文/和雨似
生活中，你會對別人說「不」嗎？
對比較熟悉的人，我可以做到直接說「不」，但對不熟的人，很難開口說「不」。
今天下午心情不太美麗，來了一個星期的同事二話不說，拿起我辦公桌上的東西就用，感覺有冒犯到我。我當時真想懟他一句：不問自取叫偷，想想還是算了。
雖說是小事，但還是鬱悶了一下午。說實話，我是真的不會處理人際關係，直接說「不」，別人心裡有想法，搞得彼此很尷尬；沒有拒絕，自己心裡又不好受。
其實，在人際交往中，我們常常會遇到以下3個問題：
1）、不會拒絕別人；
2）、要求別人達成共識；
3）、因為害怕失敗而不敢嘗試。
以上3個問題我都有。那麼，我們到底怎麼才能擺脫人際關係的影響，成熟起來呢？這就需要知道自我在人際關係中發展的三個階段。
01第一階段：以自我為中心
在這個階段，總認為世界和他人都是圍繞我們的需要來運轉的，把自己的需要和願望當作別人的需要和願望，覺得自己就是舞臺的正中心，其他人圍著自己轉。
這種想法看起來很幼稚，但真實存在著。
事實上，每個人都有自己的需要，更多地是關注自己，別人不可能圍著你轉，你不是太陽。
02第二階段：他人階段
很快，我們就意識到世界和他人都不是圍繞著自己在運轉，對同樣的事情每個人都存在不同的看法。因為一棵樹上沒有相同的兩片樹葉，我們彼此都存在差異，於是以為這種差異是一種衝突，想去化解。
這就是進入了第二階段，這個階段有2個標誌。
1）、他人決定我們的行為，很被動
為了別人可以委屈自己，習慣順從別人，活在別人的期待中，來獲得安全感和愛。
但這很有可能只是一廂情願，當你從別人那裡得不到你想要的安全感和愛時，你會怎麼做？
你會反抗，這是另一種形式的順從。
通過反抗別人來表示自己的與眾不同。最明顯的就是處於青春期的孩子，父母和老師都希望他們好好學習，但他們偏不。孩子們沒有得到更多愛，所以把自己當作憤怒的工具，反抗父母和老師。
2）、難以容忍差異
受不了別人和自己的差異，可能改變自己去迎合別人，或者試圖改變別人，讓別人認同自己。
這樣強迫式的做法，在人際關係中，常常會造成很多煩惱。
比如，夫妻之間的差異，總有一方堅持自己的意見或想法，不肯妥協，吵架在所難免，關係也會緊張起來。
其實，讓別人放棄自己的觀點，就意味著他們要否定自己。但沒有人願意否定自己，太痛苦了。
以上種種都屬於「自己的鍋自己不想背，而是讓別人背」，自己的人生要別人負責。顯然不靠譜。
03第三階段：獨立階段
在《了不起的我》一書中，陳海賢老師告訴我們：「有了自我負責的能力和容忍差異的能力以後，我們就不會在人際關係中輕易掉入順從或反抗的陷阱，逐漸進入人際關係的獨立階段」。
可以利用阿德勒的「課題分離」來解決，分清楚什麼是別人的課題，什麼是自己的，這樣做能夠理解他人，同時尊重自己。
回到前面提到的3個問題，這時可以找到答案。
不會去拒絕別人：別人提出要求，那是別人的課題，我們怎麼做，是自己的事，別埋怨提要求的那個人。如果你拒絕了，那麼別人怎麼想同樣是別人的課題。
要求別人達成共識：觀念差異很正常，我們彼此不理解，但不妨礙彼此的關係。
因為害怕失敗而不敢嘗試：害怕失敗其實是害怕別人的評價。別人怎麼評價我們，不應該成為我們的行事準則。
只有經歷過自我階段，他人階段，到達獨立階段，我們才能在人際關係中遊刃有餘。
結語
當我們不再以自我為中心，以應該思維去想別人應該對自己好時，我們會明白別人沒有必要對我們好，所以我們會感恩。
一個獨立的人，遇到麻煩或心情不好，就會明白，此時可以求助，這是他自己的事。至於別人幫不幫忙，是別人的事，至少不會被別人的情緒所影響。
仔細想了下午不開心的原因，覺得自己還是不夠成熟，下次再發生這樣的事時，果斷拒絕就好，別人心裡怎麼想我們真的管不了，自己要學會微笑著說「不」。