晚上看了篇文章，關於一位母親如何處理孩子跟同學打架並差點毀容的故事，我很佩服文中母親睿智的處理方式，但總覺得少了點什麼，於是轉頭問老公：「如果女兒在學校被人欺負了，打架打輸了，還傷痕累累差點毀容，你會怎麼處理？」
老公思索良久，一直沒有答案，在我一再追問下，他終於回答：「我會帶著媛媛（女兒小名）去找她同學，然後揍一頓！」
我又問：「如果同學家長知道了又來找你呢？」
他回答：「那就再跟他家長打一架！」
我啞然失笑：「你這冤冤相報，是要一直打下去的節奏啊！你有沒有想過對媛媛有什麼好處呢？她能學到什麼呢？用武力解決問題？還是你要幫她打一輩子架？」
老公沉默了，我也陷入了沉思……
老公的處理方式可能是很多家長的第一反應，是「護崽」的本能反應，但毫無疑問，這不是好的處理方式。
文中孩子媽媽的處理方式，是讓孩子原諒對方，隱忍淡定，並告訴孩子這是他的成長經歷，吃虧沒事，要用紳士的方式有擔當地去處理問題，去跟對方道歉並握手言和。她鼓勵孩子多看對方的優點，認為這不是對方的錯，而是家長教育的失敗。
孩子媽媽的處理無疑是得體的，可我總還是有隱隱的擔憂。
這種處理確實夠冷靜，夠理智，但總覺得不近人情。如果我是她的孩子，我會不會覺得母親冷漠呢？媽媽到達現場後的第一反應不是安撫，而是沉默，是讓孩子主動跟對方示好，這對於幼小的孩子來說，尤其受了如此大的委屈的孩子來說，未免太過冷酷殘忍。
不只是對幼小的孩子，哪怕是成年人，受了委屈和欺辱，第一時間想要的，恐怕並不是冷靜的道理分析，而是感受溫暖的擁抱和愛的撫慰，是有人不由分說地把自己護在身後，做自己最堅強的依靠，這可能是最安心的安全感的來源。
如果我是孩子媽媽，我會先告訴孩子：「媽媽在這，不用害怕，媽媽永遠是你最安全的依靠，我拼了命也會保護你。」我會給她堅實的懷抱，讓她安心。
我還會告訴孩子：「你沒錯，你只是用自己的方式保護了自己，一味忍讓並不能獲得別人的尊重，打架哪怕打輸了，也是一種勇敢和力量，讓別人覺得自己不是好欺負的。我們不惹事，但也不怕事！」
最後，我會告訴孩子：「你得分析你遭遇這件事的原因，這樣你才會真正成長。「
每段經歷，帶給我們的，不該是評判自己或對方是什麼樣的人，不是記住成功或者失敗，獲利還是吃虧，而是要從經歷中學到點什麼。
那我的孩子該從打架打輸了這件事中學到什麼呢？
首先，你沒有很好地認清對手。世界上有各種各樣的人，他們有些是可以當作朋友信任他們，有些可以當作偶像學習他們，有些只能當作陌生人敬而遠之。對於人品不好、心態不正且手段毒辣的人，我們不要去回應，就像路上遇到瘋狗，一定要快速逃離或者尋求幫助，被咬了也不能想要復仇去回咬一口，那樣會讓你也變成瘋狗。常與同好爭高下，不與傻瓜論短長，遠離垃圾人，就是及時止損。
其次，如果你被人背叛了、欺負了，那不是你的錯，也不是所有人都會這樣對你。這些人生性是好的，可惜被經歷蒙蔽了雙眼，你應該給予憐憫，因為他們總會受到報應，得到應有的教訓，但不一定是你去給他們教訓，你只需為你自己的成長負責，你只需要原諒和淡忘，去珍惜那些真正對你好的人。
最後，如果你真的想保護自己，以後還能保護身邊人，你得學會讓自己強大，強大到對他人有震懾作用——就像中國發明核武器不是為了去欺負誰，而是為了警告別人別來欺負我。最強的強大，不是打架打贏了，而是讓別人根本不敢跟你打。這需要你具備很多資本，身體素質的資本，社會地位的資本，金錢實力的資本等等，但是最重要的，我們要提高過濾我們的圈層——當我們有能力出入高檔酒店，就不會遇到地痞流氓。我們要與人品好、素質文化層次高的人在一起。
當然，我沒法保護女兒一輩子，所以，我希望她能學會保護自己，遇事淡定從容，任何時候都不要忘了思考和成長；我希望她能善良溫和，但也自帶鋒芒，屏蔽那些不必要的曲折和苦難；我希望她能和別人相處融洽，但一定不要做「爛好人「去迎合討好他人，要有識人的智慧，更要有堅定的自我，清醒地做自己。
這個世界上總有形形色色的人，我們管不了別人，我們只能做自己。