原生家庭，你有多恨它，就會有多愛它，它始終是你心裡揮之不去的痛。很多人說，如何與原生家庭和解，是一輩子的功課。但事實上，我們真正要做的，不是去原諒誰，而是懂得與自己和解，放過自己，世界才會放過你。
一、什麼是原生家庭?
我們都有一個家，名字叫原生，原生家庭是我們從小長大的家，有父母、兄弟姐妹和爺爺奶奶。
我們還會有一個家，名字叫再生，再生家庭是我們長大結婚後組建的家。
原生家庭是決定再生家庭會不會幸福、或者有多幸福的一個很重要的因素來源。
我相信，提起原生家庭這個詞，大家都不會陌生，要是說起原生家庭對人的影響，可能大家都會有很多話想說，畢竟，我們都受過原生家庭的影響，或多或少，或好或壞，正面或者負面，每個人受影響的程度不一樣。
二、來自原生家庭的傷害有哪些？
1、原生家庭對童年的影響
最近最牛的熱播劇《隱秘的角落》裡，三個小孩的悲劇性結局，其根源都在原生家庭。
朱朝陽的最終黑化，本質也是原生家庭的影響，缺失父親的愛，受母親高強度的支配和控制，以愛的名義為孩子設置了牢籠，以愛的名義，剝奪了孩子選擇更多和更好的權利。
有一篇文章這樣說過，放眼望去，幾乎所有問題少年背後，都有一個不幸的原生家庭。所有問題，其實都是他們用力撞向原生家庭時受傷濺出的血液。
星雲大師大師有句話說得好：父母是原稿，孩子是複印件。孩子之所以會出現這樣那樣的問題，是我們的生活有著這樣那樣的問題。
你總不至於說，複印件出問題，是複印的過程出問題吧！
今天中午，和朋友一家在一起吃飯，孩子媽媽對孩子的態度和教育，讓我後背發涼，覺得孩子好可憐。
孩子是個小男孩，今年上五年級，中午放學回家，看到我和先生，很有禮貌的和我們打了一聲招呼，就自覺的去做作業。
我偏過頭去看他的作業說，你的字寫得很好，很認真啊！
孩子謙虛的回答：不好。
孩子媽媽不客氣的過來搭腔：好什麼啊好，寫得難看死啦！
我一時語塞，孩子臉上出現了不自然的表情。
我說孩子的身體長得很好，很壯實。
孩子媽媽說胖死啦，太能吃了。
孩子懟回媽媽：我不胖，我剛合適，我在我們班上不屬於胖的，我們班好多同學都超重了。
我笑了，為孩子敢於懟回去的勇氣。
一個中午飯的時間，孩子都被教訓著，強勢的媽媽要孩子拿成績來談任何的條件，包括約同學一起玩，假期去旅遊，一個星期玩一小時手機，全是要求孩子要怎麼樣怎麼樣。
我感覺我都聽不下去了，提醒他們孩子很優秀了，不要給孩子太多的壓力，可不起作用，孩子媽媽照訓不誤，根本不顧孩子的心情。
又是成績，又是分數，多麼可怕的噩夢啊！這就是我們的父母，這就是我們的原生家庭，細細想來，好可悲啊！孩子的分數和成績高過一切。
還有更過分的是，孩子在向我們講述他看到的、覺得很重要的一件事時，他的爸爸媽媽沒有一個人在聽他講，都在討論他們關心的事，一點都不尊重孩子，全程只有我一個人在認真的聽孩子講，並和孩子交流，我觀察到孩子臉上流露出深深的失望和委屈。
朋友家庭條件還算不錯，打算著要把他送到離家很遠的好中學去上學，但我聽到孩子一直說，我不想去，我不要去，孩子媽媽說，這由不得你做主，你的任務是好好學習，考出好成績。真想給孩子一個擁抱，好可憐的孩子，我心裡想。
他們從來不關心孩子怎麼想，孩子真正想要什麼，不知道和孩子好好地溝通，我心裡有說不出的難過，這樣的愛，孩子需要嗎？孩子開心快樂嗎？
父母應該很清楚，分數決定不了將來，也代表不了人品，關注心靈遠比關注成績重要。
