鳳凰網財經訊 11月17日360董事長兼CEO周鴻禕在微信朋友圈轉發一篇題為《30未嫁，我想找到那千萬分之一》的文章。該文系360一名女員工所寫的徵婚啟事，篇幅長達一萬多字。
周鴻禕讚賞這篇徵婚啟事邏輯清晰，並稱要尋找此文作者，幫這位女員工介紹公司裡的優秀技術宅男。
以下為周鴻禕朋友圈原文（後附360女員工邏輯清晰的徵婚啟事原文）：
「看完之後感慨萬千，360竟然有這麼心思縝密邏輯清晰的員工，如果可以用一點點肯定可以做出好的產品，這個女娃是哪個部門的呢，用這樣的用心程度幫公司規劃產品，我幫你介紹男朋友吧，反正公司裡優秀的技術宅男很多，公司同事誰認識此文作者。」
360女員工徵婚啟事原文：
文章來源：微信公眾號「綿羊學習機」（ID：sheepxxj）
原標題：30不嫁，我想找到那千萬分之一
文| 大綿羊
共計10549 字| 建議閱讀時間18 分鐘
01我沒想過徵婚
我從沒想到我會徵婚。
人不像狗，狗和狗瞪一眼、聞兩下，趴上去就能好上；人和人好，必須得有個過程，好到談婚論嫁的地步，更得靠時間撮合。
」談戀愛」和「處對象」，中間的過程——怎麼談、怎麼處才是重點。徵婚卻反其道而行之，拋開過程直奔結果，開門見山就談條件，這違背了戀愛的正常流程。
所以從古至今，徵婚的女人，沒有一個有好下場。
02為什麼徵婚
不到走途無路，我也不會徵婚。
很小的時候，我就知道世界上有一種神奇的力量，叫「人的主觀能動性」，它所向披靡、無所不能，它能幫世界上每一個焦頭爛額的問題，都找到行之有效的解決辦法。靠著它，我幫自己、也幫別人創造性地解決了很多問題。
比如，你想找有錢，就去搜福布斯排行榜，這個國家最貨真價實的500個有錢人一目了然。
即使Top500結婚了，仍可以順藤摸瓜：Top500的兒子、Top500所在公司的CEO、COO、CTO，這麼找，至少不會碰上租寶馬的偽富豪。
如果想找漂亮，就去校花最多的地方，看上誰和誰聊，總能碰上合適的。
所以，「找有錢」和「找漂亮」並不那麼難，你至少知道他們在哪裡，有努力的方向。真正難的是「找聊得來」，我就栽在這上面，找了30年還沒找到。
它的難，難在目標不確定，哪怕你一擲千金，用1個億去找，仍然不知道他們在哪裡，必需得用最笨的辦法——挨個聊。專家說，2個人相遇的概率只有千萬分之一。即使偽裝成400客服，我這輩子也聊不完1千萬人！
想到連錢都解決不了我的戀愛問題，我神通廣大的「主觀能動性」有些心灰意冷。一籌莫展時，徵婚救了我。徵婚啟事就是我的嘴，它可以講明白我是誰、想找誰，幫我和你聊。
03關於錢
大家都不屑於談錢，其實又最想談，但一談就顯得俗，所以不得不憋到最後才談。
我倒覺得談錢挺好，說談錢傷感情，是不明事理顛倒了因果：不是錢傷了感情，是本來就沒多少感情，談完才發現果然如此。
大多數不鹹不淡的關係，都是到談錢這一步急轉直下崩掉的，談完才發現自己被開了涮。與其後知後覺，不如未雨綢繆，一來就談。
有人說，結婚過日子，要現實點，得考慮經濟基礎。男人有錢好不好？當然好。
嫁個窮書生，今年擠公交、明年擠公交，一擠擠三年。從一輩子往回看，3年公交不算大事；但要是站在20歲的起點往前看，3年就像一輩子那樣長，它遮住了你的視線、擋住了希望——
