記得電影《前任攻略》裡，開頭有這樣一個場景很是滑稽搞笑。一對夫婦結婚的時候，特別準備了兩桌酒席，前男友桌，前女友桌。
前男友們在那躍躍欲試，盯著前女友桌尋找新的獵物，並且暗地裡分配好目標，達成協議。
前女友們在那摩拳擦掌，互看不順眼，彼此挑刺詆毀，不明白為什麼自己曾經的男人竟看上眼前這個貨？
你是否在生活中發現了一個有趣的事？就是你在選擇戀人的時候，也會有自己那一套獨有的標準。列出需求清單，便不難發現，你每一次選擇的戀人，似乎都有著相近的特徵。比如：高高的，瘦瘦的，不戴眼鏡的，斯文的，謙謙公子。亦或是不太高卻壯壯的，有肌肉的，長著小鬍子，霸道有男人味的。
遇到《親密關係》這本書，這一切便都有了答案。原來，開始和維持一段親密關係，背後真正的動機在於需求。 而這樣選擇的動機，在於他可以彌補你自身的不足，更能彌補你內心的需求。
《親密關係》這本書中也明確指出：我們每個人都是「製造夢想的機器」，在孩童時代我們就已經在不停的輸入需求清單了。
也就是說，我們從小到大繪畫出的理想情人的模樣，為我們後來選擇戀人指明了風向標。我們多半會去對標籤，誰對上的標籤越多，越符合我們理想情人的要求，就越有可能發展成為我們的戀人。
這就不難解釋，為什麼我們的前任們都有著相似的特徵了。那是因為我們在選擇上早已定好了目標，那些不符合標準的在最開始就被淘汰了，符合的才來到了我們的世界裡。
也不難理解，電影裡那些看似素末平生，生活毫無交集的前任們，其實他們有著同樣的需求，他們本質上是一群磁場相通的的人。所以，前任愛上前任的故事，就不是什麼稀奇難以捉摸的事了吧！
誰都不會無緣無故愛上一個人。愛情，無非是需求與需求碰撞出來的火花。
這種需求到底會影響我們多久呢？我們的需求在一生中會不會發生變化？
根據馬斯洛需求層次理論來講：「人的需求分為六個層次，並且是不斷向上滿足的。」 確切的說，一個需求，在沒有被滿足之前，它就會一直存在，甚至會被無限放大。
隨著我們不斷成長，需求的購物車就越來越負重。這些需求就會在無形之中，影響著我們現在的生活，甚至是掌控著我們的命運。直到它們被發現，被看見，被重視，被滿足，才不會成為我們一生都找不到的痛點。相反，需求被滿足的越多，幸福感就越強，實現自我價值的程度就越高。
那原生家庭又是怎樣影響我們現在的選擇？曾經的不幸，是否會延續我們的一生呢？
《親密關係》一書中是這樣闡述的：在童年時期，我們的需求沒有被滿足。那這個需求的空洞將由未來的伴侶來滿足。
我們普通人如此，那些名人亦是如此。
在愛情裡，選擇白玫瑰還是紅玫瑰，張愛玲也難逃原生家庭的宿命。
張愛玲，一個叱吒文壇的奇女子，她的愛情故事，似乎就不像她寫的文字那樣讓人拍案叫絕了。相反，很多人都為她叫屈，不值。
「於千萬人之中遇到你所要遇到的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野中，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了」，這說的就是張愛玲與胡蘭成吧！
沒有什麼可以阻擋兩個惺惺相惜的人，要相愛的人總會想方設法穿越世間的一切去相愛的。這世間什麼也沒有，只有他們兩個互相取暖的人。
所以，不介意你漢奸的頭銜，不介意你有家有室，不介意你同我父親一樣的年齡。我可以愛你，只要能愛你，我可以卑微進塵埃裡。這就是張愛玲的愛情。
她愛的那麼沒有原則，沒有自我，那麼卑微，但她卻不覺得辛苦，不覺得委屈，更不覺得不值。相反，只有在胡蘭成那裡她得到了久違的愛。
那些來自遙遠的，永遠不可能得到的父母的愛。胡蘭成，恰巧彌補了這一切。讓她覺得自己的生命在變的完整，變的厚重。
