你打開了 概率論 的第 455篇文章
上周，從朋友白白家回來，我又想：「下次我不要再找她玩了」。
又，意思是我這樣想過很多次。
每次和白白聚完，之後幾天我就格外喪。
那天為了見她，我還精心化了全妝，搭了一套自認為最好看的衣服。
但還是被她從妝容到穿搭等，由內到外挑出了各種問題。
我知道她是為我好，但也真的每次都很沮喪。
「如果你不開心，可以跟她講出來。」
另一個朋友丸子這樣說。
我想，可是她說的沒錯啊，是我自己做不到。
白白是個設計師，精緻自律，生活品味很好。
她總是直來直往，心裡怎麼想就怎麼說。
我承認這樣的相處會讓人更安心，免得再去猜測。
但同時也伴隨著壓力，尤其在生活方式和審美水平上確實我弱她強。
每次見她就像一個馬上要進入考場的考生，有點需要勇氣。
「你臉上的粉底液白到嚇人。」
上次剛碰面，她說的第一句話。
我想：「完了，越緊張越出錯，平常也不抹這麼多。」
然後趕緊用手捂住臉頰，一驚一乍地說：「我就說這個不行！絲芙蘭小哥非這麼推薦！」
接下來的兩天裡，陸續聽到：
「你是不是又胖了」
「你的穿搭需要換種風格」
「早飯你這樣吃缺少蛋白質。」
......
晚上睡覺，當她從桌子拎起我那條項鍊看了一眼時，我好怕她看出來這只是淘寶的便宜貨。
一如既往。信心滿滿以為自己準備妥當了，結果還是垂頭喪氣再回來。
她好優秀啊，我真是個小垃圾，每次我都這樣想。
這也使我每次和她在一起時，會覺得像被帶領指引著，很依賴和踏實。
但一旦自己回家後，連續幾天都明顯感覺自己哪兒都亂糟糟。
我也曾認真盤算了下。如果說因為這個人，所獲得快樂的時效性遠短於不快樂的，我要不要為規避不快樂而捨棄在一起的快樂。
白白吐槽說，嫌我找她不如找另一個朋友頻繁。
當時我在想：其實我是更喜歡你的，但我真的不喜歡那個和你相處完就萎靡低落的自己。
也像給這段關係定了性，大家不是同一個池子的魚，不適合遊在一起。
丸子聽完，問我：「你不覺得你這樣有點自私嗎？」
她舉了日劇《四重奏》的例子。
劇裡的丈夫總是默默忍耐妻子的很多問題，卻從來不肯開口說出來。
例如他很討厭妻子做的摻有檸檬汁的炸雞，但還是會裝作很喜歡，聲稱這是他吃過最好吃的炸雞。
到最後，實在無法再忍受了，他就選擇了離家出走。
丸子說：「是自私的吧，從沒問過她願不願意為你改，就自己決定了這段關係的走向。」
我卻想，不是所有的問題都可以靠溝通解決。
就像她喜歡香蕉，而我是顆蘋果。
即便她知道後不會再對著我說蘋果不好，可她真正喜歡的還是香蕉。
比起自私，一直以為「不說」只是尊重現實。
無非是衡量過溝通成本與結果的可能，覺得性價比太低。
那幾天也碰巧跟一個朋友聊到大學時我們某次吵架，竟然覺得陌生地很有趣。
好幼稚啊，一點點小事還爭吵冷戰。
但又覺得挺可愛，不計較這麼喊出來有什麼用，只是單純較勁想讓對方知道自己的不開心。
吵架明明也不是衝著和好去的，卻把問題擺在明面兒，將解決權平攤在兩個人手中。
現在這種所謂的忍耐，其實挺偷懶的。
把「成熟」當作用起來很稱手的擋箭牌，靜悄悄容納著這種不作聲與無作為，單方面默許了這段相處中不舒服的積攢。
可能這對另一方來說，也很殘忍。
一直無意識沉浸在自以為沒什麼問題的氛圍中，直到某天忽然被戳醒，得知在自己看不到的地方，對方已經對自己隱忍多時。
記得《怦然心動》裡，布萊斯明明不喜歡朱莉的雞蛋，但每次都裝作開心收下，再偷偷扔掉。
直到某天被朱莉失望發現，這才說出自己一直嫌棄朱莉養雞院子很髒的實話。
白白大我兩歲，自認識以來，她好像一直習慣了站在這個類似強勢姐姐的位置。
雖然我享受著這份被照顧，但也一直渴望著一份更平等。
唯一試圖做過的反抗，只不過是堅持搶在她前面買單。
對於她的教育，我只會一遍一遍立flag，說我回去後就會照她說的做。
我從沒給她講過，其實我做不到，她這樣只會讓我覺得相處起來很有壓力。
「其實我不喜歡你這樣。」
說出來挺難，聽起來大概也是刺耳的。但好像結果卻不會更壞。
即使大家還是在不合適中越走越遠，也是雙方都知情後一起選擇的結果。
無論更好還是更壞，或許該公平一點，這是兩個人的事情。
我也預想過，如果我真的坦白說出口。
依白白的性格，她大概會很高冷撇下一句：
「不喜歡你要走嗎？」
我想這次，我會盯著她的眼睛告訴她：
錯了，恰是因為我想更好留下來。
好嗎？一起走很遠很遠的路。
文 案 勾一朵
編 輯 勾一朵
審 稿 小煜、柒夏、肖肖、逍含、十七、久砸
標題來源 小煜
圖 片 《你好，之華》 《怦然心動》