滿車的汗臭味，胳膊使勁往外撐、也擋不住蓬頭垢面的大叔和你背貼背，稍不留神還被鹹豬手掐一屁股肉。生活的詩意？做人的尊嚴呢？
還是找有錢人好。有錢人不會讓你擠公交，相反，他會帶你跨進新生活。大學上鋪的小姐妹，畢業2年還窩在10平米的出租屋愁房租；你已經和有錢人手拉手，信步徜徉在舉世聞名的第五大道了。
倒不是貪圖那幾個LV，而是這種體面、瀟灑、面對生活的從容不迫，讓人心情舒暢，對未來充滿信心。
蛾子都知道躲開黑暗，往光多的地方撲，何況人？一輩子就圖個希望。那些漂亮的、強大的、能擺平各種麻煩、照亮遠大前程的光源，自然招人喜歡。
從貧窮到富貴，從對未來憂心忡忡的失意者，到面對世界遊刃有餘的得意者，你只需要愉快地談場戀愛就夠了。誰說羅馬不能一天建成？那是他建錯了地方，跟錯了人！
但羅馬建得太快，也讓人不太放心，擔心有陷阱。於是我暗中觀察有錢人的婚姻，發現風平浪靜的海面下，果然深藏暗礁：
條條大路通羅馬，歪路和邪路當然也通羅馬。雖然這樣的羅馬問題多，說倒就倒，但瘦死的駱駝比馬大！
更多的影響其實在情感上，挑來選去，本以為找到個大哥，原來是個做地下買賣的小弟，之前的崇拜敬仰就打了折扣。
雖然自己不說、別人不戳穿，混在隊伍裡也看不出破綻，但想起來窩囊，覺得上了當。
有一種男人，不學無術、滿肚子壞水，整天就想著投機鑽營，一把年紀還沾花惹草。這樣的男人你願意嫁嗎？當然不。
正當我為他們的晚年生活擔憂時，沒想到人家一亮存款，有的姑娘就崇拜地圍上去了。論人品和才華，這些男人本來沒什麼競爭力，可誰讓人家有錢呢？婚姻市場的公平競爭，就是這麼被擾亂的。
有錢人看上去呼風喚雨，其實在錢上也會吃虧。剛有點錢，各種掏錢的事就不請自到：借錢、捐錢、請客吃飯。
大家都笑嘻嘻的說：自願自願，但自願的權利行使起來倒有點像強制的義務，不履行就挨罵。媽的，我受窮受氣那幾年，沒見你們噓寒問暖，剛見好，一個個就都來了。
錢當然會掏，但掏得不痛快，覺得吃了虧，只是懶得計較。但錢上被佔的便宜，就想在其它地方找補回來，比如感情。
你愛得義無反顧，是因為他有錢到讓你對未來沒有後顧之憂，不論怎麼愛，都吃不了太大的虧。但人家就不同，隨便愛一下，羅馬就少了一堵牆，愛個三五回，半個羅馬就沒了，自然愛得有所保留。你愛他，勝過他愛你。
碰上霸道點的，你必須對他全心全意，但他可以對你三心二意。那你就得學會忍，甚至忍得下他和別人好。花了人家錢，還鬧來鬧去，淨給別人添堵，這就叫不知天高地厚、不懂事。
覺得委屈，想要平等，怎麼不去找月薪3000、對你百依百順的？沒人攔著。不還是那點權力心嗎，寧願守著大哥哭，也不肯被小弟寵，一個願打一個願挨。
這麼看，嫁有錢人也有風險，不一定就幸福，這有點像進大公司，看起來好看、說起來好聽、想起來十萬個放心，但進去後才知道大公司有大公司的好、也有它的不好。
於是有人支招，還是該找潛力股。可他是不是潛力股和戀愛有什麼關係？說白了還是怕嫁虧了。
長得比你醜、成績比你差，人品還不咋樣的同班同學，本來也是湊合嫁了個男人，沒想到歪打正著，那男人居然開個公司還敲鐘上市了。