胡蘭成不僅是她的愛人，更是她童年傷痛的彌補。哪怕他的愛如同罌粟，她也願意沉淪墮落，甘之如飴。這世上，唯有他胡蘭成，可以讓張愛玲覺得自己真切的活著。
《你是人間四月天》寫出如此溫暖純淨詩篇的林徽因，也同樣有著不幸的童年。父親寵妾滅妻，也阻止不了她努力向上取得父親疼愛的腳步。
長大後更是力甩渣男徐志摩，與摯愛梁思成共結連理，百年恩愛，與藍顏金嶽霖發乎於情止禮的情誼，更是讓人津津樂道。
同樣亂世紅塵，不幸的原生家庭，卻造就出兩個完全不一樣的奇女子。
張愛玲的內心是灰暗的，冷漠的，悲觀的。她死死抓住愛情的模樣，卻讓她看起來是那麼的不幸。
林徽因的內心是陽光的，溫暖的，樂觀的。她一生有人寵有人愛的模樣，讓我們相信愛情是存在的。
張愛玲如此不世出的才女，為什麼卻愛的那麼卑微如塵。而同樣被譽為才女的林徽因，卻能愛的有餘地，有選擇。
從這裡我們不難看出：原生家庭對親密關係的影響是不可估量的，如影隨形，滲透到生活的點滴裡。
那些惺惺相惜的背後，那些以為命運推波助瀾的緣分。其實不過是需求的滿足，愛與被愛的欲望。
然而，按照《親密關係》一書指導的那樣：當一個人能夠正視童年的傷痛，通過尋找到愛人的彌補，敢於坦露自己脆弱的一面，允許不幸的存在，相信愛的力量，寬容過去，那麼她便可以解開一生的結。她就會感覺愛在身體裡流淌，她便脫離了過去不幸的苦海。
《身體從未忘記》一書中也闡述了同樣的觀點。所有現在的不幸，都可以追溯到童年時代。所有的疼痛，身體從未忘記過。
張愛玲的不幸，在於她永遠不敢正視自己內心的傷痛，也沒有人帶領她走進那個灰暗的世界，曬一曬隱藏在她心底的秘密。
林徽因的圓滿，在於她勇敢的接納自己的一切，美好的，齷蹉的，現在的，過去的。而她遇了真正愛她的人，在這個過程中，與自己的愛人建立起了互敬互愛的親密關係。往日點點滴滴的難堪，一處又一處傷痕，都用偉大的愛將它療愈了。
所以，想要擺脫原生家庭的影響，讓童年的不幸止步，有四個行之有效的方法：
首先：學會允許
不要害怕不幸，不要害怕問題的存在。我們要學會對自己說：「允許。」
允許，自己如此卑微，允許自己如此脆弱，允許自己不如別人。
允許疼痛，允許犯錯，允許放下。
允許，允許一切可允許的，允許一切已經存在的，允許一切將要發生的。
其次：正視問題的存在。
生活中，我們每個人都想要活的自由、舒暢、灑脫。不想被問題纏繞，不想深陷問題中，更不想被問題扼住命運的咽喉。
然而，每一個人只要活著，就會有很多問題接踵而來，等待著我們去解決。
解決問題並不是簡單的給出一個答案，問題就不復存在了。
而是應該從問題本身去發現，去挖掘其本質。只有正視了問題，從源頭去解決，不讓問題產生連鎖反應，才能活得相對的自由。
再次：改變自己
如果，你也一樣有過不幸的遭遇，念念不忘。如果，你也一樣過的不盡人意，看不到希望。如果，人生不再像你想像的那麼美好，甚至脫離了你的掌控，請這一刻停止不必要的懊悔，試著去學會改變。
不在與命運較真，不在於問題較勁。而是換一個角度、思維去生活。在問題中學會成長，做一個情緒成熟的人。並不斷釋放自己的天性，成長為更好的自己。
最後：相信愛
遇人不淑也罷，喜結良緣也好，只要活著，我們就應該相信愛。相信愛，可以穿越一切障礙，相信愛，可以解決一切問題。
莎士比亞說：「愛情是一種瘋狂。」
金庸在《神鵰俠侶》中這樣寫到：「你看天上白雲，聚了又散，散了又聚。人生離合，亦復如斯。」
周總理也曾深情繾綣的給他的妻子寫下：「我這一生都是堅定不移的唯物主義者，唯有你，我希望有來生。」
「情不知所起，一往而深」，然而緣起緣滅，聚散終有時。無論結局是否符合世俗的好壞，愛情，也從來不該用對錯去衡量。只要滿足了當事人的需求，未嘗不是另一種幸福！
所以，愛情也回好壞，詮釋在人！