大家好,我是黛西。
前幾天在看後臺消息,這條有關寫pua的留言,一下擊中了我。
不論去哪,都需第一時間給男方發定位,不發就在出軌;
微信不能有男性朋友,不能和男生當面聊天,聊了就是出軌。
而且男方極強佔有欲,還會變成了暴力的愛。
他可能因為心情不好,對他人拳打腳踢,也會冷靜之後,立刻下跪求饒。看到身邊原本自信大方的女孩,因為不值得的感情,變得非常自卑,喜歡沉默,經常情緒崩潰,心疼至極。為了幫朋友擺脫這種折磨,我買了《煤氣燈效應》讀了好幾遍,每多讀一遍,就愈加生氣和後怕。
生氣的是,煤氣燈操作法和pua相同,都有一系列操控步驟,ta通過打壓、洗腦等方式,達到控制別人、讓其依賴或愛上自己的目的;
後怕的是,煤氣燈操作法產生的後果,甚至比pua更恐怖,它們不只存在於戀愛,還有親情、友情、職場中。
換句話說,其實,我們都可能都在被pua,程度或重或輕,而自己卻毫無察覺。
這絕不是危言聳聽,不如我們簡單測試下,你是否容易被操控:
習慣否定自己,別人的過錯也會攬到自己身上;
沒辦法自己做決定,下意識想討人開心;
覺得自己不行,身上沒有任何閃光點;
朋友越來越少,生活重心只剩一個人……
如果你有中招,希望你能認真看完這篇文章, 這對你十分重要。
看完之後,你能快速識別身邊的毒性關係,擺脫他們對你的隱形控制,獲得重生。
煤氣燈效應是什麼?
煤氣燈效應是一種情感虐待:
別人不斷給你洗腦,告訴你做啥都是錯的,身邊的人除了ta都是壞的,外面的世界都是危險的。而ta永遠正確、永遠愛你、永遠都是為了你好。並拿著「為你好」的藉口,綁架你的生活。這樣的操作太熟悉了,pua隱藏在了從小到大父母無數次的罵聲中;老闆的無數次數落裡;朋友和另一半無數次的嫌棄裡。他們拿著愛的名義,搞砸我們的生活,實則不過是滿足個人病態的控制欲。
我也聽過不少風涼話:
被pua說明戀愛腦唄,為一個男的生不如死的,真矯情…
可氣死我了,要知道想洗腦一個人是非常簡單的,一個人在精神和空間上長期被洗腦、不斷重複惡性暗示下,是誰都會崩潰。「打壓指責讓我極度低落,轉頭一個承諾又讓我滿是期待。」這是被pua者的情緒常態。
患得患失的感受,會讓一個人變得十分糟糕:
自尊和自信被瓦解;失去「對錯是非」的判斷性;朋友越來越少;與社會嚴重脫節,孤立無援。
因為渴望認同和喜愛,她們會逐漸接受「我不夠好」、「我不值得」、「離開ta我活不了」的想法,即使卑微,也會寄生在這份毒性關係裡。而越親密的關係,越容易陷入被pua 的深淵裡,你會完全信任他,信任,就等於你能接受他的所作所為,相信不會傷害你。
然而,他們只不過是帶著天使面具的惡魔。
02.
pua是如何進行的?
惡魔不會直接扼殺你,他會從3個階段,一步步引導你自願跳入地獄,和他共生:1) 摧毀你的自信
才考90分?蠢死了,白養了!
做成這樣,還有臉在公司待下去?