憑什麼你嫁的男人就不能敲鐘？不僅不敲，拿著死工資三年都不漲。可話說回來，既然男女平等，你自己都敲不了鍾、為什麼要別人敲鐘？要是這麼喜歡敲鐘的，有本事就直接找個敲鐘的呀！
看來也別要求潛力股了。為了滿足你作為男人的虛榮心，允許你收入比我多，但別高太多。
不然還得了，錢掙多了，尾巴都翹天上去了，老婆的話也不聽了。成了個提款機，人見人愛，給個微笑就有人往上撲，那麼多看起來很愛自己的人，誰擋得住？
也不用在房本寫我的名字，房子我自己想辦法掙。我可沒那麼傻，給我這麼大一便宜，以後你說話就硬氣了。要我為了一套房，變成逆來順受的命，那可辦不到。
如果你收入比我低，但滿足其它條件，也行。反正以前也倒貼過。其實，我該慶幸，謝謝你老闆有眼無珠，給了我一個抄底你人生的機會。
04愛比錢值錢
錢把所有人都騙了，多年以來，它故弄玄虛、裝得比誰都值錢，其實它頂多排第三，愛是老大，快樂緊跟其後。
男人的錢最後都上交女人，女人轉身就給家裡白吃白喝的小不點，小不點仗著肉多，撒嬌、賣萌、逗大伙兒樂，自個兒玩高興了撲到你懷裡打個滾，喊兩聲「爸爸我愛你」，你就信以為真，一臉疲憊瞬間化為快樂。
拼命掙的錢都給女人和小不點花了，你心裡倒很滿足。這就叫宿命，人被愛情綁架，都可憐，掙一輩子錢，不過是拿錢換愛。
嫌被家裡人愛還不夠，就把錢捐出去，被外人愛；不光活著想被愛，死了都想被惦記，就拿錢捐基金、修紀念館，被愛上千秋萬代。
分清主次輕重後，我才知道以前叫眼瞎。不抬頭戀愛，光埋頭掙錢，完全是捨本逐末。徵婚這條路才是對的，先找將來幫我花錢的人，再找錢，這才是實現幸福的正確邏輯。
人最可悲的是什麼？錢找到了，幫你用錢的人還沒找到。有錢沒處花、有話沒人講，掙了一堆錢，還換不來愛和快樂，抱著一堆廢紙孤獨終老，活活被錢憋死。
05徵婚條件
1. 非常善良單純，內心強大而溫柔，有愛的能力
這不是冠冕堂皇的廢話，而是我至今未婚的原因，很多人都不滿足這一條。
大家服強人、怕惡人，卻沒多少人真正看得起好人。人好而不強，就成了軟柿子，處處被欺負。我從來沒有看不起窮和醜，但看不起不善良。讀一屋子書，滿嘴都是abc，字認多了、人學精了，心眼倒越讀越壞，這有什麼用？
但人性本善，還有不善良的嗎？有。很多時候，好人得不到好報：扶了老人還被訛、說了真話反遭排擠，當掩蓋事實、討好賣乖反而能讓各方滿意時，你是選擇善還是惡？
人人都說自己善良，是因為還沒吃過善良的虧，吃過虧仍堅持善良的不多。
越活越單純的男人也很可愛。20歲的男人是看起來單純：知之甚少膽子小，還不知道自己吃了虧，怕說錯話怕得罪人，對誰都客氣，顯得靦腆乖巧。
其實心眼藏著不敢說，一心想著成功了，為了成功敢翻臉敢背叛。
男人年齡大了，知識多了看起來複雜霸道，其實反而能放下，有了赤子之心，這是真單純。我欣賞後一種。當然，越老越糊塗的男人也不少。
我的心裡住著一隻打不死的小強，你不用害怕，我能張開翅膀保護你。但還是希望你的內心足夠強大。畢竟個人成長這件事，再親密的人也只能鼓勵、無法替代。
還有一些人，用冷漠和野心餵養出了強大。目標專一、冷酷無情，不用為誰牽腸掛肚，煩惱會少很多。但我更相信愛的力量，愛使人強大，真正有愛心的人，內心很柔軟，希望你很溫柔。
