深兒童心理學家、暢銷書作家金韻蓉發表了《社會力的培養》的主旨演講，金韻蓉在會上表示，父母也許可以在每一個階段帶著你的孩子走過，但有一個東西能夠幫助他一直維持成功的生活，這個東西就是「社會力」，也就是成功者的人格特質。社會力聽起來會覺得很高調，比如說善良跟感恩的心，要有紀律跟責任感，要有勇氣跟進取，誠實，正直，但最重點的要關注在紀律跟責任感。
金韻蓉認為，我們必須跟孩子共同討論後做決定。只有孩子最清楚，我能夠做到什麼東西，我不能夠做到什麼。一旦設定的紀律，大人和孩子都要遵守。我們都以為孩子不懂就做了規定，現在很多父母跟孩子籤訂的契約，就是「以民主之名，行暴政之實」。
以下為金韻蓉演講，內容根據速記整理，有刪減。
我自己是一個36歲兒子的母親，我特別有資格告訴你們，一個父親或是母親在面對孩子成長的過程中的擔心、焦慮，或者是關心，這些是永無止境的：在孩子剛剛出生的時候，我們擔心他長的夠不夠高，奶吃的好不好；學習的時候我們擔心他學習夠不夠好，能不能考到好的學校；從學校畢業以後，我們會擔心他的工作好不好，能不能有成就，工作有沒有發展。
我們又擔心他能不能遇到適合的另一半，結婚以後這個家庭能不能幸福；到了中年以後我又要擔心他的小朋友將來會怎麼樣，他的健康會怎麼樣，作為一個母親，作為一個家長，我們的擔心是永無止境的。
在每一個階段，對孩子的擔心都會有所不同，但是你會發現，在每一個階段都有一個東西貫穿其中。我是一個臨床心理治療師，我總會遇到爸爸媽媽帶小朋友來找我，大部分的媽媽最關心的一個問題就是，我的孩子沒有辦法好好學習，或者是注意力不集中、過動，等等。
我總是跟這些爸爸媽媽說，也許你熬過他學習的階段，但是你開始就擔心他能不能夠維持在一個生命品質上，生命品質和生活品質只是考到一個好的大學我從名校畢業，有可能我對於挫折的忍受度比較低。也許我很會學習，我是學霸，但是我在辦公室裡，我躲不過辦公室政治，因為辦公室的政治對我孩子來講太詭譎了，我應付不了。也許他很成功地成為學霸，有了很好的工作，但是他躲不過情商，可能他在戀愛的時候遍體鱗傷；也許他戀愛很成功，但是他結婚以後他處理不好婚姻關係。
你可能可以在每一個階段帶著你的孩子走過，但是你會看見，有一個東西能夠幫助他一直維持生命品質或者是成功的生活上面，這個東西就是「社會力」，也就是成功者的人格特質，這是我今天跟大家分享的東西。
社會力聽起來會覺得很高調，比如說善良跟感恩的心，要有紀律跟責任感，要有勇氣跟進取，誠實，正直，所有的東西我相信爸爸媽媽都能夠理解，但我今天要把重點關注在紀律跟責任感。
說到了社會力，就說到了0到6歲兒童大腦的發展。事實上在0到6歲的時候紀律跟責任感是非常重要的，而且剛剛好是必須由父親參與。
很多人會問我說，父親的責任是什麼，母親的責任是什麼？我更願意說，媽媽的責任更多的是情感支持，孩子回家以後一推門肯定會說，媽媽我回來了；很少孩子會說爸爸我回來了。如果北漂到北京打電話回家，你爸接的你沒有不開心，你聽到你爸爸的聲音還是很高興，但是寒喧幾句會說，我媽呢？我們往往還是想跟媽媽說話，媽媽是更多的情感連接，溫柔的角色，爸爸是一個定立規則、原則、大方向，宏觀的一個角色。爸爸會更勇敢，可能會更具有責任感，爸爸是原則跟價值觀的制定者。但是不管你今天誰扮演了哪個角色，0到6歲都是關鍵。
所以我們現在來看一看，我們該怎麼做幫助孩子擁有這個非常重要的社會力，也就是我們剛才說的規則跟責任感。
我要給出幾個重要的原則，第一個原則就是我們在定立責任感跟規則的時候，你必須根據兒童個別的發展進程，而不是根據父母的主觀意志，這一點太重要了。常常有些人覺得說我是一個民主的家庭，我們家做什麼事情都要經過商量，但是如果你真的裝一個針孔的攝像機，裝一個沒有發現他們隱藏的攝像設備的時候，你往往會發現這個規則，或者我要求的東西，其實我早就已經規定好了，我不過講民主之名，實際上行暴政的事實，因為已經規定好這麼做。
我必須要了解兒童個別的發展歷程。我自己是一個臨床兒童心理治療師，我也是一個用嗅覺做心理治療的芳香療法的治療師。舉兩個最簡單的人格特質的區別，一個是植物的小種子，一個是一棵大樹，這兩個都能最終萃取出精油。小種子不用做什麼事情，就可以飛到好遠的地方，所以它的注意力集中的時間比較短，活動力比較強，能夠安定地坐在一個地方的時間比較短，這是他與生俱來的人格特質，這不是他故意的。
小種子他有非常棒的想像力，它有很多的創造力，有很強的生命力，他可以隨著風飄了很遠，在巖石出都能長出一棵樹來。尤其是有一個二胎的姐姐妹妹或者是哥哥弟弟，他們是埋在土裡的根的話，這個會飛的小種子就特慘，因為他可能沒有辦法坐在那個地方看繪本超過十分鐘以上，因為他的注意力集中時間比較短，這是他與生俱來的人格特質。
