情感問題：
老師，你好。我25歲，身高160cm，體重51kg，月薪4k左右，寒暑假能上萬。每周一、周二休息，畢業兩年，無車無房。
他30歲，身高175cm，體重70kg，月薪8k左右，每周六、周天休息，畢業八年，有車有房，但均有貸款，每月還貸4千左右。
我們倆均是農村，現都在家鄉外的城市打拼。我和他經過朋友介紹認識。當時我雖然覺得他沒有同期別人介紹的那一個人對我好，但對那人不來電，我還是選擇了他。
認識三個月後，算是確定戀愛關係（期間我考上了家裡的編制，但最後放棄了）。現在我們已交往半年，他父母知道我，但沒見過。
他爸爸多次提出，要他帶我回他家見見，但因各種原因，一直沒見。我父母還不知道他的存在，我打算過年回家跟爸媽說這件事。
現在我特別沒有安全感，感覺他沒有我在乎他那麼在乎我。可能是我太矯情，或者想要的東西太多。
我希望他能夠每天在第一時間主動聯繫我，而不是每天都是我先聯繫他。甚至，有時候，我聯繫他，他都是過了很久才回復我（我所說的聯繫，大多是給他發叫他的名字或者一個表情）。
他還解釋說知道我是沒什麼事情，所以才沒立刻回復。要是我真有什麼事情，可以直接說事情或者打電話。
我很受不了這個，我不認為倆人只有在有事情的時候才聯繫。我覺得，戀愛中的兩個人就只要經常聯繫，時不時發消息啊。
我知道這些是不起眼的小事，可是我倆因為這件事吵了好幾次了。是我的這種認知錯誤了嗎？還是他是因為不在乎我，才覺得聯繫是一種負擔？
或者，我該怎麼去改變？老師能不能給我一點建議呢？謝謝。
彭亮老師答：
我看到一個巨嬰在我面前哭訴。
國內的心理學家武志紅老師，曾經提出巨嬰的概念。所謂巨嬰，指的是一個人明明是成人的身體，卻住著一個嬰兒的心靈。
零到六個月的嬰兒，處於絕對的全能自戀期。他們認為自己的一切需求，都應該被無條件滿足，完全的以自我為中心——
餓了，必須立刻有人餵奶；冷了，要馬上有人給他穿衣服；甚至你看稍大的孩子，也有類似的自戀特質。
當他們剛剛學步的時候，有些扶著牆走路，不小心摔倒了。他起來之後，會打一下牆，嘴裡還碎碎念：「罵」。似乎是覺得牆沒有保護好他。
如果一個孩子在自戀期得不到無條件的關懷，那麼他長大之後，一定會索取其他人的無條件照顧。這就是所謂的缺什麼，補什麼。
通常，這種關係模式會帶入到伴侶關係裡面。這時候，伴侶就遭殃了。
我覺得你可以了解一下相關的知識，再做定奪。相信我，那時候視角會完全不同。
情感問題：
老師你好，有一個問題常讓我煩心，想聽一下專家的意見。我家條件優於他家，兩人收入加起來，將近2萬。
我們倆是同學介紹認識。開始我們聊天就很投緣，差不多一個月就確定關係了，後面相處也很愉快。
現在在一起一年了，我們還是像熱戀一樣，有說不完的話。他加班很多，但是有空都會陪我，什麼事都能考慮到我。
但是，他的右手有一點缺陷，斷指，不影響生活。我們認識一個月，我都沒發現，他在跟我告白的時候，自己告訴我的。
我當時被嚇著了，但是後來我並不覺得這有什麼，只是擔心家裡父母不能接受。當時在接受他之前，特地問了我爸媽的意見。
我爸媽不太樂意，但是也沒有說堅決不可以交往，所以我們就在一起了。我爸媽也見過他很多次，相處的時候挺開心的。
後來，家裡部分親戚知道了這個事情，輪番找我談話，甚至說什麼殘疾這種話，說我給家族蒙羞，讓我兩年內不要結婚。
我真的很生氣，但是因為是長輩也就忍了。我在外地工作，眼不見為淨，但是他們經常到我媽面前說，我媽更難過了。
現在我媽去參加別人的婚禮，就會特別失落，經常自己哭。有時候，她也會跟我說，我聽著也不是滋味。
我可以想像到如果我們倆結婚，我爸媽肯定要承受很多輿論，親戚的，還有村裡人的。我爸本來就比較好面子，
但是看我自己喜歡，他心裡再不情願，也沒逼我們分手。爸爸還叫我們要相互尊重，錢終究要靠自己賺的，甚至借錢給他買房。
我真的覺得很對不起我爸媽，可是我也不想因為這些輿論和經濟問題就放棄他。我知道，他們起不了決定性的作用。
但每次想起這些，就感覺好煩。跟家裡打電話，經常說著就不愉快了。
請老師，有什麼好的辦法？
