上周末朋友計劃帶孩子出遊，回來之後，我問朋友過得怎麼樣？
她一臉苦相：「別提了！累個半死，能活著回來就不錯了！」
我說有這麼誇張嗎？她點頭，哭喪著臉說：
「你是不知道，整整兩天，我家跳跳全程都掛在我身上當考拉，一步都不肯走哇。我可是抱著個肥娃上山下海，在人潮中殺出一條條血路逛景點，可累死老娘了！」
末了，她感嘆，不光這次出遊，平時也一樣愛抱，一步都不想走，你說這孩子怎麼就這麼懶？怎麼就不知道心疼大人呢？
確實，好像自打孩子會走後，就再也不肯使用這項好不容易習得的技能了，小區大門還沒出呢，就伸手嚷嚷要抱，牛皮糖一樣黏在身上甩都甩不掉。
偶爾抱抱嘛，感覺還挺甜蜜的，可一整天抱著個二三十斤的娃，胳膊、老腰還真受不了。
孩子整天這樣要抱，累得大人夠嗆，真的是懶嗎？是不懂事嗎？不知道心疼大人嗎？
明明早就會走路了，卻反倒喜歡被抱著，除了是對走路這項技能失去新鮮感以外，還和分離焦慮、安全感有關。孩子慢慢長大，會走會跑了，可以和媽媽的身體分離了，漸漸明白自己是一個獨立的個體。這種獨立帶來新奇感的同時，也令孩子感到焦慮：擔心遠離後失去媽媽的愛和關注，擔心被拋棄。尤其是媽媽有事出門造成分離時，焦慮感更甚。他們迫切需要通過一些方式來確認媽媽對自己的愛。我家小猴子一直都是我自己帶，可以說是二十四小時形影不離。有段時間，因為有事我每天都要出門四五個小時。一回家，他就掛我脖子上再也不下來了。吃飯要抱，幹活要抱，我上廁所恨不得也要抱著，好不容易放下來，在門外哭天又嚎地。出門散步要抱著，買了菜也得一手拎菜一手抱著他，生生給我練出了一膀子的腱子肉。第二天出門，更是抱住大腿往我身上爬，不讓我走。其實是因為，我那幾天的「消失」，讓他有了分離焦慮，擔心我不會回家，我不要他了。所以只要我在家，就賴在我身上，以此確認媽媽還是愛他的。朋友家跳跳其實也一樣。朋友帶他到三歲時，就重回職場了。忽然分離，讓跳跳感到焦慮不安，所以只要看到媽媽，就總是要抱著，擔心媽媽又拋下他走了。心理學家尼古拉斯認為，孩子想要通過與父母的肌膚接觸獲得安全感，同時讓自己內心平靜下來。在一個收養案例中，一對俄國兄妹被一個美國女人收養，妹妹1個月，哥哥17個月。妹妹的狀態很快平穩，睡眠踏實。而哥哥必須有人陪著才能睡，美國媽媽一離開視線就大哭不止，食物也只接受糖果類的甜食。心理醫生認為這是極度缺乏安全感的表現，建議美國媽媽要多抱他。人在擁抱的時候，身體會產生內啡肽，這種激素能讓人平靜下來，對孩子暴躁心情的平復，以及內心安全感的填補有非常大的幫助。有些家長認為是孩子太懶，或者擔心總是抱慣壞孩子，而一再拒絕抱，甚至抱怨：「你自己不會走路嗎？你要累死媽媽嗎？你看看人家那個孩子，都是自己走路，怎麼就你要抱……」一再的拒絕和抱怨，只會加深孩子的分離焦慮，令他們更加不安，甚至會哭鬧不休來求抱抱。身體允許的情況下，能抱還是儘量多抱，畢竟抱抱是關乎孩子安全感的事。可如果實在覺得太累抱不動了，辦法也是有的。安全感事大，但也不能本末倒置，累死了媽媽。我常跟小猴子說：「你想讓媽媽抱，媽媽也很想一直抱你，但我真的有點累了，抱到前面路燈那兒你下來走，等我不累了再抱你好嗎？」等到了路燈那兒，我提議他自己走時，竟真的同意了。有時候甚至還沒到，人家自己就說：「媽媽可以了，你累了，放我下來吧。」並不是突然變得懂事了，其實是因為剛才我的態度，讓他感覺到，我看見了且理解他的需求，我尊重且願意滿足他的需求。不是不想抱，只是因為實在抱不動才讓他自己走會兒的。他得到理解，感受到了尊重，自然也就願意配合了。
|| 人物轉移法
孩子想要抱，就儘量多抱抱吧。
滿足孩子的需求，並不會像有些家長擔憂的那樣，會慣壞孩子，相反，給予孩子足夠的愛和安全感，孩子反倒會變得通情達理許多。
也請珍惜抱著孩子的親密時光吧，孩子長大是瞬間的事。
到時候，你想抱人家也不會給你抱咯。關鍵是，就算人家願意給你抱，你也未必抱得動了呀。