網易雲音樂有一段評論說：
「成年人的告別儀式非常簡單，我沒有回你最後一條信息，你也很默契地沒有再發，就這樣消失在彼此的生活裡，好像從沒認識過一樣。」
但是，在現實的感情世界裡，有很多人，很難這樣的結束。
BBC曾經有一項數據顯示，將近三分之二的大學生，曾經和前任複合過；有一半的學生在分手後繼續發生性關係；超過三分之一的同居情侶，和五分之一的已婚夫婦，在目前的關係中都經歷過分手和複合。
分手後選擇放手和離去，沒有想像中的那麼容易。
為什麼會放不下？
1 神經生物方面，因為分手會產生戒斷反應
奇葩說曾經有一個辯題：得知前任有了新歡，有一個雞飛狗跳鈕，可以在他們的關係裡製造一點麻煩，要不要按？
蔡康永說：「這個雞飛狗跳鈕就像是一個撩撥的按鈕，它在說著請不要忘了我的存在，也在提醒自己，無法忘記對方。」
神經科學和浪漫愛情的研究者(Fisher, Brown, Aron, Strong，&Mashek, 2010)表示，「被拒絕後，你不會停止愛那個人。事實上，你可能更愛那個人。
當我們失去一段特殊關係時，大腦會產生強烈反應，與成癮有關的大腦區域變得活躍了，讓我們產生被剝奪感，感覺孤獨、缺失，好像一部分被遺漏了，甚至產生悲傷、絕望、痛苦的感覺。
為了避免這些痛苦，我們渴望尋求解決辦法，而最直接的方式往往是「尋回」前任，我們可能會做出一些衝動的事情，比如不停地打電話、發簡訊、跟蹤、監視甚至報復前任伴侶。
這是大腦在失去一段特殊關係時的正常反應，但是，會隨著時間的推移和我們的主動擺脫，逐漸消退。
2 關係偶發自尊受損
很多人在分手後仍然對前任念念不忘，四處搜尋對方的消息，甚至想方設法挽回。
他們甚至會把受挫的關係和消極的幻想聯繫起來，想像自己再也遇不到更好的人。
這種分手後的強迫性追求，其實和一種依賴形式有關，這種依賴被稱為關係偶發自尊。
指的是處於關係中的人會通過他們的關係來定義他們的自我價值，然後，當關係結束時，他們會體驗自尊受損，更容易對他們的前任伴侶產生強烈的迷戀，不願意放手、拒絕承認分開、想方設法複合。
3 關係裡的未完成情結
電影《春光乍洩》的結尾，男主還是去了伊瓜蘇瀑布，他站在瀑布前說，「我突然想起何寶榮，我覺得好難過，我始終認為站在這兒的應該是兩個人。」
研究婚戀關係的學者瑞恩·戴利說，這是：「因為感覺導致兩人的關係結束的問題並未得到解決，所以總想再試一次。」
其實，很多人在分手後，都會存在這樣的想法，和對方一起的許多事情沒有完成、約定沒有實現、分開的誤會始終沒有解開，這些「未完成情結」，會把我們束縛在過去的感情中。
4 網際網路，讓「切斷過去」變得更困難
研究情感的哲學教授貝裡特·布羅加德表示，社交媒體讓「切斷過去」變得更加困難。
尤其是在大學校園裡，有報告顯示，每年有超過300萬人說，自己有過「視奸」或者「被視奸」的經歷。
社交媒體應用，讓我們更容易一遍又一遍地查看對方的狀態更新、標籤和位置。
你渴望知道你的前任在哪裡，他或她在做什麼，和誰在一起。
所謂「視奸」，其實就是你試圖滿足與他/她聯繫的渴望，通過這種不完全放手來處理未解決情感和未滿足需求的方式。
怎麼走出來？
並不是所有人，都會在分手後陷入「渴望複合」的循環，對於有些人來說，分手只是一段不合適關係的結束，他們在喜歡的時候用盡全力，在無法繼續的時候不再假裝，能夠更快地從一段感情中抽離開來。
那麼，他們是怎麼走出來的呢？
1 允許自己沉迷，但不要因為痛苦而做出防禦舉動
我們知道，當失去一段浪漫關係或被社會排斥時，大腦會產生強烈反應。
所以，痛苦、沉迷，都是正常的。
不要忽視自己的痛苦，允許自己花時間哀悼。
但是，在痛苦的時候，要告訴自己，焦慮、不安的狀況只是大腦因為突然的變化，而處於一種需要適應新環境的狀態，它需要時間調節。
離不開、想要複合，只是因為大腦在失代償狀態中產生的痛苦、不安、恐懼需要安撫，不一定代表你的真實想法，給自己時間梳理，不要被痛苦和恐懼控制。
就像波特曼說的一樣，「如果你允許自己陷入愛河，你可能會受到嚴重傷害。你越早面對痛苦，它就會越早過去。」
2 讓對方離開你的生活
羅格斯大學人類學家海倫·費希爾說，最初，每個人對分手的反應就像吸毒者戒毒一樣。
要「戒毒」，就要避免「復發」，而成癮者的復發是由人、地方和事物觸發的。
所以，要想「戒毒成功」，就要讓Ta遠離你的生活。
