阿嬌被爆離婚，原生家庭該背這個鍋嗎？

前些天，阿嬌離婚霸佔了熱搜，有媒體向其丈夫賴弘國求證，他承認了離婚一事，原因是「她不愛我」。

每到這時，總有人會去深扒阿嬌背後的原生家庭。這幾年，原生家庭似乎承擔著一切問題的源泉，有人犯罪，原生家庭的錯，有人性格扭曲，原生家庭的錯，有人愛情婚姻不幸，原生家庭的錯。可是，原生家庭對人的影響真的這麼大嗎？我有點懷疑。

就好比曾經有人說：「錢是萬惡之源」，又有人說：「有錢能使鬼推磨，沒錢寸步難行」，不難知道，錢確實是使很多人走向了犯罪之路，但同時也使得很多人走向了幸福之路，在生死邊緣的病者因為有錢，可以享受更好的醫療水平，進而從死神中掙脫出來，重新活出生命的精彩，錢能夠買食充飢、買水解渴、買衣禦寒……正如一個硬幣有兩面，錢的作用也是雙重的，主要取決於操控錢的那個人。

同樣地，原生家庭的作用也是雙重的，最後作用於人身上，隨之產生什麼樣的結果，取決於這個人以一種什麼樣的態度來面對。

阿嬌的原生家庭

阿嬌一歲時失去了父親，因母親的生存能力有限，只能將阿嬌寄養在各個親戚家。多年來，阿嬌都未曾感受過一份完整的「父愛」或是「母愛」，在各個親戚家的輪迴寄住，唯一能夠滿足阿嬌的估計只有基本的飲食起居需求。

從小缺愛的阿嬌曾坦言：「想改變家庭，就是想從頭再成長過，我好像沒有童年一樣，我希望有一個開心的童年。」

從阿嬌的這段話中，我們能夠知道，在她的認知裡面，她的童年是缺失的，她極度渴望擁有一個快樂的童年。可是現實不是穿越劇，不能改變，也不能重來。

阿嬌對待童年的態度，我們能夠感受到她似乎還沉溺在當年的缺失和痛苦中。

記得當年「豔照門」事件後，有媒體採訪阿嬌，為何願意拍那些私密照片，阿嬌的面容略顯憔悴，還未從情傷中走出來的阿嬌，回復到：「我不知道，可能是不想失去他吧。」

長大後阿嬌談戀愛，在男朋友提出拍隱私照的要求時，自己因害怕失去他而答應了，我並不覺得這跟小時候因缺愛有什麼聯繫，我更覺得這是認知問題，而這種認知的獲得並不一定非得來自父母。

幾年前，中國還恥於在課堂上提及性教育，但是現在性教育已經被拉入中小學課堂。同樣地，女性需要懂得自我保護，明白什麼行為是侵犯性行為，什麼事情是不利於自己的，在自己成長的過程中，我們不僅依賴父母的教導、老師的引導，但是更多的在於自我的學習和完善，來提高認知水平。

阿嬌小時候的經歷，讓我想起了我親叔叔的女兒，也就是我的堂妹，因為當時嬸嬸還沒有達到法定結婚年齡，就生了我堂妹，兩個人自然也沒有結婚證，堂妹也上不了戶口。

那個時候在我們村那邊，計劃生育是最嚴的時期（90年代），大家的生活不算富裕，叔叔嬸嬸怕罰款，就把堂妹寄養在嬸嬸的一個表親那裡，可是不知道什麼原因，在叔叔嬸嬸他們不知情的情況下，嬸嬸表親將堂妹送給了別人撫養。

真不知道是天意還是巧合，在堂妹四五歲的時候，又被我們村一戶人家給收養了，但是前後不足兩年，又被送走了。在我們村的那些時光裡，我聽別人說，那是我叔叔的女兒，我就不自覺的對她產生好感和好奇，經常會去找她玩。

我問過她以前都是怎麼過的，她說自己也記不清楚了，只記得一下子在這個人家裡，沒過多久又換一個家，有個時候明明睡覺前還在這家，醒來就不一樣了，到處漂泊。在被收養的人家裡，有些人對她挺好的，有些人不好，會打她罵她。

幸運的是，在堂妹8歲的時候，重新回到了我叔叔嬸嬸的家裡，家裡有個親弟弟和親妹妹。現在也結婚了，雖然還沒有孩子，但是過得很幸福。

現在當我問起她小時候的事情對她來說有什麼影響時，她說剛一開始的時候，還是很自卑的，當她嘗試著去跟人接觸時，她內心裡頭會有擔憂，害怕別人會嫌棄自己，但是當她看到別人願意跟她成為朋友，願意跟她玩的時候，她心裡的芥蒂和防禦也就慢慢放下來了。經過一段時間的自我調節之後，也慢慢地變得開朗和陽光了。