可很遺憾，很多男人並未真正愛過。
很長一段時間，我都懷疑愛情是否確有其事，對他人的要求已經退回到善意這條最低的底限。
男人的情感，就像十二月的寒風，心急火燎地撲面而來，席捲完一切，又飛快地呼嘯而過。他是一隻嗅覺靈敏的獵狗，尋覓捕捉著溫柔和美麗。還沒完全沉醉，又開始感到百無聊賴和厭倦。
左右逢源時，他覺得愛情似乎可有可無，一個人過也輕鬆自在。走投無路時，又低三下四乞求你來收留。
男人也有實際的考慮，你要麼美麗、聰明，給他長臉，實現他的理想。不然，就得聽話賢惠多做事，俗稱會過日子，幫他事業成功。
人的欺軟怕硬，在婚姻裡也逃不掉。他高興了，摟你抱你親你；在外受了氣，心裡煩，看到你和他一樣沒用，就開始窩火。他是沒用，你並不比他更有用；有的男人不就是這點本事，只會欺負比他更沒本事的人？
怎麼才算愛過？你可以看看這兩篇文章：《你是我的靈魂》《心靈感應，就是上帝》
2. 聰明、專注、熱愛，很喜歡讀書，別總想著升官發財
直到現在，我都沒學會一些聰明人才具備的本領。比如，如何在不動聲色中暗暗誘導，讓對方還未察覺卻已幫你實現了你的目標：
明明自己想分手，卻總能讓對方先提出；本來是求人辦事，一陣大吵大鬧後，反而別人追著要幫你的忙。
我坦然地接受了我的不聰明，更希望你能聰明。但不能是八面玲瓏、見風使舵的聰明，這樣我不是你的對手。要大智若愚的聰明，看得足夠深足夠遠，你的眼光比我高，我就跟你走。
至於你做的事，我只有一個要求：你對它發自內心的熱愛，哪怕倒貼錢都願意做。
要多學習多讀書，別總想著升官發財。有title的二百五多了，不好好做事、沒真才實學，整天混吃混喝混關係有什麼用？
3. 一定要吃過苦，非常接地氣
吃過苦的人才會心疼吃過苦的。沒吃過苦的人我不敢嫁。
我在肯定、否定、自我否定、快樂、痛苦、焦慮、絕望中完好無損地活過了30歲。又在崩潰、清醒、再崩潰、再清醒、再再崩潰、再再再清醒中，變成了我好奇過的別人，最終變回了16歲的自己。
這個過程的一些細節我已經記不清了，但那種苦澀的味道仍然揮之不去。
吃苦就像得病，一種是急診重症，麻煩事和不快樂毫無預期就到了，如排山倒海，給人當頭一擊。
另一種是久治不愈的慢性病，一時半會兒死不了、但也治不好，你清清楚楚地看著生活掉進循規蹈矩的怪圈，試了各種辦法、被質疑被拒絕，還是得低頭回到原來的老路。
沒有人會生下來就悲觀沮喪，人都是被現實馴服的，說錯話挨了揍就知道閉嘴、到處折騰摔怕了也就妥協老實了。
這兩種情況我都碰到過。曾經兜裡只剩一塊錢、連公交車票都買不起時，大街上走著走著都能淚流滿面。
幸運的是，我在四處亂撞中最終找到了解決辦法——以毒攻毒，以崩潰治崩潰。崩潰療法救了我，經歷數次崩潰後，我竟然自我修復並痊癒了。
這樣的治療，某種意義上是種自我重塑。它的特別之處在於，你並沒發生多大改變，世界也沒天翻地覆，但你對世界的看法徹底變了。
相信過的不再相信，喜歡過的不再喜歡，每一處司空見慣的日常都開始被重新認識，這是場充斥否定與懷疑的地震，你的內心地動山搖，巨石翻滾塵土飛揚。
如赫拉利所說，人類社會就是一個故事。人都是在一廂情願的假想中變飄的。後來崩潰了，對現有的規則就不太當回事，開始試著對故事做出新的解讀。重新審視需要更多的視角，自然也就看到了更多真實，水到渠成地接了地氣。
