作者：大魚
本文由：武志紅（wzhxlx）
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「一聽到他哭，我就恨不得捂住他的嘴，讓他不要再發出任何聲音。」
很多人在面對孩子哭時，常常會萌發這樣的情緒：
不想聽到孩子哭，聽到就煩。
於是，想盡辦法讓孩子停止哭泣：
不許哭！不要哭！別哭了（制止）
哭什麼哭？哭得煩死了！（厭惡、反感）
這麼點小事，有什麼好哭的？（否定）
就知道哭，哭有什麼用？（埋怨）
你再哭，媽媽不喜歡你了！（威脅）
要哭你回房間一個人哭去。（冷漠）
就知道哭哭哭，真沒出息！（打擊自尊）
可是，很少有人會抽絲剝繭地問自己：哭泣那么正常的事情，我為什麼會討厭孩子哭啊？
我的一個朋友，她的兒子八個月大。有一回不知什麼原因，哭個不停，怎麼哄，都哄不好。
「真的好煩躁啊！」她說。
當時就像被孩子的哭聲點著了一樣，她的火氣一下子竄了上來，啪啪打了孩子幾巴掌。
打完，孩子哭得更厲害了，她也後悔得直掉眼淚。
「他的哭讓我覺得自己好無能。」她後來跟我說。
孩子出生後，她辭掉了工作，也完全失去了自己的生活。因為沒有人幫忙，她既要帶孩子，又要做家務，常常忙到連吃飯的時間都沒有。
她說最怕孩子哭，因為很多時候，她連孩子哭泣的原因都找不到，這種無力感讓她心煩、挫敗，甚至憤怒。
就像這位媽媽，很多時候，我們討厭孩子哭，就是因為我們缺乏「處理孩子哭」的能力。
孩子一哭起來，我們就覺得「麻煩」又來了，「無能」的感覺也隨之而來。
這時，我們發自本能地去保護自己的自戀，避免自己的「無能」，而不是去看見孩子的哭泣背後的需求，去安撫孩子的情緒……
我們的應對方式就像文章開頭所描述的那樣——制止、埋怨、冷漠、威脅……
還有一些家長，喜歡孩子笑，不喜歡孩子哭——覺得哭不好，笑才好。
說到哭就想到哭喪著臉、撕心裂肺等悲慘畫面，希望孩子儘快擺脫痛苦。
四歲的萱萱放學回到家，悶悶不樂。媽媽問她怎麼了，她一下子趴在媽媽的身上哭起來。
媽媽馬上緊張起來：「寶貝不哭，寶貝不哭。」
孩子越哭越厲害，媽媽嘗試轉移孩子的注意力：
「寶貝，你想不想吃冰淇淋啊？」
「我們看動畫片好不好？」
「寶貝，我今天給你買了一本新書，你要不要看？」
經過各種哄，孩子終於停止了哭泣，媽媽也跟著鬆了一口氣。
看到孩子傷心難過，萱萱的媽媽擔心又痛苦，恨不得自己替孩子承受。
「我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心，我要把她帶離痛苦。」
於是，她想盡辦法討好，讓孩子遠離眼淚。
可是，她沒有去考慮孩子為什麼哭，而是一味的想要依靠轉移注意力，將孩子帶離負面情緒。
她忽視了孩子的真實感受。
看上去，好像是媽媽為孩子好，但我們回顧一下這個過程，這裡面更多的，其實是媽媽的自私。
孩子哭，媽媽會心疼、會難過、會緊張、會焦慮，而當孩子停止哭泣，媽媽是「鬆了一口氣」。
表面上，她是一個好媽媽，可實際上她是個自私的媽媽。
她是在用剝奪孩子哭泣的權利，來滿足自己「好媽媽」的體驗。
問題看似解決，但解決的只是媽媽的情緒問題。
孩子究竟為什麼哭，是因為遇到不開心的事情，還是因為想要什麼東西，媽媽都不得而知，孩子的情緒管理能力也無從培養。
下一次，遇到同樣的情況時，孩子仍然只會用哭的方式解決。
德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為：
孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。
很多時候，我們不喜歡孩子哭，並不是孩子的問題，而是我們自身的情緒表達出現了問題。
我女兒小魚小的時候，我也特別受不了她哭，她一哭，我就想馬上將這個聲音掐掉。
我看了無數育兒書，雖然懂得哭是一種正常情緒表達，可我在情緒上還是受不了孩子哭，不知道為什麼。
直到有一回，孩子又哭起來，我母親在旁邊說：「不許哭！」這個熟悉的聲音，讓我一下子想起來，我曾經就是那個不被允許哭泣的孩子。
小時候，有什麼委屈難過，只要一哭，我媽媽就會馬上說：「不許哭！」
而且，越哭越打。
挨打的恐懼讓我忍著忍著，漸漸不再哭，也變得不太喜歡哭。
這段經歷，就像我心頭的一道小小傷疤，時不時發作一下，讓我感到陣陣疼痛。
