談到高曉松，很多人都認為他風趣幽默，能言善辯，誰會想到他竟不會與自己的父親友好相處。
在一期《奇葩大會》節目中，高曉松說起自己的父母家庭，從小自己長大，父母在國外愛幹嘛幹嘛，自己這一輩子都沒有問過父親任何問題，不管是關於學習還是其他的什麼。
這也引發了他對過往的沉思，長大後才頓悟自己的很多作為都跟原生家庭有很大關聯，從他二三十歲開始，有長達二十年的時間，因為對原生家庭的不滿，尤其是跟父親之間極為不好的關係，導致他年輕時候出現很多問題。
在知乎上看到一位網友曾這樣形容父母對自己的影響：就是自己特別想要逃離他們的控制和思路，卻又驚恐地發現自己與他們越來越像。
不喜歡媽媽總是為了婚姻和家庭問題隱忍，天天勸她「過得不好不要忍」，可有一天突然發現，原來自己也在忍；不喜歡爸爸總是為了一點小事發怒，總是告訴他「不要發脾氣」，可有一天突然發現，原來自己脾氣也很大。
著名的奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿也德勒曾說過這樣一句話：「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。」
家原本是我們溫馨的港灣，為何有時候會讓我們感覺受到了傷害？
直到最近我看了《為何家會傷人》這邊書，作者是武志紅，他是知名心理學家、諮詢師、心理學暢銷書作家。從事心理諮詢工作已有二十多年，著有《感謝自己的不完美》、《為何家會傷人》、《為何越愛越孤獨》等多部心理學暢銷書籍。
作者在《為何家會傷人》這本書裡，運用心理學的理論，向我們展示了家庭的那些暗影，是如何運作和如何傷人的，其中這3點讓人警醒：夫妻關係失衡、溺愛孩子、把焦慮和壓力轉嫁給孩子。
01夫妻關係失衡，家庭秩序被破壞
在書中有個例子，作者的同學在老家舉行的婚禮之後，在家裡呆了數天，他媽媽就和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。
因為他學過心理學，清楚這到底是怎麼一回事，就是老婆認為他最愛的人應該是她，而媽媽一直把他當成生命中最重要最愛的人，看到他有了心愛的老婆，失落的感覺讓她一時接受不了，二人都有點爭寵的意思，於是產生了婆媳戰爭。
後來他在外地買了房子，媽媽多次要求過來一起住，但他堅決不同意，而且很溫柔的勸解媽媽，因為他明白媽媽對自己傾注的感情過多，勝過夫妻關係，如果一開始媽媽愛爸爸勝過愛他，那麼媽媽就不會那麼離不開他，也不會現在和他老婆過不去。
可現實生活，不是所有人都學過心理學，也不是所有人都能像他那樣理智處理婆媳問題。
很多男人在面對婆媳吵架時，不是充耳不聞當逃兵，就是兩邊當夾心餅乾。很少去真正了解其中的問題，更不要說去解決問題。
網上看到不少人吐槽說，自己和婆婆有矛盾時，老公從不幫她說話，哪怕有時候明知道是婆婆的不對，老公也不會有所作為，時間久了，心也寒了，最後頭也不回地離開了老公。
在《為何家會傷人》書中認為：如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭會走向正常。相反，如果親子關係凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：糟糕的婆媳關係、嚴重的戀子情結。
我們無法改變父母，但是可以改變自己，好好經營與伴侶的關係。讓孩子知道，爸爸媽媽愛他，但是爸爸與媽媽才是能陪伴彼此一生的人，夫妻恩愛，才是最好的親子教育。
02溺愛孩子，阻礙孩子獨立成長
書中將溺愛分兩種，一種是包辦型溺愛，什麼都替孩子安排好。孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。。一種是縱容型溺愛，孩子要什麼，就給什麼，對於孩子的各種無理要求，無條件包容和滿足。
而被溺愛的孩子，很容易就成為各種問題孩子。
神童魏永康，13歲考入湘潭大學物理系，17歲又考入中科院高能物理研究所，碩博連讀。結果3年過去不僅碩士學位沒有拿到，還被學校勸退，理由是自理能力太差。而之後的求職求學之路也頗為坎坷。
從小學到大學，魏永康的生活都是母親一手包辦。，無微不至地照顧他的生活起居，每天早晨連牙膏都要擠好，洗衣服、端飯、洗澡、洗臉，魏永康讀高中的時候，母親還親自給他餵飯，這是為了不浪費學習時間。
本來會擁有大好前程的他，因為母親過度的關愛喪失了基本的生活自理能力，神童也泯然眾人矣，讓人可惜可嘆。
網上曾有一組圖片：14歲的小女孩當著眾人的面，連扇父親十餘個耳光，拳打腳踢，飛起來踹，父親一直沒有還手，也沒有生氣，還在笑！原來女孩父母離異，父親過度「關愛」女兒，女孩沒了自由，於是痛恨父親，出現大打出手的一幕！
溺愛孩子，就是幫助孩子完成本該自己去完成的事情，破壞了孩子的自我探索過程，會讓孩子以為他能否實現一件事取決於大人是否幫他。會讓他以後受不起挫折。
《原生家庭》中說：「如果總是得不到父母的鼓勵去做、去嘗試、去探索、去掌握以及去承擔失敗的風險，孩子就總會覺得無助和不滿足。」
父母之愛子，則為之計深遠。該要孩子自己去探索，去實踐的，就放手要他們自己去做。學會自我成長。發現他們的無理要求，我們也要合理引導。什麼才是他們真正需要的。
03對孩子期待過高，把焦慮和壓力轉嫁給孩子
不少新聞報導學生跳樓的悲劇，原因都是壓力大，無外乎就是父母對自己的期望過高，而自己做不到或者沒做好。達不到父母的要求。心中鬱悶無法排解。於是選擇了這種極端方式。
大多數父母最容易犯的錯，就是把自己做不到的事情，強加到孩子身上，讓孩子在叛逆中一步步站到自己對立面。
為何會出現這種情況，書中的徐博士一針見血地指出問題所在，那就是：很多父母，自己已經完全停止成長了，她們能不焦慮嗎？但她們不努力讓自己成長，而是將壓力全部放在孩子身上。她們說，這是愛，但不客氣地說，她們是在轉嫁自己的焦慮。
還記得那個在央視《中國詩詞大會》上大放異彩的武亦姝嗎？她憑藉強大的實力和淡定的心態，取得了詩詞大會開播以來的最高分，成功奪冠，被譽為「國民才女」。
這得益於她父母良好的教育方式，早在幼兒園的時候，父母就為她制定了「家教方針」，夫妻倆決定一起陪孩子讀書，繪畫，還經常和女兒一起玩「詩詞接龍」遊戲，誰輸了就要做家務。並且還會讓她複述書中的情節，培養她的概括表達能力。在父母的長期薰陶下，武亦姝愛上讀書學習。已經考入清華大學。
和孩子說一萬遍好好看書，不如以身作則，營造一個良好的讀書環境。與孩子一起成長。父母的言傳身教就是最好的教育方法。
我們無法選擇自己的出生家庭和父母，但是我們可以選擇去做什麼樣的父母，好好經營夫妻關係，夫妻恩愛才能營造溫馨家庭：不溺愛孩子，教會孩子獨立成長，就是給他最好的愛；對孩子不要期望過高，不把自己的焦慮轉移到孩子身上，以身作則才是最好的親子教育；給予孩子足夠的真愛，讓她們少受傷害。
願我們都能撫平原生家庭帶來的苦痛，願我們都被歲月溫柔以待。