我喜歡甚至享受接地氣的感覺，因為它離真實更近。有點理想的人，多少有些看不起日常生活的柴米油鹽，覺得它平庸、粗俗。太瑣碎了，滿地都是雞毛蒜皮的破事。
我倒認為破事不破，小事也有小事的玄機和道理，甚至這個道理還可放之四海，和大事是一個道理。
比如鬧離婚，它的複雜程度就不亞於任何一個大公司的管理難題：所有管理問題一言以蔽之無非是——到底該換人、還是換管理方法？
這和鬧離婚是一回事。鬧了3年還沒離，其實也是拿不準：到底該換人、還是換相處方式？
我痴迷於接地氣的生活，對刻意的浪漫提不起太大興趣，連婚禮都常常覺得多餘。我不認為非要點著蠟燭、手捧玫瑰才叫戀愛。你真正理解我，比什麼都強。如果你不夠接地氣，我們可能存在根本分歧。
不過，崩潰療法也會帶來一些後遺症：那以後，我對自己就不那麼感興趣了。一年中的多數時候，我都潛伏在人群裡，集中精力觀察他們的一舉一動，努力進入那些陌生的內心。
我對這種代入觀察樂此不彼，連鄰居家的西伯利亞雪橇犬(哈士奇)也沒放過。好幾次，我都體會到了它被迫脫離工作崗位、不能在雪地拉車，為了討口飯不得不搖頭擺尾的無可奈何。
直到後來，讀了幾頁《金剛經》，才為這種愛好找到了一個合理的解釋：放棄「我相」。如果你也經歷過同樣的感受，我們可以聊聊。
4. 能理解我，非常聊得來
大多數離婚，都始於無話可說。
結婚前有話說，是因為新鮮、局勢不明朗，處處需要大膽假設、小心求證，談話內容以調動情緒、刺探虛實的情話為主，聊來聊去無非三件事：「想沒想我、愛沒愛我、有沒有愛上其它人」。因為懸而未決變數大，聊起來牽腸掛肚、如坐針氈。
婚一結完，虛實了如指掌，談話內容就逐漸演變為「如何買房、誰買菜做飯、誰帶孩子」這類實際問題。單調、瑣碎，和商量工作差不多。如果思路不同，不僅擦不出火花，還暴露出距離，一家人聊成兩家人。
說不來，是比貧窮、飢餓、醜更嚴重的問題。錢少可以掙、人醜可以多讀書，說不來卻很難醫治。醫來醫去無非三服藥：忍、讓、換位思考。但靈丹妙藥也不能包治百病，如果病入膏肓，吃了藥也像煮了鍋半生不熟的夾生飯，熱不起來。
熱火朝天的時候，都說你才是唯一，燒一退，唯一都去見了鬼。我沮喪地發現，婚姻裡沒那麼多無可替代。有錢、漂亮、優秀都可以替代。只有特別理解你、和你像的人很難替代。
如果你都不能理解我，還口口聲聲說愛我，愛我個毛線。
5. 不小人，但要放得下面子
面子的事，可大可小。但面子一長到男人身上，就變得比臉盆還大，不光要自己撐，還得找個漂亮女人幫他一起撐。甚至寧願自己人吃虧，也要在外面把面子崩圓。
而我最欣賞的男人卻是：既放得下面子擺地攤、又能鎮定自若地上講堂。
因為面子壞事。世界上一半的好事都是被面子壞掉的。那些轉身離開的人、心裡最真實的呼喚，都比面子重要，所以我對面子視而不見，不太拿它當回事。尤其是你，讓我找了30年才找到，面子和你比起來什麼都不是。
但哪對夫妻不是一邊相愛一邊較量？爭來爭去，圖個面子。希望我們永遠都別端著、別裝腔作勢自抬身價，有錯認錯，有話好好說，找了30年才找到你，千萬別讓面子的問題把我們分開。
