《三十而已》：社會建構了完美的顧佳，所以真實的顧佳失敗了

《三十而已》有多火，我就不贅言了，甚至連劇情簡介也可以省去了，因為即便沒有看過劇，這幾天，你肯定也沒少刷到這部劇的劇評。

這部劇太有代表性了，繼《乘風破浪的姐姐》後，再次直接戳中三十加女性的痛點，引爆了一波觀眾的共鳴，當然，也讓很多女性陷入日常恐婚。

且不說劇中的三位女主角，幾乎代表了各個層面的女性生活現狀，就連劇中的三位男主角，也完美詮釋了，男人可以渣出各有千秋！

但男女兩性關係，還真不是一句女人太傻，男人太渣可以概括的，粗暴的將婚姻的失敗完全歸結於男人，我們永遠學不會真正的成長。

所以今天這部劇，我就拿劇中的完美人妻顧佳來做案例，為大家分析一下：為何顧佳如此完美，老公照樣出軌？

坦白說，當全網吹爆顧佳的時候，我是有些惶恐的，因為這些年，人們理解的完美人妻就是：顏值高身材好，事業婚姻兩手搞，上得廳堂下得廚房，情商智商都很高，能屈能伸能生養……

這個完美的人設，就像過去的賢妻良母，賢惠端莊一樣，都是誘惑你上前的緊箍咒。你遠遠看看就好，心照不宣的笑笑就好，千萬別往前湊。

因為一旦你下意識的羨慕，不由自主的認可，甚至手動內化這種價值觀，你就戴上金箍，再也摘不下來了。

而顧佳，就是那個戴上金箍，活在社會建構裡的完美人妻，真實的顧佳，早就被她親手扼殺了。

在觀眾眼中完美的顧佳：

扮演著完美媽媽的角色，每天早上為孩子做豐盛的早餐，對孩子說話溫聲細語，送孩子去頂級幼兒園；

扮演著完美人妻的角色，是智慧與美貌並存的老婆，公司的隱形大boss，丈夫打拼事業的賢內助；

扮演著完美閨密的角色，有見識有能力，閨密隨叫隨到，幫助解決任何疑難雜症，乃至婚戀問題；

這樣的顧佳，為了孩子，卑躬屈膝為人提鞋也心甘情願，並稱之為是做媽的修養，中間狼性爆發，痛打木子媽媽，也是因為兒子受欺負了，就連堅持鍛鍊身體，也是因為當媽的覺悟，不敢生病不敢老不敢死；

為了老公，甘願被油到不知多少層的老男人吃豆腐，摸手隱忍，言語調戲隱忍，僅僅是因為老公任性搞砸了這一單，她就必須忍耐到這種程度，也不敢反手一巴掌給渣男，更令人窩火的是，受了這種委屈，她連向老公抱怨一句都沒有。

永遠和顏悅色，永遠雲淡風輕。

整個劇看到現在，我最大的感受就是，顧佳自己想要什麼？剝離掉媽媽的角色，妻子的角色，社會的建構，真實的顧佳，她渴望得到什麼？

從電視劇裡來看，顧佳似乎對財富和社會地位有著渴求，比如打入太太團，渴望住進頂層。

但是如果你細細揣摩，又很難相信這是顧佳本人的渴望，倒有點像是社會建構的理想生活。

之所以這麼說，是因為《東京女子圖鑑》裡的女主，有著和顧佳如出一轍的追求，但是我們能夠感受到她本身對名牌包包的渴望，喜歡出入米其林餐廳，熱衷於投奔更高階的生活，但是這種赤裸裸的欲望和對物質的極度渴望，在顧佳身上並沒有體現出來。