在遇到她的另一半時，她說他對自己很好，可是自己是一種不敢將自己交託的狀態，若即若離，是因為心裡沒有安全感，排斥男朋友的過親密動作，但是她會學著慢慢地去調整，去付出，去交託，最終戰勝了，贏得了現在的生活。

所以說，雖然童年的烙印很深，無法輕易抹去，但是一個人能不能從中跳出來，活出陽光的自己，卻取決於她面對「原生家庭」的態度和改變自己的決心。

面對原生家庭的態度，決定了你的人生

從某種層面來看，原生家庭對一個人的影響似乎是毋庸置疑的。

但是，我卻看到了另外一種現象，你們知道安·鄧納姆嗎？

她就是歐巴馬的母親，是一個18歲就生下歐巴馬，第二年就和自己的丈夫分手，獨自帶著歐巴馬，並且還完成了自己的學業的女人。

她經歷了結婚，離婚，再結婚，再離婚，生活過得異常的艱辛和窘迫，但是就是這樣的母親，也就是這樣的一個原生家庭中，造就了美國歷史上第一任黑人總統。

歐巴馬在他的自傳《來自我父親的夢想》中寫道：

在我生命中，母親是獨一無二的永恆。

在她身上，我看到了仁慈，最高尚的精神。

我身上的所有優點都源於我的母親。

如果要用原生家庭的概念來定義歐巴馬的童年，那應該是不幸的。可是歐巴馬卻從殘缺中尋找完美，從缺乏中尋找滿足，從不幸中尋找幸運，這就是他面對原生家庭的一種積極樂觀的態度。

正因為他有一個正確的面對原生家庭的態度，才鑄就了他完美健康的人格，也贏得了屬於自己的完美幸福家庭。

如何正確面對「原生家庭」？

知乎上有位用戶針對這個問題，給出了自己的理解，我很是贊同。

他說面對原生家庭，多數人的應對方式可以分為兩種，一種是「沉溺」式的應對方式，另外一種是「隔離」式的應對方式。

「沉溺」式應對方式的代表人物就是林黛玉，她面對父愛的失去，選擇的是「冷月葬詩魂」，將自己的痛苦和哀傷融入到她那一首首哀傷的詩當中，來減輕內心的痛苦，即沉溺在自我憐惜之中，來迴避「現實問題」。

而「隔離」式應對方式的人物，比如薛寶釵的哥哥薛蟠，從小失去父親，但是他選擇什麼都不去想，只顧著尋歡作樂。在這種人看來，內心的痛苦和黑暗是可怕的，為了遠離一切可能的痛苦，發展出了自身的超級的迴避功能。

「林黛玉」們天天沉溺在自己原生家庭的「陰影裡」，而「薛蟠」們就天天生活在自己創造的「陽光下」。

「林黛玉」們把原生家庭妖魔化，而「薛蟠」們則把原生家庭的影響虛無化，而這兩種方式都是不對的。

那麼，怎么正確面對自己的原生家庭？

首先，我們不能否認原生家庭對我們的影響。否認原生家庭的影響，並不代表沒有影響，只不過是被我們用「假堅強」掩蓋了，但是我們也是正常人，需要溫暖和擁抱，所以我們需要的是拿出勇氣面對內心的弱小和空洞，放心地接受療愈和成長。

其次，我們不能誇大原生家庭對我們的影響。誇大原生家庭的影響，只不過是我們給自己繼續沉溺在痛苦中尋找的藉口。這個時候，我們要想想自己身上的責任，要相信我們的命運是由我們活在的當下決定的，我們是有自由意志的人，有選擇怎麼去生活的權力。

最後，客觀理智的看待原生家庭，把原生家庭當做一面預見未知自己的鏡子，從鏡子中發現真實的自己，以理解的態度去看待受傷的孩子，去理解父母的不完美而造成的有缺陷的愛。

從深層次去探尋家庭中存在的積極影響，尋找家庭中的能量，來幫助自己蛻變，進而做自己人生的主人。

後記

雖說原生家庭是我們人生的起點，是從那裡我們開始慢慢的認識這個世界，以及這個世界上很多事物，也是從那裡，讓我們知道這世界存在諸如愛、關心、支持、力量、理解和包容等很多的情感。雖然原生家庭是人生課程的開始場所，但卻不是人生課程的結束場所。

相信在漫漫人生路上，後面的課時量還有很多很多，原生家庭中的那些課程內容不足以決定我們的整個人生。教材有正面教材和反面教材，從正面教材中學習，從反面教材中自省。

最後，以歐巴馬媽媽的一句話作為結尾，互勉。

「不要被恐懼或狹隘的定義所束縛，不要在自己周圍築起圍牆，我們應當盡力在意想不到的地方找到親情和美好的事物。」