6. 不曖昧
只有情竇初開的少年，才會在一段感情剛剛萌芽時，就表現出急不可耐的熱情。過早的坦白，在有經驗的老手看來，如同白開水一樣索然無味，讓他失去了徵服帶來的成就感。
於是適度矜持、有所保留成為戀愛成熟的標誌。尤其是曖昧，更顯得頗具風情，既能讓你試探出魅力、牽住更多人，又不至於付出太多，隨時能抽身而出。我身邊的一些老手，就頗能在這種關係中遊刃有餘並撈到好處。
而我喜歡單純、親切的關係，我想像著我們像高中生那樣一起看書、吃飯，像兩個無話不說的好朋友在一起時單純而溫馨，沒有任何誘惑和非分之想。
我憎惡曖昧，討厭靠引誘來維繫的關係。至今也不明白為什麼男人會以為練了8塊腹肌就能得到女人的親睞，至少我從未想過對著8塊腹肌傾訴衷腸。它們只會帶來迷惑和麻煩，讓你一時衝動愛上並非心心相惜的人。
心走不到一起，才需要玩些欲拒還迎的把戲增加點波瀾。偉大的親密，常常是在最空寂的沉默中一觸即發的，只相視一笑，你已深深確信你們的心在一起了。
7. 不將就
和那些未經充分論證就開工的項目一樣，婚姻也常常在猝不及防中匆匆上馬。
本來打的是接觸接觸、邊走邊看的打算，沒想到走著走著，事情的發展就有點超出控制。談戀愛似乎也遵從牛頓慣性定律，一旦開始，如果缺少外力的幹擾，就會保持勻速直線運動繼續下去。
言來語去成了習慣，發出去的簡訊偶爾收不到回復，反倒有些坐不住，一來二去就好上了。最後竟也走到一起，他愛你你也愛他，很像一家人。彼此默契地交換著愛，心照不宣。
我總認為，最好的開始，是不要隨便開始。但正如渴了要喝水，餓了要吃飯，人到了該結婚的年齡，總要找個人心裡才踏實。
結婚容易離婚難。我在陰差陽錯之中，偶然發現離婚和官僚體系升遷一樣，遵從「錯誤判定原則」——
不就是在一起沒話說、不高興嗎？這又不是什麼大事。再不靠譜的婚姻，人家沒範錯，憑什麼離？你看看哪個提拔的幹部是因為沒做出成績被降級的？只要不犯錯，就沒人敢動你。
真愛都還沒找到，為什麼要結婚？就為了顯得正常？
有自由時怕孤獨，結個不瘟不火的雞肋婚，還是孤獨，等到頭髮白了、背也駝了，發現這輩子還沒真正愛過，賠上半輩子錢來離婚換自由。這不是作繭自縛麼？
8. 理工男，但要感性
16歲那年，高中課本的一句話讓我對世界產生了好奇：「萬事萬物都是普遍聯繫的」，我們只要找到那些重要的變量，就能輕而易舉地把世界化繁為簡。
那時我對此也是一知半解，至少沒想明白我同桌的同桌談戀愛和911恐怖襲擊有什麼普遍聯繫，但這句話還是對我產生了深遠的影響：
我的偶像從一位深情款款的男歌手變成了古怪精靈的科學家。我對理工男的喜愛，從此一發不可收拾。
進了360後，這種情感更是有增無減，因為我發現了理工男的另一個可愛之處：不容易出軌。
很多男人不出軌，不是不想出，而是錢和膽子都不夠；錢又能壯膽，所以歸根到底是錢不夠。360的不少男員工都很有錢，但他們都沒出軌，這難以想像。
其實，我好奇過理工男不容易出軌的原因。人的情緒像流水一樣變化多端、流過既逝。理性卻能讓它蒸騰升華凝結成。
來來回回很多次，情緒才能沉澱為真正的情感。沒有理性，人會沉湎在各種感覺中，四處追逐、飄忽不定。