如果種子好，能夠熬過小學階段，到了初中以後就看見他發光發熱，因為他有非常棒的邏輯思維的能力，他對於三維的空間、四維空間的理解力、想像力也特別棒，有非常好的表達能力。這些種子需要熬過小學的階段，要不然小學的階段大部分的時間都是媽媽拿一個小棍子，壓著小種子在那個地方：你不準動就得在那好好學習。好多小種子原來特別美好的，那些與生俱來的特質就在小學階段，就被父母給壓抑掉了。
跟他相較埋在土裡的根的種子，在小學的時候享盡優勢，因為它埋在土裡可能需要18級的颱風才能從土裡挖出來，把這棵大樹連根拔起。他們有特別好的注意力集中的時間跟能力，給他一個繪本，可能坐在那個地方一個小時都不會動。爸爸媽媽就會覺得他好乖，他很向上努力。但是作為一個小根埋在土裡，他太安於現狀了，所以他缺乏想像力，缺乏行動的能力，更缺乏一種冒險或者是創造的能力。
所以當他到了初中以後，這些紮根的小種子的劣勢有可能就會出現，比如說我們有一個特別好的機會，要到美國去參加夏令營，或者是到雲南參加夏令營，結果小種子一聽說要出去了，特別開心，因為這是他最厲害的地方，他能夠飛很遠就很開心。但是原來特別乖的生根的小種子缺點就出來了，說不想去，我就喜歡待在家裡，不願意去嘗試。這個時候爸爸媽媽就會覺得好挫折，就會覺得這個孩子不夠勇敢，不夠獨立，但實際上這是他與生俱來的人格特質。
所以我每次在跟爸爸媽媽講話的時候，我都會讓爸爸媽媽明白什麼叫做因材施教。我們一天到晚都在說因材施教，但我們真的沒有因材施教。我們眼前有一個標準的孩子，這個孩子必須滿足這個或那個條件，但是我們往往忽略了每一個孩子獨立的人格特質。
這個責任並不完全在學校和老師，學校的老師要面對40個學生，或者50個學生，他不可能發現每一個孩子獨立的人格特質，但是做父母的要看見你孩子到底他與生俱來的人格特質是什麼。對於頂多坐15分鐘的小種子，你就坐好15分鐘，15分鐘以後允許出去玩，再回來乖乖的坐15分鐘，這樣他學習的結果與他自我成就的動機，對於自我能力絕對是正向的。
如果你壓著他坐在一個地方，不斷地在他腦袋上貼上一個標籤「壞孩子」，就不是積極的現象。我特別怕有的媽媽拎著孩子到我面前，說這個孩子是多動症，注意力不集中，學習不專注，每一次媽媽對孩子的指控都會在孩子身上貼上標籤，讓孩子覺得我就是這樣的一個人，非常可惜。
我們規定孩子讓他寫作業，規定孩子要遵守哪些原則的時候，必須要知道這是他的發展現實，而不是根據我的主觀意志。
我們必須跟孩子共同討論後做決定。只有孩子最清楚我能夠做到什麼東西，我不能夠做到什麼，我們都以為孩子不懂就做了規定。我常說要父母跟孩子籤訂的契約，就是以民主之名，行暴政之實。契約必須是跟孩子討論過的，8點半要洗澡，孩子說能不能8點40，你說好，那就是8點40；如果孩子說9點，你說8點半大家討論一下，8點45，這樣可以嗎？一定要經過討論才能規定一個原則，才能讓他去遵守。
再接下來「一旦設定的紀律，大人和孩子都要遵守」。如果我們籤訂契約，所謂的契約的精神，就是雙方都要遵守。但是往往我們的大人籤了契約以後——你必須遵守，我看心情而定。
比如，有的時候我今天特別開心，過年你吃飯的時候可以喝可樂，但是今天我不開心你就不能喝可樂；平常我說你只能吃一球的冰淇淋，但因為爸爸今天升官所以你可以吃兩球。你要先給孩子說明白了，今天之所以不遵守的原因是因為什麼，而不是我說可以不遵守，就可以不遵守。
我最容易聽到孩子說的話，就是他說媽媽說話不算話，我媽想幹什麼就幹什麼，孩子最喜歡說的第二句話就是「不公平」，他們的心裡有一把尺子，有一個天平。這個天平不能在他很小的時候，就把這個天平打破了。
最後一個建議是，儘管放手很難熬，但是一定要頭皮撐過去。父母有管教的責任，有養育的責任，我們對孩子的未來也許比對我們的未來更在意。難熬的原因是因為我們不信任我們的孩子，往往會覺得孩子可能做不到，或者哪怕孩子做得到，我又擔心是不是我定的規矩太深了。我們傳遞給其他的東西可能讓孩子覺得你不信任我——孩子會覺得，不相信我會做得到，你覺得我做不到，那我就做不到。所以有可能你還沒有放棄，孩子就放棄了。
不管我今天給出什麼樣的原則，我還要再說一遍，第一個原則是最重要的。我特別希望能夠跟手機前面的年輕的父母們說，沒有人比我們更愛我們的孩子，也沒有比我們更關心我們的孩子。我最近剛寫了一本書《孩子你可以更勇敢，如何面對校園霸凌》霸凌孩子的不是學校的小霸王，其實我們也是霸凌孩子的中的一員，我們的霸凌是我們要求孩子超出了他們能做的範圍，可能是我們用我們的失望，對孩子的不滿意，我們的挫折，精神上的暴力來霸凌我們的孩子。
最後我想說，其實這個世界上沒有誰比我們更愛我們的孩子，沒有誰比我們更願意保護我們的孩子，所以讓我們尊重他們每一個人的人格特質，因材施教，愛他，相信他，陪伴他一起成長，謝謝。
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