胖成這樣還吃?也就我會喜歡你…
他們不斷歪曲事實、重複刺傷你的自尊心,當你總被數落指責, 漸漸地,你也會認定自己是一個失敗的人。
重複是很恐怖的力量,謊言重複一百次就會成為真理,絲毫不開玩笑,他會讓我們失去判斷和思考能力。
即使周圍人都覺得我們很優秀,也不會相信,除非是他們親口說出的表揚和讚賞,才會短暫開心。
為了達到他們的期望,我們會委屈自己,去當他們眼中的乖小孩。
2) 扭曲你的認知
如果你發現家裡的燈忽明忽暗,身邊人卻堅決否認,還說你神經兮兮。
時間久了,你會不會懷疑自己出現幻覺,最終精神錯亂?電影《煤氣燈下》就是這情節。
如果你睡覺時總聽到詭異音樂,另一半卻堅信沒有,自己假裝睡得倍兒香。
長期以往,你會不會被折磨到崩潰?網劇《唐人街探案》就有這案例。
現實中,他們想盡一切辦法扭曲認知,對你進行情感綁架:
「你太敏感了,我和她沒什麼」
「你考上大學,是你媽上香求來的」 ……
不斷針對弱點攻擊你,只要發現一點點失誤,就把白的說成黑的,讓你相信他100%正確,自己永遠是做錯事的小孩。
也是這一步,讓很多受害者顛覆了三觀:家暴是他控制不住情緒、他出軌沒關係,能回家就是愛我的、老闆這樣也是為了我好……
就這樣,讓受害者的底線毫無下限。
3) 杜絕你的外界聯繫,完全成為依賴ta的附屬品
以上是精神操控,這是最後一步,他們會慢慢不允你和他人交往、監控你的一舉一動,甚至封閉外界消息,開始空間上囚禁你。
你不再是獨立的個人,而是他們觀賞的掌中物。
最恐怖的一點在於,前期無論你多想逃脫,都會被ta 抓回來。
後來你累了也怕了,即使有機會解脫,也會放棄抵抗,患上習得性無助。
因為自己一無是處,只有他愛我,或者覺得, 我這樣的人不配得到更好的愛,只能和人渣一起自生自滅。
所以家暴沒關係、出軌沒關係、活在痛苦中沒關係,一切都是我的錯,一切都是我咎由自取。
如果你從中看到了自己或朋友的身影,請警惕起來。
不要把全部過錯推給自己,去拼盡全力去結束不對等的毒性關係。
人與人正常的相處模式,不是愛的綁架,也不是恨的折磨,更不是誰應該聽誰的 ,而是我們每個人,都能做自己想做的事情,過自己想過的生活。
永遠不要讓別人,來定義你的價值。
03.
避免被pua的方法
想要打破煤氣燈關係,最重要的一點,就是你願意結束感情,且相信自己是個優秀、招人喜愛的人。只有當你覺得自己值得被愛、願意離開人渣時,才能從根本上遠離危險。
我再重複一遍,唯有自我救贖,才能真正從困境中重生,這點非常重要。
《煤氣燈效應》這本書,裡面有很多實用的防止被pua的方法,但所有方法的本質都是相通的,所以我在這簡單總結3個:
1) 照顧個人情緒,遠離持續打擊你的人
記住,當你處在一段總被打壓、感到不適的關係,一定要馬上離開,別讓毒性關係吞噬了真實的自己,成為他人的奴隸。
專注於自己的感受,多多問自己「我喜歡這樣被ta對待嗎?我喜歡凡事都跟我講道理的人相處嗎?我能接受一直打擊我的人嗎?」
這樣一來,你不會被別人的想法左右,畢竟自己舒服最重要。
2) 不斷從小事中獲得信心
用作者的話來說,哪怕你有一丁點「我僅靠自己肯定不夠好」的想法;
和「需要對方的愛或者肯定,自己才完整」,你就容易被煤氣燈操縱。
要相信自己,你值得被重視,你很棒,你一點都不必別人差。
很多人在被pua 後,連自己穿什麼、去哪玩、和什麼人交朋友都不能自己決定。
放下要被肯定、被理解、被喜歡的執念,做自己想做的事情,去發現自己的閃光點,你才能找回自己。
3) 杜絕依賴他人,堅持維護良好的社交圈
一定一定不要為了某個人,拋棄自己的好友圈。
所有愛你的朋友家人,都是幫助你遠離pua 的重要人物。
要相信旁觀者清,第三方視角能看清一個人的真實面目,及時拉回懸崖邊上的你,回復正常生活。
如果朋友小晴沒有和我們溝通,請求幫助,她很難會下定決心跟渣男一刀兩斷,她只會不斷安慰自己:
其實他也挺好,可能是我想多了,繼續湊合過下去吧……
毒性的戀愛關係,儘快分手;
毒性的職場關係,儘快換崗位或換公司。
毒性的親人關係,儘量不住在同一個屋簷下,自己租房或去別的城市發展。
我很喜歡一段話:
我喜歡能帶給我正面影響的人,正面影響不代表對方有多棒。
但我希望對方可以肯定我,看到我身上發光的地方。
我特別怕那種一直否定我的人,哪怕是玩笑話,我都會收起好不容易攢起的自信,退回到自己的保護殼裡。
真正好的感情,是能幫助我們成長為更好的自己,而不是做籠中的囚鳥,毫無自由。
如果可以,希望大家能認認真真讀完這本書。
因為pua離我們根本不遠,不要讓危險有機可乘。
很多表面說「為你好」的人,實則害你最深。而越早發現煤氣燈效應的隱蔽存在,越能儘早控制危險。
保護好自己,保護好身邊的人。
希望這篇文章,能夠幫助到一些遭遇過,或者正在遭遇PUA的朋友們。
也希望大家能夠點個「在看」,或者轉發,讓更多人看到這篇文章,停止以及減少毒性關係的發生,讓每個人都能向陽而生。
作者:黛西,90後女生,一個激進的自我精進者,想帶你看更大的世界。