不過我還是希望你感性點。我容易上情緒。太理智的人，總喜歡把一切都看成事出有因、權衡利弊。其實很多東西是無緣無故的，邏輯分析不出來，你感受到是它，那就是它了。
9. 離過一次婚也行
離過婚的人，尤其是女人，就像被拆了封的iphone，只能打折出售。我倒覺得二婚沒什麼不好。因為我害怕離婚。
恐懼來源於我的一種特異功能：還沒結婚，就先體會到了離婚的痛苦。
離婚的痛苦，不全在於離不掉——只要你下定決心，大不了淨身出戶、私奔、以死相逼。
也不在於雙方冷面相向，對簿公堂——這才是快刀斬亂麻，痛一回就過去了。很多人從離婚法庭走出來，面色沉重，但我懷疑他們的內心其實是如釋重負的，終於可以斬斷過去、開始新生活了。
離婚真正的痛苦，在於離婚前的糾結——你下不了離婚的決心。
你不確定到底是你錯了、還是他錯了，還是你們都沒錯，但在一起錯了；也不確定你們面臨的是千萬夫妻都會遇到的普遍、常見的小問題，還是你們之間特有的大問題。
原因找不到，就不能對症下藥找到解決辦法。即使讀10本哲學書，研究10年矛盾統一規律，你仍然不知道是該用溝通談心的和平方法讓矛盾統一，還是該用離婚這種激進手段，直接讓矛盾爆發，先毀滅再重建？
如果再加一點辯證法，問題更複雜到無以復加的地步：
吵架也不是大事，道個歉氣消了，矛盾雙方好像統一了，但每次都統一得不徹底，隔不了幾天又會再吵。
如果和平方式就能解決所有問題，豈不是和誰都可以結婚？沒有感情可以培養，有了矛盾反正都能包容原諒？
但真要離婚又下不了決心，畢竟好過。要是這些問題是所有夫妻共有的，換個人同樣也會遇到，更何況離了也不一定就能遇到更合適的，說不定才出狼窩，又入虎穴。不從自身找原因，一味用離婚這種消極態度應對，結10次婚還是會再離。
這種該不該離的矛盾心理，對人的折磨已經遠遠超過離婚本身。反反覆覆的糾結，無止境地消耗著一個人的心力，讓人疲憊不堪。
這正是我所害怕的。我斷定我不具備解決如此難題的能力，只好未雨綢繆，想辦法避開它。我想，那些脫口而出的分手、毫無休止的懷疑和爭吵，都是因為愛得不夠、甚至從未愛過吧。
經歷過一段關係由沸水變成冰塊、由親密變得陌生，一個人更容易辨別出哪些是情緒和欲望，哪些是愛和溫情。
失敗是成功之母。這條偉大的法則同樣適用於婚姻。離過婚的人不會輕易再婚，一旦再婚就不會輕易再離婚。而這，恰是我看重的。
我也不明白為什麼有人會歧視二婚。為了顯得正常，湊合著匆匆結了婚，即使後來過得很痛苦了，還得自欺欺人繼續過，就這樣還好意思嘲笑二婚？
10. 前女友是校花
我不是校花。我也不是男人。但我知道每個男人心裡都藏著一個不敢說的校花夢。
當然，這是人之常情。
就像小學生的理想都是北大清華，登山初學者都把珠穆朗瑪作為目標一樣，理想必須看起來高不可攀才更像理想。不誠惶誠恐地追求過一個遙不可及的女人，男人這輩子都不甘心。
但抱歉，我沒法幫你實現這個理想。而且我從心底並不認為理想和愛情是一回事。
追到男神女神又怎樣？得到一個人並不代表就得到愛情。坦率地說，我不喜歡「追求」這個詞，一併的還有「崇拜」，它們都偽裝得太像愛情了。
愛情不是平等、自由和親密嗎？為什麼要追、要崇拜、要不平等？
這不是戀愛，更像暗自完成了一種自我挑戰和證明。你如願以償地得到了朝思暮想的人，實現了人生清單中規劃的目標。