顧佳本人給人的感覺，仿佛是拿著完美的角色腳本，一件一件的去踐行。

完美媽媽是什麼樣，完美的妻子是什麼樣，完美的生活是什麼樣？

社會文化裡建構的完美標本，就是她的範本。

徐幻山有理想主義的堅持，並在每次靠努力做成時有成就感，顧佳呢？

真實的顧佳喜歡什麼，渴望什麼，顧佳自己知道嗎？還是她太久為別人而活，過分壓抑自己，以至於忘記了，自己興奮的G點在哪裡？

電視劇中最讓我不解的地方是，女下屬拿25元一個的橘子，討好她老公，她老公當面對她說這樣的員工真不錯，她居然二話不說去超市，給老公買了一大袋橘子。

這是該給老公補維C的時候嗎？分明該給他補腦子啊。

所有的情感文都在教女性如何鬥小三，都在讚揚顧佳處理綠茶的功力多麼高強，但可笑的是兩個女人上演宮心計的時候，肇事的男人往往跟個沒事人的似的，這種高情商，不要也罷。

因為在我看來，婚姻關係裡的夫妻，也是一種協作關係，也需要踐行基本的契約精神，以及堅守基本的職業操守。

男人成功了，想上位走捷徑的小三數不勝數，妻子是防不過來的，唯有依靠丈夫的自覺，而男人的自覺，需要恪守的界限，是需要女人去調試的。

你敏感什麼，反感什麼，只要不過分，好好交流告訴他就行了，背著他去直接解決綠茶，這種做法恕我看不懂。

因為婚姻裡沒有外人什麼事，只有你們倆的交流與溝通，感受與需求。

心理學上認為，一對夫妻想要保持關係的長久：

需要共同去做一些事情，比如一起育兒，一塊看電影，一起去運動，分享共同的愛好，有更多的談話時間，從而加深彼此間的了解。

需要構建物理親密性，比如目光接觸，擁吻，擁抱，互相撫摸等，物理的親密接觸會增強夫妻的心理親密感。

需要構建情感親密，比如說，彼此交流感受，思想，信念，價值觀，希望，憂慮，恐懼，夢想，抱負等。兩個人都充分的聆聽對方的想法，彼此理解對方的需求並儘可能滿足，會加深彼此的聯結。

而在顧佳和徐幻山的身上，你可以看到他們的親密只停留在前兩項，後一項的交流很少，尤其是顧佳，作為女性她是強大的，堅韌的，但是她也過分隱忍了自己的感受。

如果一個女人過分隱忍，男人是很難知道你在意什麼，生氣什麼，憂慮什麼的，最重要的是，你忽略自己的感受時，你們之間的關係就變成單向的流動，而非雙向的互動了。

這意味著，看起來你為對方操持好所有事情，但你剝奪了彼此建立更深聯結的機會。

夫妻關係的本質，永遠是協作關係，起初靠感情，後來靠人品，靠良心，靠契約精神，更靠自覺，而這份自覺，是需要你們在彼此的相處中，不斷磨合與調試的。

我老公曾經對我說，她妹妹懷孩子時都是一個人去產檢，他說我如果不陪你去，你肯定要生氣的。

我當時就告訴他，你不是廢話嗎，我生孩子你旁觀，我受罪你吃瓜，我要你幹嘛？

我曾經在小區裡遇到一位婆婆，帶著一個小男孩，婆婆看我將女兒帶的挺好，就和我聊了起來，得知我一面工作一面帶孩子時，就一個勁的誇我能幹，又說她媳婦怎麼懶。

我笑了笑回她說：媽媽顧家，就難免做不好事業，要是打拼事業，就難免不顧家，要是像我這樣又顧家又顧事業，大多脾氣不好，比如說我們家，我婆婆就說不上話，因為我最討厭婆婆對我的生活指手畫腳。

女人很容易陷入社會定義的角色之中，很容易需要別人的評價來認可自己，但是越往後你會越明白，唯有你自己可以定義自己，唯有你的感受是第一位。

如果你不正視，不重視你的感受，別人就很容易忽略掉你的感受。

並且，正是因為女人總是要和女人攀比，才會讓女性這個群體舉步維艱。

職場媽媽看不起全職媽媽，全職媽媽diss職場媽媽，每個人都需要找到對方的不足，以此來證明自己的價值，可是你的價值只能由你自己定義。

你需要別人告訴你怎麼做個好媽媽嗎？你需要別人為你的生活評分嗎？

永遠把自己的感受放在第一位，永遠自己定義自己的價值，你才不會委屈，更不會被對方忽視。

並且，男人不是只有下半身，也是有腦子的，也是會在得到與失去之間權衡的，當得到的誘惑大於失去的危機時，很多男人會更容易鋌而走險。

而一個真正狠厲的妻子，不是背著丈夫趕綠茶，鬥小三，是直接攤牌亮底線：你敢負我，我就敢離婚，你對綠茶沒界限，我對小鮮肉也能來者不拒。

我之所以抵擋外面的誘惑，是因為比起得到更多，我更害怕失去眼前擁有的，比如說愛自己的伴侶，幸福的三口之家，溫馨甜蜜的生活。

如果你不克制自己的貪婪，你就會失去這一切。

失去的警鐘我敲過了，如果你抵擋不住誘惑，那麼就是你的事情了。

畢竟對於當代的獨立女性來說，我們的底氣不是男人永遠愛我們，而是有時刻抽身離開的瀟灑。

很多人也許覺得很奇怪，就算顧佳忘記了自己的需求，忽略了自己的感受，可是她確實扮演好了社會文化建構的一切角色啊，她確實是完美的太太，完美的媽媽啊，為何最終會走到離婚這一步呢？

