看了問題以及問題描述後，周全考慮，我們先弄清楚兩個重點。1. 什麼是焦慮型依戀2. 如何面對與處理A. 使自己不再是焦慮型依戀B. 怎樣對待焦慮型依戀的戀人
焦慮型依戀的行為特徵
1. 過度關注對方且極其敏感
「他怎麼還不回復我消息啊？」
「他已經好久沒找我了，是不是他沒有那麼喜歡我啊？」
「他這麼不在乎我，那我也不想繼續在乎你了。」
前兩者是焦慮型依戀者較為常見的行為表現（也受年齡因素影響，隨著年齡的增長，這種焦慮的表現會愈加隱晦），第三者則是基於自身的防禦機制而發展出來的行為——將自己放在「受害者」的位置上。
2. 害怕且抗拒分離
「他這樣是不是想和我分手？」
「我沒有辦法想像如果我們分手了會怎樣？」
「如果他讓我找不到了，那我一定會不計後果的找到他。」
對於分離的恐懼是焦慮型依戀的核心表現之一，他們往往會將分手誇大成災難性事件。就算是關係本身已經非常糟糕了，但是為了避免分手，焦慮型依戀者仍然會選擇繼續維持關係——即使是以自己的身心健康為代價。
3. 非常擔心對方不喜歡自己，卻又難以承認
以上所有引號中的內容，都是這一特徵的間接證明。在上面所有描述中，可以觀察到的是，焦慮型依戀因為自身的心理特點及行為特徵，注意力更多的是保持在對方的身上，而不是關注自己。
因此，在挽回中也好，還是自我成長中也好，焦慮型依戀者往往很難清晰的覺察到自己的行為特點。只有當朋友（或是諮詢師）提及這些內容時，才會有意識的發現，並且出現「對對對，這就是我」的表現。
其核心在於，注意力投注的對象，是對方，不是自己。所以，在反思過程中，焦慮型依戀也往往很難清晰的發現自己的行為特點，更加難以反思到自身的「問題」。
如何面對與處理（本文重點）就像文章最初提到的思路那樣，我們分為兩個重點講述。但在這裡需要強調的是，我們要先改變自己的態度。不管是對待自己，還是對待一個焦慮型依戀的戀人，我們的態度是接納，而非擺脫！
如何使自己不再是焦慮型依戀？
1. 將注意力「收回」
像上文中提到的那樣，焦慮型依戀人格通常會將自身的注意力大量投注到對方身上，自身的情緒及感受也總是依附於對方的反應。
正因為這樣，自身的心境穩定也就無法得到保證，因為焦慮型依戀者的心境的穩定與否取決於對方的行為。
但在這裡不得不提到的一點，我們自己才是自己情緒的主人，不論是安全感還是心境。
那麼將注意力收回的具體方法，在這裡就不做具體介紹了。運動、瑜伽、冥想，又或是多和朋友出去玩一玩，都是些簡單且不錯的選擇。
2. 支持系統的建立
這裡的支持系統，在專業上的術語其實是「社會支持系統」。（感興趣的可自行百度）
焦慮型人格總是會因為親密關係當中對方的各種行為，而產生不同程度和類型的情緒喚起。並且，這種情緒喚起往往很難自我緩和。
那這時，當事人就不得不藉助其他人的幫助。所以，個人的「支持系統」就顯得尤為重要。
通俗的講，「當你難過時，你是否有一個可以傾訴的對象，你是否有願意與你分擔的人」。
支持系統具體指的是什麼？朋友、家人、尋求專業人士幫助等等，這些都是個人社會支持系統的一部分。
所以，說白了，如果你是一個焦慮型依戀的人，記得多交一些朋友，必要時也可以尋求專業人士的幫助。
3. 自我意識的提升
這條建議則有更多的「心理性」，也是上面兩條建議的概括與延伸。
所謂「自我意識」，是心理學上的專業術語，指的是個體對於自身身心活動的覺察，例如，對自己生理情況、心理特徵、人際關係的認識等等。
而之所以要提到這一點，仍然是基於焦慮型依戀的意識指向性——注意力的向外投放，從而導致對自己的忽略。
那麼，提升自我意識的意義是什麼？
A. 關注自我-接納自我
B. 自我滿足-自我成長
這裡可以提供給大家的意見是：
A. 寫日記——更加清晰直觀地看到自己
B. 在日常互動中，多嘗試描述自身的感受與情緒，並嘗試理解其原因
C. 多讀書（這條建議可能會讓大家略有「不舒服」，但的確有用）
怎樣對待焦慮型依戀的戀人？
1. 共情
共情（empathy）,藉助對方的言行，體驗對方的情感及思維，並嘗試傳達給對方。
共情的功能在於，加深雙方的連接。
通俗的講，當你能夠理解對方的情感和行為時，對方所體驗到的是被理解、被看到，並且情緒也會被安撫一些（但對方可能礙於面子會再「作」一會兒，這時要有些耐心）。
這裡有一條建議可以提供給大家，了解焦慮型依戀的成因及行為動機，或閱讀有關焦慮型依戀心理治療的案例。
如果你按照建議去做，相信你會對自己的戀人有一些全新的認識。
2. 接納
所謂「存在即合理」，對方的行為不管如何的不可理喻，在其行為後面，必然有一個讓人能足夠理解的原因。
那麼，當你能做到上面那條提到的內容時，接納對方當下的樣子，就是你的下一步。
而接納，是一個既簡單卻又足夠有內涵的詞彙。有些人很容易做到，有些人很難做到。
在這裡，可以提供一個思路給大家——想想你對他的喜歡或是愛。
3. 嘗試滿足
焦慮型依戀的核心特點在於，不斷的證明對方是喜歡自己的。
那麼，如果你的戀人是焦慮型依戀，那麼不妨嘗試滿足一下對方。不論是通過行為又或是語言，多對對方表達你的喜歡與愛意。
不過在這裡要強調一下，焦慮型依戀者的記憶力可能不太好，因為你只要讓他有了不舒服的感受，那麼你之前所有的好，他都會「忘的一乾二淨」。
這時，前面兩條建議就需要被再次使用一下了。
結語
不管你是焦慮型依戀，還是你的戀人是焦慮型依戀，文中所提到的所有建議，最終的目的是希望可以藉此得到「療愈」。
所以，再次強調一下，我們的態度，不是擺脫，而是接納。
最後，祝大家都能找到那個能接住自己一切情緒的人。
深刻如此，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。刻哥具備八年以上心理情感諮詢經驗，諮詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與諮詢，擅長親密關係指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、諮詢經驗和人生閱歷，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。