愛情不該是仰望和高高在上。平等、自由，像親密朋友一樣無話不說，才是我期望的交流方式。如果你和校花交往過，還分了手，可能會發現愛情更多的意義。這樣我們更適合在一起。
11. 外貌：單眼皮、簡單樸實
我也暗戀過別人，但這種暗戀至今看來毫不庸俗。因為別人暗戀的對象，閉著眼睛都能猜到，無非是全校公認的幾大高富帥。而我卻對萬眾矚目視而不見，偷偷喜歡上了全班第一醜。
那時我還沒偉大到為了扶貧送溫暖，強迫自己愛上他人的地步。所以我的喜歡，並不是無中生有。
一，他很聰明。既聰明又好看的人也很多，為什麼偏偏盯上他？主要還是我們有點像—— 我和他的思維都不太正常，不正常遇上不正常，產生了一見如故的親切和驚喜。
二，醜陋的外表在襯託靈魂的有趣時，往往能起到事半功倍的效果。
長得漂亮其實很辛苦，內心必須比臉還漂亮，才能維持住別人對你的喜歡。但長得醜的人，起點低，偶爾一兩句真知灼見就會顯得驚世駭俗，在日久生情中後發制人。
那以後，我再也沒遇到比他更醜的男生。我不信你比他還醜。
而曾經的歷次崩潰，又讓我獲得了一種特殊的能力，對美貌強大的免疫力：不論一個人長得多美，那些優美的線條只能讓我的眼睛感到稍許愉悅，但我心底知道，它們從不曾進入過我的內心。
所以在外貌上，我提不出太多要求。當然，我也有偏愛：
一，單眼皮。
二，別太高太壯，身高和體重都不超過180。172cm、65kg最合適。
三，穿著簡單、樸實、大氣。我不喜歡花裡胡哨的男生。不光是衣著，生活上我也更喜歡簡單一些，過於安逸和舒適的生活似乎是讓人喪失敏銳和警覺、變得昏聵的捷徑。
12. 真正孤獨過，需要一個人
一個人要是為了生活安全感、或者房子、前途，就能將就結了婚，倒不一定是人品問題，而是他沒真正孤獨過。房子、前途才是看得見的，愛情、快樂能當飯吃？
我孤獨過。那是種向下墜落的感覺，走著走著就和世界失去了聯繫，一頭栽進無邊無際的黑。
過去幾年，這樣的感受時不時就會突襲我一次。每次把它趕走後，我都會更熱切地回到人群中，想要找到你。
這些孤獨讓我明白了付出的道理：如果你不想孤獨，為了得到愛人的愛，是否願意付出、換回不孤獨？我很願意。有你，別無所求。
13. 膽子大，有一點叛逆
年輕的時候，我有過一些不切實際的想法，曾幻想來世成為一個男人，像古惑仔一樣，過一種行俠仗義的生活。
後來喜歡上了科學家，對古惑仔的熱情漸漸沒了，但偭規越矩的脾氣卻有增無減。
我的血液裡也許深埋著叛逆的基因，這讓我不能心平氣和地從事一些穩定而按部就班的工作。有這種性格的人，總會為生活付出更多的代價，常常處在一種沒有安全感的境地。
其實，我也羨慕清閒自在、安身樂業的人生。至少這不會讓一個女人因為操心太多而過快衰老。一個人只要心滿意足地接受現實，隨波逐流，也可以平穩地渡過一生。
但我總壓抑不了冒險、叛逆的衝動，這使我做決定時，常常孤注一擲。膽子大、有一點叛逆的男人，也許更容易理解我、適合我一些。
14. 年齡33—38歲
從來沒喜歡過小鮮肉，你的年齡必須比我大。但也別大太多，身體要好，要活得比我久，我可不想一個人孤獨終老。
第9、10、11、14條可酌情考慮。