前不久，我出去參加一個親子關係方面的論壇，在路上和計程車司機閒聊，說起我的工作。
我說我做親子教育，司機有些不屑。
說大老爺們搞這幹嘛？
我說你有孩子嗎？難道你不管孩子的教育嗎？
他自豪地說：那都是孩子她媽的事兒，我只管掙錢。
前不久，我家孩子的家長會，都是清一色媽媽參加，於是就宣布這次要求爸爸必須參加，我就過去了，結果我發現，連我在內到場的爸爸只有3個。
2015年一項家庭調查顯示，在子女教育方面，50%以上的父親嚴重缺位。
80%的父親都說是因為自己工作忙。
但再忙，能忙過美國前總統歐巴馬嗎？
他可以說是世界上最忙的男人之一，但他做到了一點，那就是孩子的每次家長會都會出席。
所以關鍵的問題永遠都不在外，而是在心。
問題是，大家明明知道這不過是藉口，但卻好像很輕易地就接受了這種託詞。
因為很多人都會覺得這沒什麼不對的啊。
「男主外女主內」對你的婚姻有兩大危害！
你可能會問：男主外女主內，這個千萬年傳承下來的婚姻結構，有什麼不好呢？
前一段時間，我看網上有一個段子，可以回答這個問題。
一個四五歲的小女孩問：「媽媽，我是您生的嗎？」
媽媽說：「當然是啊，我的寶貝兒！」
小女孩又問：「那我哥哥是誰生的呢？」
母親笑著回答：「傻孩子，你哥哥當然也是我生的啊！」
小女孩納悶了，她忽閃著明亮的大眼睛說：「連哥哥也是媽媽生的，那還要爸爸有什麼用呢？」母親想了想，說：「要爸爸賺錢養家呀。」
「可是媽媽不也在賺錢嗎？」
現在的問題是，女人可以維持自己的經濟，也可以自己生育。
所以當下婚姻的謎題就是：
1）如果女人什麼都能做，要男人幹嘛？
2）如果連男人都不知道怎麼用了，那要婚姻幹嘛？
這兩個問題其實是一件事，那就是：
當男人失去了對女人的心理優勢以後，男人該如何自處？
當女人失去了原來的枷鎖以後，女人該如何解放？
對很多直男來說，事業就是他們的自我價值的標籤；
如果女人賺錢和他差不多，男人心裡就容易失衡，此時就要更拼命工作。
而對很多女人來說，孩子和家庭是自我價值的標籤，很多人還是選擇這種古老的男女分工模式。
我做了十多年的婚姻諮詢，見過的絕大多數的失敗婚姻，幾乎都是一個模子刻出來的。
簡單而言就是一個公式：
缺席的父親（男人）+焦慮的媽媽（女人）=失控的孩子
當男人忙於事業，女人得不到丈夫的愛，但因為被舊式婚姻思維洗腦，於是就壓抑自己的需要，降低期待，湊合過日子，她就試圖把這種被愛的需求轉移到孩子身上，於是孩子就被迫成為孩子伴侶或者孩子成人，成為小丈夫或者小閨蜜，乃至小媽媽。
其代價就是喪失了發展自己的空間，而和母親有一種惡性的共生關係。此時父親想要回歸家庭，卻發現自己已經被這個家庭邊緣化，於是就和這個家庭更加疏離，而媽媽更加傷心，就更加依戀孩子。
最終這樣的孩子很難發展出適應社會的能力，在走向社會的時候愈發困難，於是就更加和媽媽糾纏在一起。
我們可以看到這個惡性循環的起始點，就是沒有升級的舊式婚姻觀。
舊式婚姻觀沒有教給夫妻如何做父母，進行家務分工任何的指導意見，它唯一的建議就是忍。
這就是我們為什麼要學習「家務分工」的原因。
圖註：具惠善和安宰賢參加《新婚日記》時，關於做家務的討論。
安宰賢說：「婚後會幫你做家務的。」
具惠善反問：「為什麼要用『幫』？兩個人的家務事如果都是我來做，那我為什麼要跟你一起生活呢？」
女人兼顧一切？男人不善家務？
打倒這兩大迷思，你需要這兩句話！
什麼樣的婚姻最容易失敗？
不平衡的婚姻。
有統計表明：所有家務事都一個人承擔，以及所有的工作都是一個人承擔，這樣的婚姻最危險。
危險在哪兒？
就在於當我們都過於把精力投入一個領域的時候，我們就很難成為有交集的人，沒有交集就很難理解彼此。
最近在看《少年說》，有個男孩挺有意思的，他希望他媽不要讓他再做家務了。
而男孩媽媽則回答：「不可以。」
甚至說：「你必須學會做家務，這樣你將來才會更幸福。」
