女兒,我們之間有叫界線的東西嗎?

當孩子慢慢長大，尤其到了青春期，我們父母需要不斷告誡自己：尊重孩子的界限感，不要消弭我們與孩子之間的界線，不要剝奪孩子自我成長的機會。然而，在孕育、撫養和陪伴孩子的漫長歲月中，我們父母又何嘗不是一步步地放棄了自己的界線？很多時候，「變成母親，是放棄界線的過程。完成母親，是看著孩子逐漸建立自己的界線。」

起家庭關係痛苦的原因，很多時候，在於夫妻關係、親子關係之間缺乏界限感。心理學意義上，界限感是指在人際關係中，懂得自己與他人都是獨立存在的個體，釐清彼此的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

女兒

媽，你知不知道，有種東西叫做界線。你不可以每件事都插手。有時我只想聊聊煩惱，你卻愛亂給建議。其實，你不需要試圖解決我人生所有的難題。你常常分不清是你需要還是我需要。老說我需要什麼，其實那是你想要的。

母親

女兒，我們之間有叫做界線的東西？讓我想想。有一些線，的確曾經存在。我差點都忘了。

生之初，你進駐我變得很不一樣的身體。約莫第六個月，我們之間第一次有一條線被推擠了。吸足養分的你，擴張著需要的空間，已經不能安份於腹腔，開始向上壓迫我的肋骨。「很痛哩！」我告訴醫生。「很好哩！」醫生說，「她在長大。」我的寶貝，你在長大。殷殷企盼著，戰戰兢兢著。只要你長大，我不再看自己的腰線。

你終於跟世界見面。他們說哺乳媽媽要穿好內衣才不會胸型走樣，我卻發現不管號稱多麼舒適的胸衣都會減少泌乳。為你準備的奶量怎可減少，毫不猶豫地我也交出了胸線。

我丟掉一半東西，騰出一落衣櫃迎接你的小衣、小帽。爾後它們快速增加，每次上街，我只看見能襯託你的可愛的新衣和能讓你開心的玩具，於是櫃中我們的隔線不斷地往我這方推移。咿咿呀呀你學會表達，你哭著不要我出門，回家時聽說你不愛奶瓶所以餓著肚子，於是行事曆上劃歸工作的格線一條條消失，從沒想過就這樣我變成了全職媽媽。

以前我膽小、怕累又貪睡，你還沒周歲我已功能升級，粗壯、俐落又少眠。以前我跟你爸爸凡事平分，若有爭議絕不讓步。為了儘快滿足你的需要，我學會少說多做，夜裡躲在角落悄聲哄你，從此忘了計算下次尿布歸誰。以前，我以為媳婦角色我不擅長，身為女兒也任性妄為。有一天望著你熟睡臉頰，突然領悟你值得更多疼愛，如何讓長輩愉快而能常常與你相伴，竟然變得非常重要。長期爭取維護的種種原則，所謂界線、底線、極限等等，於是統統歸零。

外婆說我終於知道什麼是母親，「你對我說過的那些話啊！現在慢慢都會知道。」母親為我記憶著、包容著，無數矛盾與彆扭。家庭中與父母，職場上與老闆，情感間與伴侶，我曾如何掙扎試圖證明自我的價值，毫不察覺憤怒其實是為了遮掩恐懼——發現父母並不完美，只是容易犯錯的凡人的恐懼。

孩子之於母親，西蒙波娃如此描述：「她既佔有它，又為它所佔有；它象徵未來，當懷上它時，她覺得自己和世界一樣浩瀚；然而也正是這種富足消滅了她，她覺得自己現在什麼也不是了。」在孩子非常小的時候，一個自戀的女人還可以是個好母親，她能無微不至地給予孩子她想給予的東西，但當孩子逐漸長大，擁有與母願迥異的自我意識，自戀的女人就無法是個好母親了。

變成母親，是放棄界線的過程。完成母親，是看著你逐漸建立自己的界線。無論我在線內或線外，永遠為你心疼，為你歡喜。

（本文作者鄧惠文，轉載自臺灣親子天下雜誌，版權歸原作者所有，如有侵權煩請聯繫美芽成長刪除，美芽微信客服：mygrowing01）

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