彭亮老師答：
邊界的模糊，有時候讓人不舒適。
看完你的問題，我覺得很暖心。在堅持你心中所愛的情況下，你又很顧慮爸媽的感受。
同時，你爸媽對你的尊重也讓我佩服，明明他們承受了很多，但是明面上還是支持你的決定的，沒有幹涉你的選擇。
只是在你的「家族」裡面，好像總有一些邊界不清晰的人。對此，你要明白幾點：
首先，婚姻是你和他的事情。其次，也肯定和父母有關。和家族那些人沒有關係。但是，這些親戚輪番找你，並且讓你2年之內不能結婚。真是好笑。本質上來說，你結婚和他們的祝福毫無關係。
對於這些人，儘可能遠離，並且必要的時候，你完全可以惡語相向。對於你的父母，那是他們的事情，他們願意被影響，我們終究也管不了。
情感問題：
你好。他23歲，我22歲，女兒一周。最近因為家人問題，我倆有了矛盾。我向他陳述昨天我騎車從家裡出來下車摔到了，我和女兒沒什麼事兒，只是女兒被嚇到了。
他又和從前一樣，說我不長記性之類的話。我明確向他表達了，我想在他這裡得到安慰和心疼的話語，而不是像母親那樣對我一通吵。
但他認為我的母親沒有錯，我做錯事情就應該挨罵。他的原生家庭裡，他的父親對他總是批評，總之就是各種不對、各種吵那種。所以，他倆除了吃飯，基本不說話，不溝通，因為他怕莫名其妙挨說一頓。
我向他陳述，如果他總對我這樣，一般都是類似這種我覺得需要他安慰時，他總對我一通批評。比如，這麼笨，等等。
我會像他逃離他父親這樣，心裡不敢和他這麼親近了。無論我怎麼樣向他表達，他就是認為是我思想有問題。做錯事情，就應該挨說。
我的家庭裡母親有時也這樣，一通埋怨，一通說。但我感覺這種站在道德制高點，說別人笨、什麼事都做不好之類的話，一點用處都沒有，還會讓人進行自我保護進而還擊。
我不知道該怎麼改變這些問題。像昨天，因為在門口，感覺除了心疼女兒和自責之外，我也感到了尷尬因為在街上。所以母親和姐姐埋怨我時，我進行了反擊。
我對象認為我錯了，就要挨吵，他對我也是這樣，沒有安慰，沒有心疼。他說吵我，是為了讓我長記性。
可是這樣，我很痛苦，做錯了事，已經是很難受的事情了，還要被這樣說。而且，他認為是我思想有嚴重的問題。
我們溝通不來了，請老師幫忙分析一下，是否是我思想真的有問題？我要對他怎麼陳述，他才能了解我的需要，而不是挨罵呢？
李宏軒老師答：
不知道為什麼，看了你的問題，有一種莫名悲哀。
從你的對事件的描述感受與圖片中老公回應上來看，有很大的出入。看到了你的老公的表達，更多的是在表達事件，而你更多是表達指責與怨恨。
你們兩個人的溝通，全部都是圍繞著其他人在相互辯解。你的老公，並不是你發洩怨氣的黑洞。
我們要學會把人與事分開。不是說最親近的人，就一定有義務要承擔你的情緒。
在這裡，我想給你兩點建議：
1、當你在希望愛人能夠給到你溫暖的時候，你要學會表達內心的感受，而不是一通發洩。
比如，你可以說：老公，當他們說我的時候，我感受到非常的難過，覺得自己好像在這個家缺少了價值。難道是我真的不夠好嗎？你可以告訴我該怎麼辦嗎？
2、並不是說，你在其他人那邊遭受到了委屈，就一定是有理的。
李宏軒 | 國家婚姻家庭三級諮詢師、花鎮情感督導師、冷愛公眾號撰稿老師、各大直播平臺特約課程導師。曾接受美國婚姻家庭諮詢師協會AAMFT系統學習及認證、長期接受美國AAMFT督導師 Albert督導、EFT(情緒聚焦)治療師一年長期學習、沈家宏教授「家庭動力治療」一年長期系統學習、National Organization for Victim Assistance(NOVA)危機幹預學時認證等國內外培訓。
彭亮 | 國家心理諮詢師、國家級婚姻家庭諮詢師、國家私人心理顧問、國際高級催眠師。曾接受國際催眠師協會IHA系統培訓；美國AMFT關於家庭治療的初、中、高級系統培訓；沈家宏家庭動力學的系統培訓；系統學習焦點短期解決的系統培訓；認知行為療法的系統培訓。
致來訪者：你可能永遠都不知道，你可以多幸福。
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