來，任性其實是一種接納世界和處理社會關係的有效方法，但是這只是最基層的方法。
我給你一個小公式：迴避，不如任性；任性，不如明事。
明事，不是放低自己去迎合別人，也不是不願意虧欠對方，而是你知道發生的這一切是因為什麼，它們會帶給你什麼，從而如何去改變，去學習。
3. 學會做真實的自己，你就是你，無可替代
我們每個人都是獨一無二的，我們在和其他人的交往中，也是有著無限的可能的。如果你害怕用真實的自己去面對他人，那麼你又怎麼能夠獲得別人對你真正的愛呢？
在你亮出真實自我的過程，其實也是對親密關係的學習，你可以迴避你的伴侶，但你永遠無法迴避你自己。而且最重要的是，你要明白掩飾和迴避是永遠不能解決問題的。
別太在意你給別人的印象是不是不夠好，你應該在意的是，你在這段關係中是不是獲得了滿足感和安全感。而這些不是一朝一夕就能改變的，你只有通過不斷地練習，擁有自信，你才能有對一段親密關係的掌控權，而不是盲目地否定自我和逃避。
當你看到真實的自己之後，你會發現其實你沒有你想像中的那麼狼狽和不堪，相反，你不再是那個渴望愛又害怕得到愛的小孩，而是一個可以緊緊握住自己幸福的人，接納自己，去愛別人。
沒有人是完美的，但即使不完美，也不是不值得被愛。
小結：愛情不是一場一追我趕的博弈，也不是一次說放棄就能放棄的習題。你永遠都要記得，你所得到的這一切，不是你不配，而是你應得的，更不是因為其他原因讓你得到的，而是它本來就屬於你，一切都是為你而來。生而為人，一切都是你值得。
如何判斷自己是不是「迴避型依戀人格」呢？一份小測試送給大家，讓大家能夠更加清楚的認識自己~
1. 你很在乎別人對你的評價和批評嗎？受到批評後感覺受到了傷害
A. 是
B. 否
2. 與陌生人交往的時候有明顯的害羞感
A. 是
B. 否
3. 覺得只有和自己最親密的人在一起才感覺到安全（父母、兄弟姐妹）
A. 是
B. 否
4. 覺得自己缺乏社交能力
A. 是
B. 否
5. 害怕自己被傷害，在情感中對自己有很多限制
A. 是
B. 否
6. 總是擔心自己被嘲笑或者被拒絕
A. 是
B. 否
7. 不敢嘗試和接受新事物，總是瞻前顧後
A. 是
B. 否
8. 享受孤獨的感覺，總是把自己隔絕在自己的世界中
A. 是
B. 否
9. 總是感覺自己做事能力不足，缺乏信心
A. 是
B. 否
結果分析：（是：1分；否：0分）
0-4分表明無迴避型依戀人格
綜合以上答題情況，可以確定你沒有迴避型依戀人格，繼續保持哦！
5-9分你可能有迴避型依戀人格的傾向或是迴避型依戀人格
綜合以上答題情況，建議你尋求正規幫助，多和身邊的人交流，慢慢打開自己的心扉，提升自己的自信。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。