母親還站在長遠角度幫兒子分析做家務的好處，甚至搬出了男孩爸爸的故事，她說自己懷孕的時候，丈夫都沒有讓她做過家務，並且所有的家務事都一併包攬。
她覺得嫁給這樣的丈夫很幸福，所以更要兒子繼承這份傳統，這樣對未來的另一半，也愛護尊重的心。
但是現實生活中呢？
每個男人累死累活一天，回來，最想要的就是一個溫馨的家，他可以什麼都不想，什麼都不做。
而一個女人在家裡忙了一天家務，最渴望的就是老公回家，可以被老公好好寵愛。
此時大家對於家的期待有了巨大的差異。
男人只想癱在床上，什麼都不做，女人只想和男人一起逛街，做一些開心的事兒，或者終於盼到老公回來讓他幫我帶帶孩子，我可以從孩子中間解放出來了。
此時矛盾就很容易起來了，男人說，我的工作就是掙錢，你的工作就是照顧家，為什麼要我做分外的事兒？
女人說，這家就是旅館嗎？為什麼不承擔做父親的責任？
這樣的紛爭就會無窮無盡地發生下去。
所以我們該怎麼做？
怎麼平衡？
其實任何關係，想要健康發展，就是兩個字：平衡。
我們要做好兩點：
1. 保持交集：
這個交集就是二人世界的時間。
一對夫妻吵到要離婚，找到我，我問他們當年關係很好的時候，每天都在做什麼？
他們說，那時候，大家的事業還不忙，所以有很多時間膩在一起。
可是後來彼此的事業越做越大，就沒有時間了。
現在在諮詢中說的話，要比一個月彼此之間說的話還要多。
我說你們能不能做一個實驗，每周兩個人去一次菜市場。
他們堅持了2個月，發現關係融洽多了。
為什麼，因為他們終於有一個共同做事兒的時間了。
在一起買菜的時候，他們有很多閒談，此時大家都是放鬆的，這樣的閒談讓他們找到了當年一起的感覺。
所以一切關係不好，都是和夫妻二人世界的時間開始消失有關係。
我們寧可去看電影，也不要躺在沙發上看電視，因為看電視並不能讓我們有交流，去看電影起碼還有一起去的時候，說幾句話。
2. 滿足需要：
剛才我舉那個例子。
男人回家第一件事想休息。
女人把男人在家的時間當成溫馨的時間。
此時我就讓夫妻倆商量，他們所期待的回家後的時間安排，有多少時候用於個人，有多少時間用於夫妻倆，有多少時間用於孩子……
這種多元分配讓雙方的利益都得到了保證。
3. 優勢互補
男人的教育觀和女人的教育觀有很大的差異，往往因為這種教育觀的衝突。
我有一個學員，跟我總是抱怨丈夫周末總是加班，不負責，我了解到，她老公總是每次帶孩子玩一些動作大的遊戲的時候，她就看不下去，堅決制止，為此，他們倆發生了很多衝突，我告訴她，孩子需要媽媽那樣精細的安靜的陪伴，也需要爸爸這樣的有一定的冒險性的活動，這樣對孩子的發育很有幫助。
她聽進去了，就在周末給自己安排去美容院或者和閨蜜逛街這樣的活動，眼不見心為淨，有一次她回家早了，聽到家裡歡聲笑語，她一進門，孩子和爸爸立刻安靜下來，此時她有一種很深的體會，也許自己對安全感的過度關注，壓抑了孩子的快樂，此後，她就更能接受丈夫和孩子一起玩耍的狀態了，後來甚至變成了他們三個人一起在床上翻滾玩耍。後來她跟我說，現在我老公和我有任何教育的分歧，我都會暫時停止對他的評判，讓他先去試，然後有了問題，我們再一起商量，感覺到好像一下找到了幸福的鑰匙！
所以，幸福的鑰匙是什麼？雖然我不一定懂得你，但我相信你的存在是有你的道理的。
其實，男人在孩子教養方面，提供的主要功能就是幫助孩子和外面的世界連接，冒險和樹立規則這樣的功能，這些都是帶有挑戰性的，興奮性的，冒險的，和母性的教養有很大的差異，孩子需要衛生、安全和滿足，但這只是孩子成長所需的一個部分，如果女人否定了孩子的另一部分重要需要，否定了父親的存在的意義，那自然孩子就無法真正地成為一個完整的人。
所以，如果你要父親擔負起責任，首先要想到，他擔負的責任和你的是不一樣的，他永遠無法成為一個完美的媽媽，但卻可以成為一個成功的爸爸，兩個人是可以互補還是衝突，這就要挑戰一個作為父母的格局了。
互相尊重， 這是夫妻和睦相處的前提，尊重對方，才能做到真正的平等。