其實，從心理學的家庭系統理論來看，家庭情感場就像繞著太陽系運行的行星的引力場，每個家庭成員有意識或無意識的一起工作，以保持家庭情感的平衡。

家庭中存在的情感系統，在很大程度上是一種無意識的力量。

而這三種力量，是每個家庭情感系統的基礎：

首先是權力動力。

在健康的家庭中，所有成員都有一定的權力，並且知道如何運用它，知道如何進行護理和衝突，而不會破壞家庭情感的平衡。

當一個磁鐵的正極靠近另一個磁鐵的負極時，看不見的力將它們拉在一起。當兩塊磁鐵的正極彼此依靠時，就會產生互相排斥的力。

家庭情感系統中的每個成員之間，或多或少都具有磁性，而如果想要保持家庭的平衡，就需要每個家庭成員的成長，需要每個家庭成員在強大，自我延續的力量，以及供養家人的力量中，不斷保持平衡，體味到成就，如此，家庭才能維繫。

而顧佳的婚姻中，妻子擁有更多的家庭決策權，丈夫傾向於當甩手掌柜，妻子因為操心太多不斷成長，丈夫的腳步卻跟不上，步調不一致，是因為最初的家庭權力分工，本就沒有刺激成長的動力。

其次，穩態反饋的模式。

權力和規則是通過構成家庭心理的系統性，調節力來維持的。家庭是一個強大而看不見的力量組成的情感系統，在很大程度上影響著其成員的功能。

當個人行為威脅家庭平衡時，其他成員的相應情感和行為，會採取旨在最小化偏差的平衡行為，以保持平衡。

家庭中的每個人都參與情感系統。

當一個人在關係上表現的冷漠時，另一個人可能會表現出生氣，從而迫使對方進一步進行更深層次的情感參與，當一個成員沒有履行好自己的職責時，另一個成員可能會表達出失望，而失職的成員會根據對方的反應調試自己的行動，每個人在潛移默化的調試中，保持家庭角色的運作，以彼此滿意的方式運轉。

當一方隱忍自己的真實想法，或者自己也在忽視自己的真實感受時，家庭的情感系統就會出現失衡。

最後是相互依存的模式。

我們說有些夫妻很相似，有些夫妻是互補模式，其實，在婚姻中，所有的夫妻都是相互依存的模式。

從本質上講，當依存關係互惠互利時，就會出現相互依賴，這是很自然的事情，也是當事人自己也可能沒有意識到的事情。

關係中的伴侶需要很長時間，才能發展出理解對方需求，並形成相互依存的積極模式的能力，在這種模式下，每個人的需求都可以得到充分滿足。

兩個人的相互依存模式越積極，聯結就越深刻，彼此就越難離開對方。

我前文談到顧佳沒有自己的夢想，是因為在她和徐幻山的婚戀關係中，她過分的支持和幫助對方實現夢想，很可能是因為她和徐幻山的依存模式就是，她在精神上，依靠對方的夢想實現，來填補自身的夢想缺失。

但遺憾的是，她可能自身也沒有意識到自己的需求，所以，她將丈夫推向了一條錯誤的道路，一個不是實現自己夢想的道路，無疑，在這段關係中，無論是徐幻山，還是顧佳自己，都沒有從依存模式中得到需求的滿足，所以關係的破裂是很必然的。

也許，對於顧佳這種女人來說，離婚反而是一件好事，因為只有離開對方後，她才能真正想清楚，自己究竟要什麼？赤裸裸的顧佳本人，究竟渴望得到什麼？

畢竟對於真正女性來說，終身成長的理念，才是成為獨立女性的首要標準。

婚戀也好，前塵往事也好，都不重要，重要的是我經歷了什麼，學會了什麼，成長了多少，未來要怎麼去過。

文 | 巴黎夜玫瑰

圖 | 網絡