文/叄叄
我有兩個手機，都是雙卡雙帶，兩個微信號，兩個QQ號，各種APP星羅棋布。
其中有用了15年以上的業務號，不敢扔，扔了，我就成了瞎子，我找不見想找的人，想找的人找不見我。
偶爾，會接到陌生電話，很是興奮地說：「哎呀，就擔心你改行，找不見你了呢！」
這基本是幾年前的老客戶，還存著我的手機號碼，如同積攢著一份情義。一般情況下，我第一句話就會很是慷慨地給對方打折。爾後，雙方如同闊別多年的老友，一通胡侃。
這樣的朋友兼客戶很多，他們就沉睡在我的手機裡，冷不丁就給我意外的驚喜。
但手機帶給我的煩惱更多，業務繁忙時，兩個手機同時嘯叫，眼觀六路耳聽八方，依然手忙腳亂。
如果不關機，電話鈴聲、微信聲、簡訊聲，以及各種APP提示音和騷擾信息的聲音在萬籟俱寂的夜晚如同一聲聲驚雷，炸醒原本稀薄可憐的睡意，常睜著眼通宵達旦，苦不堪言。
這是一個嘈雜的時代。
每天一睜眼，面對各式各樣的海量信息，你會無助地發現，所有的聲音劈頭蓋臉，讓你沒法搞清楚自己的心情該如何，心緒如同飄蕩在信息海中的一頁扁舟，浮浮沉沉，無所適從。
工作如是，生活如是，婚姻亦如是。
自媒體時代，打開任何一個信息源，在情感板塊，躍入眼帘的都是出軌、劈腿、小三、婚外情、離婚、厭婚等等字眼，似乎所有的教授和專家們都不用研究學問了，著急忙慌轉行給我們聊婚姻，用心良苦。
離婚率如何高企，生育率如何低落，結婚率跑不贏離婚率等等，他們甩出的一摞摞數據一筐筐言論一叢叢觀點，常常令我們振聾發聵，又膽戰心驚。
因為，我們都是局中人，常常忍不住對號入座，拎起放大鏡探究自己的婚姻，糾結感懷每一個切中點，而憂心忡忡。
這是一個婚姻關係異常焦慮的時代。
我們的中國式婚姻，真的就這麼不堪嗎？
回望50、60年代，日子一窮二白，物資匱乏，但離婚的很少。
就像我的父母，年輕時老是吵吵鬧鬧，但老了老了，反而無比恩愛起來。
我老爸年輕時脾氣火爆，個性鮮明，唯我獨尊，但現在對老媽甚是溫和體貼，像變了一個人。每次我老爸回家推門進屋，沒見老太太身影，開口第一句話肯定就是問我老媽去哪兒啦，出門耽擱一天，也非得拉我老媽同行。
不知從什麼時候起，老兩口互為拐杖，終日形影不離，很好地演繹了什麼叫公不離婆秤不離砣。
年紀大了，我們都要求他們和子女同住，要有個照應，老爸非常執拗地哪家都不跟，就和老媽獨居一隅，過他們的二人世界，整日優哉遊哉。
50年的婚姻叫金婚，而我的父母已經共同生活了54年，他們的日子泛著比金子還閃亮的光澤。
因為我的父母，我常常感慨，愛情是看中對方的優點，而婚姻是接納對方的缺點，或許婚姻就是這樣一個接納的過程，在接納中包容，在接納中和自己和解，削去一身的尖銳，一起走過漫長的歲月坎坷。
我的父母就是典型的中國式舊式婚姻，有矛盾、衝突，但經歷了幾十年歲月的歷久彌新，最終呈現出它該有的樣子：和諧、恩愛、美好、白頭偕老。
隨時代變遷，現在的婚姻漸漸多元化，在經濟浪潮的衝刷下，好多人的婚姻岌岌可危，男男女女陷入找不見歸途、看不清來路的迷惘和焦慮。
有些夫妻，不管是結婚還是離婚，都有些盲從，稀裡糊塗結，又稀裡糊塗地離，再結，依然懵逼。
大多數離婚的夫妻，原本還沒走到離婚的地步，但因衝動或心頭堵著一口氣，缺乏耐性去紓解而草草分崩離析，雙方只求速戰速決，脫離苦海，有仇人相見分外眼紅的怨懟。
出出進進，幾番折騰，我們只看到自己失去了什麼，傷悲什麼，或許從來沒搞清楚，自己想要從一段婚姻中得到什麼，或者說，沒搞清楚婚姻究竟是什麼，沒人給我們專業的意見和指導。
單身不是最差的結局，嫁錯人才是致命的毀滅，如果婚姻是墳墓，那我們都是掘墓人。
究其原因，物慾膨化，人心浮躁，在人人追求個人價值的路途中，婚姻關係更凸顯了人性，婚姻趨利化，人也趨利化，婚姻就是男女雙方資源的整合重組。
人性的本來面目是怎樣的呢？
人都是不完美的。
