無聲的告別
2020年2月14號,這一天的情人節和以往有點的不同，以往各種社交圈都在秀著恩愛，給天下的單身狗撒著狗糧，然而今年由於疫情的嚴重，社交圈並沒有以往的火熱的現象，也許經歷過生死之間的交叉點，才會更加懂得珍惜，才會知道Live in moment 的生活意義，所以圈裡飄忽著的是一種和諧和最長情的愛的氣息，這讓所有有情或者無情的人都得到共鳴，世事無常，珍惜眼前人，珍惜身邊的一切，再大的風浪也只是稍縱即逝，這也能更加呈現出生命的意義。疫情是一次對我們的考驗，而科比的突然離去更讓我們認清活著的意義，誰也猜不到，曾經的多少次我們在看著他的比賽，多少次為他吶喊......這已經是我們生活的一部分了，這也瞬間讓我們哭了一晚。當我們得知這消息的時候，你是在逗老子吧，你娘的，哪個龜孫子又在炒作，這有意思嗎？原來這並不是虛假的信息，這已經是不變的事實了。
本來生活已經給了我巨大的考驗了，這讓我更加的陷入了沉思。活了二十幾年，這讓我有點慫了，每次在我有勇氣去做的事情都有著不怎麼好的結果，沒有勇氣做的事情就悔恨著，站在一個男生的角度，這不是傳說中的窩囊廢？沒有想到的是，這個詞有一天會用在我的身上......2020年2月4號，這一天比往常來的有點意外，從沒有過的平靜安詳，反而讓我覺得這一天走的很自然，直到一位朋友給我發來祝賀，我才想起這一天是我的生日，哈哈，心理立刻給自己說了一句生日快樂，我的天，自個都能忘記，活該沒人記住了，和以往不太同，這一天少了她的祝福，我一直在等著，直到57秒、58秒、00。電話和信息都沒有來，我自嘲了一下，沒有就沒有吧，當然這是騙自己的，我的心裡是多少個疑問和猜想，為什麼呢？她忘了？......我一直給她找理由，卻始終都沒有說服自己，歸根結底只有一個答案，她走了，而這樣就是向我告別，成年人裡，沒有任何信息就是無聲的告別，第二次了，她又這樣悄無聲息的走了，我們之間從沒有談過字面上敏感的字眼，卻有著深厚的感情，彼此都有著對方的氣息，嚴重了，這可能是我再一次欺騙自己，是我的懦弱和膽怯讓她再一次離開，或許根本談不上離開，因為我們根本就沒有在一起過。
2019年7月底的一天，我那晚終於有了勇氣再一次找她聊天，很多次她說，別說了，我不想和你調促感情，這讓我明白，在她心裡，我們並不是所謂的男女朋友，在沒有在一起的時候，就不要超過那條界線，可是她是知道我的內心和不知道的我的內心深處。那一晚跟她聊了挺多的，我們就像季節性的互相訴說心情，那晚我勇敢地和他進行了一次約定，等我畢業就給你答覆？我已經忘記了當我說出這句話的時候，她是怎麼回答我的了，其實這麼多年了，她一直在心裡，很多次我以為她會就這樣悄無聲息的走掉，但是這不可能的了，電話號碼、QQ號一直都印刻在我內心深處，一直沒有忘記，all the time . 而這一次卻讓我慌了，最怕就是空氣突然安靜。這一年開始就像是事情在糟糕壞透的情況下還能繼續壞，你以為下一個關口就是綠洲，卻不知自己身處萬丈深淵，在我正處於焦頭爛額的時候，我一點動力都沒有去想這些，人家說趁著大學輕鬆的時間，好好談談戀愛，活的自在做什麼都好，但是誰又規定大學一定的談戀愛呢？
情人節過後，我沒有帶任何的心理去約她打遊戲，我給她打電話，只說了兩句，誰?我剛睡醒，還沒吃飯。我們就這樣掛斷了電話，我沒有表現的很失落，畢竟我好像一直在等待著這樣的結局。優柔寡斷，拖泥帶水，膽小懦弱，男生所有的缺點全都在我這裡體現了，性格是與生俱來的嗎？我也很討厭這樣的自己，曾經某個時刻開始，好像很久之前我就已經發現自己存在這樣各種各樣的不足，也開始去試著改變這些思想，我知道必須從思想和實踐上同時進行，才有一絲絲的機會讓自己活成想要的那個形象，可是事與願違，革命在我這裡好像沒有成功，缺少了曼巴的意志精神，真的很難去讓自己去變的更加優秀，在別人眼裡，好像是個優秀的代表，又拿獎學金，又經常做兼職，可是別人都不知道我的內心卻不是他們看到的樣子，這也就好像活給了別人看。看了幾本書，看了很多人生的哲理，卻依舊活不好，看透了一點生活，卻礙於自己的懦弱與不自信，很多時候都處在一種消極的狀態，這也就更加讓自己的三觀出現問題，可想而知，當一個人的三觀都出現問題的時候，他的愛情觀也就受之影響，這也就沒有自信去踏出第一步，最後等待的只有狗急跳牆的結果，因為勇氣都沒，你是不敢去解決自己的。
她真的走了，又是失眠的長夜。，一切都是源於自己摔倒過一次而影響至今，曾經我以為慢慢的從那灰濛濛的天空走了出來，結果又一次把我重重的摁在地上摩擦，這讓我咋整？心理扭曲不過分吧。事後真的難受，好像很久沒有遇到這麼大的挫折，那天我使勁的在球場上蹦躂，直到我失去全身力氣，同學朋友很多都知道，他們沒說啥，就各種配合我演出。當時心裡只想找她傾訴，卻始終沒有，沒有跟她提過我的任何一點狀況，好像和她聊天很久也沒有提過我，卻一直在說她，好像她對我沒啥好說的，給我的感覺是這樣，這也就成了我對她的一道裂痕。我何曾沒有心事，何曾沒有憂愁，我只能通過自己逐漸消化，成年人的世界裡，只有自己的問題，永遠也不要給自己找借理由。
給她打電話之後的好幾天，我找了個藉口和她聊了兩句，哼！男人嘛，此次的讓我想找她聊一下的衝動是她在微博發了一段很長的話，話裡表達了她的各種觀點，我get到的點就是，她不想繼續等下去了，隨後第二天這條微博就不見了，看到那條微博之後，才發現我們想的好像有很多不一樣，畢竟太久沒有相處過了，原來她接受了一個男的追求，並且和我說，最近太多人追我了，我就試試，我不想單著了，我沒有再說太多，畢竟我好像也談不上啥，難道讓我跟她說，我們在一起好嗎？這對她太不公平了。曾經我以為就這樣陪著她，曾經我以為我們彼此都了解自己，曾經我以為我們最終會不由自主的走在一起，曾幾何時，我們彼此是多麼的開心，最後連一句正式告別都沒有，或許這無聲的告別已經是你對我最好的答案。可能當時我並沒有聽懂汪蘇瀧唱的他的愛。
直到現在，我好像不能一直沉浸在過去，太多遺憾和太多希望是成比例的，然而希望是我們生活的激情和動力，因果循環，只有內心更加強大，前者才會勝過後者，畢竟遺憾有時也是致命傷，遺憾很美，但是我不希望太多，世事無常，活在現在。