而孩子的哭，就像觸動傷疤的扳機，讓我一次又一次地面對這種傷痛。
每當聽到孩子哭時，我的內心總會湧現一股憋屈，就像水管衝出的水硬生生地被一隻大手堵回去了。
母親對孩子的制止，讓我意識到，我的心裡住著一個委屈、憤怒的小孩。
當我的孩子哭泣時，我內心的那些情緒被激活了，那個委屈憤怒的小孩也復活了，這讓我焦躁不安，情緒失控。
因為長時間的壓抑，我的情緒並沒有完全走出兒童期，在我系統學習心理學之前，我只會像個混不吝的大小孩一樣對待我自己和孩子的情緒。
很多人討厭哭，總認為哭是不好的——是軟弱的、羞恥的，就算哭也要偷偷的找個地方哭。
在最近的熱門綜藝節目《幻樂之城》中，大張偉飾演了一個只會笑不會哭的人，他的臉上永遠只有笑容，哪怕是被同事嘲諷、被老闆開除，也只會笑。
大張偉說：「生活之中痛苦有很多，但是我們要笑著面對，為了不哭大聲笑。」
可是明明他有正常人的七情六慾，開心、生氣、憂傷、憤怒，只能笑，哪怕再痛苦也只能笑。
大張偉的內心深處，究竟有多苦，從我朋友小光的遭遇中可以找到答案。
朋友小光說，他小時候無論怎麼哭，他的家人都會像沒聽到一樣，無視他。就是為了讓他明白，通過哭鬧要挾大人是行不通的。
有一回，忘記是什麼原因，他一直哭，哭到半夜，家裡仍沒有一個人理他。
大人們都去睡覺了，他一個人坐在客廳裡繼續哭。
客廳裡沒有燈，很黑。就那樣，他一個人環抱著自己哭，直到哭累了，也沒人理他。
「從此，我就明白，我必須得不哭不鬧聽話，才能免除被拋棄。」他說。
他時常覺得心裡有一個洞，黑黑的，冒著冷氣，那是被拋棄的感覺。
兒時的他，害怕一哭就會被打罵處罰，害怕惹父母生氣，更怕失去父母的愛。
長大成人後，他在人際關係中處處退讓、犧牲自我權益，因為他已經習慣了在關係裡乞討。
孩子哭，是在表達他的需要，是他在跟你說話。
一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。
於是漸漸長成一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人，一個不懂得如何表達自己真實感受和情緒的人，一個精神上傷痕累累的人。
我們總是將哭與負面情緒聯繫在一起，但其實哭和負面情緒真的沒那麼可怕。
電影《頭腦特工隊》講述了一個關於孩子情緒的故事。
影片中，大家都喜歡負責快樂情緒的樂樂，卻討厭負責悲傷情緒的憂憂。
但是，在遭遇一系列挫折後，情緒世界崩塌的小女孩萊利，卻因為憂憂漸漸好起來。
正是憂傷讓萊莉意識到自己正在經歷的改變，以及她已經失去的東西。
我們總認為憂傷不好，但事實上，研究表明，悲傷與更高的生理衝動關聯，是在激活身體對失去作出反應。
其實，任何一種情緒，都不是拖累。
因為有了怒怒，萊利才可以敏銳注意到自己被不公平的對待了；
因為有了怕怕，萊利才可以更快的遠離危險；
因為有了厭厭，萊利才能分辨自己的好惡；
而憂憂的存在，是在引導萊利了解她正在經歷什麼變化，她失去了什麼，她到底怎麼了。
所有這些情緒，使孩子們的人格更加完整。
我們每個人都會有不同的情緒和感受，不管是正面的還是負面的，都是我們的情緒表達。就如同魚能遊水、鳥會飛翔、人能感覺，我們有時會快樂，有時會憂傷，有時也會憤怒。
不管是正面的，還是負面的，都是我們的正常情緒，他們的存在都合情合理。
喜悅、憤怒、高興、悲痛……這些情緒沒有高下、好壞之分。我們喜悅時笑容滿面、手舞足蹈，為什麼憤怒時就不能怒髮衝冠、捶胸頓足呢？
孩子也是一樣，有各種情緒，也應該允許被表達。
不一樣的是，大人們在經歷過生活的重重歷練之後，能夠很好地排解負面情緒，而孩子不會像大人那樣理智思考。
哭成了孩子最直接的排解方式。
所以，不要再討厭孩子哭了，更不要壓制孩子的哭。
要讓孩子們勇敢地釋放自己，更要看到孩子情緒背後的真實需求。
不要試圖扭曲、控制孩子的感受與情緒，記得經常告訴孩子：有想法就訴說，有情緒就表達。
來源：武志紅（wzhxlx）。武志紅，中國資深心理諮詢師，作家，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等。微博：@武志紅，微信公眾號：武志紅（wzhxlx）。原標題：從小學會不哭的人，內心有多苦？
編輯：劉韶斐