20幾年的感情，抵不過他和新歡的6個月，最終我們還是離婚了。他覺得第三者年輕漂亮，善解人意，是他的最愛。但我們已經離婚兩年左右，他和第三者還是沒有結婚。如同這位網友的講述，和老公結婚20幾年，婚姻已經經歷三個七年之癢，雙方早已陷入審美疲勞，進入左手摸右手的無感狀。於是，老公在婚姻外找到了更好的人而出軌，覺得哪哪兒都比她強，最終離婚。
按常理，離婚後，肯定和小三順理成章地再婚，但兩年過去，他仍然在徘徊。
他在猶豫什麼呢？
20幾年歲月的漫長，配偶把所有的缺點都暴露無遺，你了解她如同了解自己般清楚，眼中全被她的缺點覆蓋。
而更好的人則打扮光鮮亮麗，以最好的姿態來約你去談戀愛，給你風花雪月的浪漫，你不由自主地進入青春的激昂。在內心把出軌對象和配偶下意識地做了比較，誤以為出軌對象比配偶更好，更適合自己。在比較中把她們分出高低，好壞，從而做出最好的選擇。
這就是光暈效應的理論，因初遇時的美好，模糊了其他所有的缺點。但隨激情的流逝，出軌對象頭頂的光環漸漸弱化，缺點浮出水面，這個時候，你才幡然醒悟，她和配偶沒什麼不同，或者在某些方面還不如自己的配偶。
配偶與你經歷的是生活的殘酷，你和更好的人享受的是偷情的快感，配偶與你上床是履行夫妻義務，你和更好的人上床是享用新鮮的肉體。
可新鮮感都是有保質期的，超出保質期，便超出了自己原本的心理預期，倍感失落，患得患失而猶豫徘徊。
這也是好多人離婚不離家，或者離婚後後悔又想復婚的根本原因，在外面跑了一圈，比來比去，才發現還是自己的原配好。
還有離婚後，再也不想結婚，因為，天下烏鴉一般黑。
所以，配偶也好，出軌對象也罷，這世界上原本就沒有完美的人，也包括我們自己。
錢鍾書在《圍城》中寫到，不管你跟誰結婚，結婚以後，你總會發現，你娶的不是原來的人，而換了另外一個。
不是你娶的人變了，而是進入婚姻，有了一紙婚書做保障，再沒有隱藏缺點的必要，過日子是個漫長的時間過程，想藏也藏不住，索性攤在了桌面。
婚姻就是一面照妖鏡。
趨利避害是人的本性。
都說愛情始於五官，婚姻終於三觀，喜新厭舊、趨利避害是人的本性。
蜜月期一過，男女雙方重回正常的生活軌道，生活的瑣碎、工作的壓力、人世的煩惱撲面而來，轉轉復轉轉，漸漸疲憊、麻木，我們趨利本性的痛苦一浪高過一浪，沒有激情的生活如同一塘死水。
相比之下，婚外情卻具有趨利的屬性，滿足了內心對新鮮刺激的渴望而飛蛾撲火，攪動一池春水碧波蕩漾。
我弟媳婦就是跟人跑了，弟弟有房有車，怕弟媳婦帶孩子無聊，馬上給她開一個服裝店，讓她經營。生活不枯燥，結果天天玩抖音，聊著聊著跟別人跑了，嫌棄我弟弟窮，不會浪漫。這個案例中的弟媳雖然已經過著有房有車有閒的生活，物質滿足，但她的內心仍然渴求精神上的浪漫，所以和聊得來的人聊著聊著就跑了，聊得來的人可以填補她精神上的空虛，這才是她想要的「利」。
試想，如果弟媳跑出去後，聊得著的人是個一名不文的窮光蛋，她的浪漫之旅還能進行到底嗎？
婚姻關係其實就是人的關係，而人都是自私的，在一段婚姻關係中，人都是在趨利性中徘徊、衡量，婚姻內的人不完美，在婚姻外，也別妄想遇到更優秀的人，完美的人根本不存在，你圖他的浪漫，他可能在圖你的肉體或者其他什麼。
在每一場相遇中，人都有所圖，這是人的本性決定的。
婚姻存在的意義，就是讓結婚的兩個人在排他的關係中去嘗試接納彼此的不完美，經過相應的磨合期，尋求一個平衡的支點，讓男女雙方在婚姻內找到歸屬感，生兒育女，尋求更好的社會發展。
如果你執意要打破這種平衡，在婚姻外去尋找更好的人，與配偶離婚，與更好的人去結婚，生活的殘酷肯定會再次降臨，到那時，你是不是要說遇到了更更好的人呢？
不管這段感情是離婚的起因，還是加速器，只是你在出軌對象和配偶間進行了一場不公平的比較，得出的錯誤結論。
你可以離婚，就是不能在婚姻中，用更好的人把配偶比下去，這對配偶不公平，也是對你自己的不負責。