刪除Ta的聯繫方式、遠離能夠讓你反覆回憶起過往美好經歷的地方、把那些你曾經當成寶貝的禮物或者相冊刪除。
徹底遠離這個讓你「成癮」的人。
3 不要因為分手「貶低自己」
正如上文提到的，分手後人可能會經歷關係偶發自尊受損，認為分手意味著「被拒絕」、「被最愛的人討厭」，甚至意味著，自己不值得被愛。
但其實，無論對方的分手理由是什麼，都不代表真實的狀況，他們可能是急於擺脫這段關係、可能害怕真實的理由會藕斷絲連、又或是只是缺乏社交技巧。
這些理由千奇百怪，但都和你沒有太大的關係。
不要用對方的態度衡量自己在關係中的價值，也不要因為他的理由貶低自己，把時間花費在能欣賞自己的人身上。
4 給自己寫一封信
對於那些渴望複合的人來說，在分手後很長一段時間，會更容易記住戀情中美好的一部分。
他們會懷念過去的美好、遺憾過去的誤會、放不下那個對Ta好的人，甚至認為自己再也不會愛上別人。
試著給自己寫一封信，誠實的描述過去的美好與糟糕，寫清楚離開的好處與失落，安撫只沉浸在過去的美好中的自己。
主動提出分手的一方，
也需要學會正確分手的方式
對於提出分手的人來說，分手的挑戰在於，在不貶低自己或愛過的人的情況下，徹底地、體面地結束這段關係。
怎麼樣才能做到呢？
1 為主動分手承擔責任
《繼續前進》(Moving On)一書的作者羅素·弗裡德曼說：「試圖通過各種手段操縱對方來分手，比如責備對方做的不好、批評對方不夠愛自己、找盡理由讓對方主動離開，就像在戀情幸福的時候，突然對對方惡語相向，這會給對方造成一種扭曲感。」
用這種方式分手的人，也許不是故意，但是營造出了一種對方「不值得」、「不夠好」、「應該受到責備」的感覺，讓對方不能相信他們在這段關係中所感覺到的、看到的、聽到的真實狀況，也讓他們對自己的未來產生不確定性，分手後難以進入一段新的關係。
不要用突然分手、用計謀逼迫對方分手、推卸責任的方式結束一段關係，主動為分手這件事承擔責任，告訴對方你的真實感受，不要讓對方產生扭曲感，質疑自己。
2 面對面傳達你的想法
對於有些人來說，通過微信、簡訊甚至是郵件的方式分手，比直接說出真相更殘忍。
但是，事實卻是，面對面的分手方式，更能給到內在安慰。
在線約會服務網站eLove的執行長保羅·法爾宗說：「當你得不到任何解釋時，你會花大量的時間試圖弄清楚自己哪裡出了問題，也對進入下一段關係產生猶豫。」
觸摸、視線交流、互動等非語言的暗示，能讓我們確信我們被愛，表明自己仍然被重視，即使關係結束了，也不代表自己「不重要」。
3 保護對方的自尊
有些人在分手時，喜歡說一些「籠統的話」。
比如「不是你的問題，是我的問題」、「你是個好人，只是我配不上」等等。
這種籠統的解釋，其實是缺乏尊重的。
你應該給你的伴侶一個真誠的解釋。
「我不再愛你了」這句話，是可以的，但是，真誠地表達自己不代表要指責對方。
維吉尼亞大學的道德哲學家約翰·波特曼說:「你有義務注意他人的自尊。」
他和你在一起時，曾經給予過你的美好時光不是假的，不要因為你想要分手，而刻意傷害對方的感情。
我們真正需要傳達的信息是：「你不是我要找的人。」
這並不意味著Ta有什麼問題或缺陷，只是在彼此面對未來和現實的時候，有了分歧和無法走到最後的理念。
不是對方不夠好，只是這段關係不是你想要的，給出你最真實的解釋，感激過去的美好，也表示遺憾無法繼續這段關係。
4 一刀兩斷
「分手後也可以做朋友」、「我傷害過Ta怎麼能再拒絕」，這些話，聽上去是正確的的，但是，其實並不能對所有人通用。
這或許能夠緩解你提出分手的愧疚感，但是對於對方來說，並不是一件好事。
對方可能會因為你的友善而對雙方符合抱有希望，甚至不斷嘗試新的方式想要複合，這種方式，只會阻礙對方為了繼續前進所做出來的努力。
切斷與對方的聯繫，既然提出放手，就不要再輕易的給與希望，尤其是對那些難以在分手後走出來的人來說，一刀兩斷，是比藕斷絲連更恰當的解決方式。
分手是一件痛苦的事，因為ta可能代表著曾經的美好和對未來的嚮往在一瞬間突然消失。
但是，這並不代表著那段美好和你曾經歷過的感受是虛假的。
還記得前面講過的知乎題主的故事嗎？
三年後，題主又更新了自己的回答，她說，曾經以為自己再也不會愛人，卻沒有想到還能再遇到一個能讓自己全心愛著的對象，希望曾經鼓勵過她的人也要繼續加油，好好生活。
希望，你也是。
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