「 你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天一小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。」
每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體採訪時說，
我畢生經歷都獻給了我的工作，
我都沒有時間陪伴我的小孩。
好感人哪。
請問，我能抽你兩耳光嗎?
中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、
重視血緣、重視宗親，但很多時候，
又在潛意識裡崇尚為了出人頭地而六親不認，
不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，
反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。
我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，
就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。
倘若你贏得了天下，而輸了家人，
那你的成功，不過是一場泡沫。
納爾遜•曼德拉聖人吧？英雄吧？
但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說，
曼德拉所有溫暖笑容，只會給陌生人，
對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心，
曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。
如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說了。
我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，
在職場節節高升，風頭無二，
而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，
如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，
她以為自己是聖誕老人麼？
我採訪過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，
問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：
沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，
我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，
也是為了孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，
我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：
爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，
我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。
我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，
花了三年時間用盡各種心思和手段才得以懷孕，
為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，
我還挺感動，不容易啊。
結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送回內地老家，
什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。
原因？「本來我們都不喜歡小孩，
生小孩只是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，
老人喜歡帶讓他們帶去唄。」
請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？
暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裡有句話我深刻認同：
不親自帶自己的孩子就是瀆職。
在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了，
以工作忙為由，
把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，
請個保姆替代自己來帶，
相關調查顯示，
文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；
經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。
而隔代帶小孩，成功率不高於30%，
因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，
以撒謊敷衍小孩；
用「小心點」「不要去」等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；
貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等……
中國文化裡，過多強調生育是一種權利，
甚至是一種義務（不孝有三無後為大），
而忘了最最重要的一點，生育是一種責任。
在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，
請不要草率地生下孩子。
《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句，
所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，
這在中國也不現實，
但當父母的，有沒有竭儘自己所能，
給孩子最高質量的親子陪伴呢？
雙方都要上班的情況下，
有沒有把下班後的時間、以及周末拿來陪小孩，
關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？
我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，
不是金錢，而是時間。
對於一個人而言，時間比金錢可有限多了，
你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，
但是你連每天一小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。
我一個朋友，成天跟我抱怨，
孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，
每次都能準確收穫我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，
你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，
在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！
早教專家說了，孩子才是研究大人的專家，
誰對他有誠意，人家一目了然。
很多人又說了，我忙啊，
我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉
——忙是不在意一個人、一件事的藉口，
像早教專家小巫說的，
沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，
只有重視與不重視。
如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。
家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，
尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，
不要以任何藉口和孩子兩地分居，
或者放在身邊也置之不理。
能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係，
關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。
教育專家公認的一點是，
孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，
頂得上之後跟父母一年，
所以，請別說那種「孩子還小，
誰陪都一樣」的蠢話了好麼？
我周圍很多朋友說自己跟父母不親，
長期以君子之交淡如水的方式相處，
就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，
跟父母的感情總隔了一層，哪怕長大後一家團聚了，
那種親密無間的感覺卻很難形成。
小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。
柴靜的《看見》裡就寫到一位心理醫生，
三歲之前，母親把她寄養在別處，帶著姐姐生活，
重逢後，她覺得母親不親，覺得母親更喜歡姐姐，
五十年過去了，那個不公平的感覺一直在。
我的寶寶唯唐2歲半時，
因為外婆特別想見他，我把他送回四川老家待了三周，
開始還好，他還基本適應，
到了第三周，在電話裡，我們母子兩人完全瓊瑤附體，
電話裡雙雙痛哭，他說，媽媽，我想你，
我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！
我發現，短短21天的分別，
唯唐的眼神裡，居然多了些卑微和膽怯，
語言表達也大大退步
——並不是外婆對他不好，
而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感，
從此之後，我再也不敢跟寶寶分開這麼久了。
我曾經在海邊租了個房子，打算每周花個兩三天，
去那裡看書和寫作————結果，
我租了房子之後一個月也去不了一兩天，
因為只要我連續兩三天沒有陪唯唐，
就會被巨大的犯罪感包圍。
在《新周刊》上，讀到金星的訪談，
她說自己六年沒有代表作了，
但她無所謂，因為她的孩子（是領養的三個孩子）
0-6歲的時間，是用什麼代表作也換不回來的。
那一刻，我深感愧疚，少出點書、少寫點劇本算個逑！
怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，
讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，
我還算個人嗎？
所以，每一位父母，你有做出為了孩子捨棄職場晉升、
犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？
我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，
沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，
我覺得這樣的父母，比生了不養的父母，更負責。
PS：看《爸爸去哪兒3》，最喜歡諾一和夏天。夏天一看就是得到家裡最充分的愛的孩子。在爸爸們當中，夏克立是花了最多時間陪孩子的。一次訪談，夏克立說在他的加拿大家族中，父母要陪孩子是天經地義的。當他和黃嘉千決定要小孩的同時，就做好了準備，寧願犧牲掉工作上的成就，也要給孩子最多的陪伴。父母把時間花在哪裡，在孩子身上是能看出來的。
作者：咪蒙
我們致力於為中小學、幼兒園、繪本館以及兒童美術教育機構提供高質量的兒童美術師資培訓、兒童美術整體課程解決方案以及運營和市場諮詢服務。