如果只有這樣的覺悟，無論和誰進入婚姻，你都一定沒有辦法把婚姻經營好，再婚，依然是一地雞毛。
趨利避害是人的本性，但能不被本性驅使是我們作為人與獸的區別。
一切婚外情都是贗品，情人晴天是人，雨天是鬼，你的新歡是他的舊愛，好的誰扔，永遠不要妄想在婚外有一個更優秀的人在等你，先看看自己優秀嗎？我快40年的婚姻，現在老頭退休要離婚，理由是三觀不合，感情破裂，不理解他等等，要找聊得來的女人過快樂餘生。所以，別再自欺欺人了，根本就不存在更好的人，那不過是出軌者為掩蓋動物行為的藉口罷了。
真正的新鮮感是陪「舊人」體驗未知的人生，而不是陪一個「新人」重蹈覆轍。
婚姻總是被形形色色的社會關係包圍，被各種誘惑淹沒，如何處理我們的婚姻關係和社會關係呢？
人生途中，總會遇到令我們心動的人，這些異性身上多多少少都有一些品質是我們喜歡，但我們的配偶不具備的，而我們身上也可能因為具備某些品質，而被別人喜歡，但無論是喜歡還是被人喜歡，我們都應當清醒地認識到，這是我們的社會關係，不是婚姻關係。
我們應當把這種喜歡控制在一定的限度內，讓它更好地服務於我們的社會關係，但絕不能侵犯我們的婚姻關係。
更何況，這種喜歡的感覺往往只存在於特定的時空裡，因此請保持理智，別把你在社會關係中所遇到的好人，錯當成了婚姻中更好的人。
當遇到別人因為自己身上的品質，而想與自己進一步發展時，則更應該警惕，因為趨利的本性，讓我們無法拒絕對自己有利的事情，特別是被人愛慕的感覺。
但愛慕不會一直存在，由愛慕產生的曖昧，更是一種虛無縹緲的體驗，相比之下，我們只有經營好婚姻這個永恆的課題，才能獲得永久的滿足、充實和幸福，一生讓你踏實和心安的還是回歸正本，那才是你的靈魂安放地。
所以，當發現別人有喜歡自己的苗頭，就不要再在對方面前展現你的好，不要在對方傷心難過的時候，單獨去幫助他，不要做任何會誤導對方與你有進一步發展可能性的行為，很多當時引發你各種衝動的人、事、物，只要你有耐心，時間會告訴你，其實也不過如此。
時間會剝開一切鮮亮的外衣，凸顯本質。
她是我妻子的閨蜜，從外地嫁過來的女人，生一兒子，年輕時一個人在家帶孩子，丈夫一直在外掙錢養家。等兒子上高中了，為掙更多的錢，丈夫又去了國外打工，一去就是五年不歸。她對我哭訴，女人的一生有幾個五年，言語中滿是獨守空房的悽涼。我們就這樣在QQ上互訴衷腸，我對她有深深的憐惜之心，她對我有濃濃的拳拳之意。但我和老婆是自由戀愛，我們是患難夫妻，不能對不起老婆，我有我堅定的信仰。幾經輾轉，他最終和妻子的閨蜜止步在道德的底線前，只淺嘗輒止了一段發乎情止乎禮的精神戀愛。
為這名真誠的讀友點讚，在誘惑面前保持了人性最初的良善，維護了一段婚姻該有的體面，這和你信佛的信仰無關，是你作為一個男人的責任心使然，你是自律的。
你知道相濡以沫的妻子對你的付出，懂珍惜，懂婚姻，但我們大多的人並不知道如何處理婚姻關係。
這是中國式婚姻制度的一個空白。
如果領結婚證的時候，做婚前檢查的同時，再參加一項婚前培訓，系統學習婚後如何轉換角色，如何經營婚姻，如何處理親密關係，如何融洽婆媳關係，如何做合格的父母等等，明確各自在婚內的角色職能，那我們應該清醒得多，會更理智地掂量自己是否做好進入婚姻的準備，是否有足夠愛人的能力，承擔責任，給予他人幸福，從而減少婚姻失敗的機率。
離婚有冷靜期，結婚也應該有一個冷靜期，或者猶豫期。
如果真能這樣，那我們的中國式婚姻並有了可期的未來。
愛在左，婚姻在右，走在生命的兩旁，隨時撒種，隨時開花，將這一徑長途點綴得鮮花瀰漫，使穿枝拂葉的行人踏著荊棘，不覺得痛苦，有淚可落，卻不是悲涼。
而我始終相信，星星會說話，石頭會開花，穿過夏天的木柵欄和冬天的風雪之後，幸福的美好生活終會抵達。
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