有心理學研究早已證明，一個人的的童年經歷，特別是原生家庭，對個人性格、行為、心理起著決定性的作用，並且會產生長期深遠的影響，甚至會決定一生的幸福。
回想一下，你是否經歷過這樣的創傷：
小時候常常聽到父母的責備，受到過家人的言語打壓、貶低或辱罵。
父母偏愛其他的兄弟姐妹，遭受過暴力或者冷暴力。
父母常常忽視你的感受和意願。
監視你的隱私和控制你和他人的聯繫
強迫發生性關係等其他的一些身體和心理的創傷。
統統這些都是原生家庭帶給你的傷害。
2、原生家庭對成年以後的影響
所有原生家庭帶給我們的傷害，留下的印記，都是非常痛苦的，以至於很多人即使在成人以後，提起原生家庭，還會有很大的情緒，或悲傷或憤怒，無法與之和解。
來看兩個真實的案例和一些影視劇中有關原生家庭的故事。
（1）、北大畢業留美高材生的「萬言書」，痛訴父母的「罪狀」，聲討父母：你們可曾看到過我真實的存在？並且用「斷絕關係」的激烈措辭引發熱議。
（2）、北大博士後王永強與父母失聯20年，拒絕見病危母親最後一面。據報導，王於1999年從北大博士後畢業後出國，後面就了無音訊，最近母親病危想兒子，利用網絡的力量發起了尋親之旅，但兒子以一句「清官難斷家務事」的感慨拒絕與母親見面。
我們不太清楚他們之間發生過怎樣的事，作為局外人，確實不好評說什麼，我們唯一清楚的一個事實是，他們都無法走出原生家庭的創傷，把自己放在「受害者」的角度不能自拔，原生家庭的問題成了他們內心無法逾越的高山。
3、我們知道，童年期的家庭環境對孩子成年後的自我認同感、工作、生活、婚姻家庭影響都是巨大的。
（1）、曾經的熱播劇《都挺好》中的蘇明玉，《歡樂頌》中的樊勝美，《安居》中的房似錦，她們人生中的不幸，大部分的原因都來自原生家庭。
對於原生家庭帶來的傷害，知乎上有個高贊的回答，她說：
「每當安靜下來與自己獨處的時候，內心總是空虛、無助。無論走到哪裡都沒有歸屬感，非常脆弱、敏感、易怒，隱含的潛臺詞是對自我的不滿。
認為自己不配得到愛，卻又很容易在一段親密關係裡依賴別人。
害怕被騙，卻又無法分辨謊言。
容易自欺欺人，更容易自暴自棄。
需要不斷地尋求安全感，但是永遠沒辦法真正尋找到。
外人看你，無憂無慮、活潑開朗，其實心裡，千瘡百孔，傷口不能使人，越舔越痛。」
這種深入骨髓的痛，也深深觸痛了我們的心，無法想像，她是在一種怎樣的原生家庭中成長。
（2）、有位網友叫小A，她長得很漂亮，朋友都說她像周慧敏，但她不知道為什麼總是遇到渣男，她對他們都那麼好，費盡心思的照顧他們，全心全意的付出，最後總是被辜負、被拋棄。
後來經過和心理醫生的溝通了解到，她小時候爸媽總是吵架，爸爸經常喝的不省人事，媽媽經常不回家，只有她照顧爸爸，稍不小心，還會被爸爸打罵，所以，她總是戰戰兢兢地照顧著爸爸，總怕自己做的不夠好，總怕自己沒用挨父母的罵。
即便長大成人，她也是全心全意付出，盡力去照顧別人，卑微的討好別人。
（3）、我同事有個朋友說，她老公只要孩子一哭，他就像變了一個人似的，會不耐煩的暴喝一聲，非常嚴厲的對孩子說:別哭，不準哭，不要哭。
為這個事，她和老公溝通過好幾次都不起作用。
直到看到公婆對孩子哭的反應和老公如同一轍，才明白怎麼一回事。
原來，老公小時候，只要一哭，公公就會很急躁的吼道：別哭，不準哭，不許哭，不要哭。原來，老公體內這種原生家庭打下的烙印，根深蒂固，是難以去除掉的。
4、你看，我們每個人的性格，其實大都是在原生家庭的影響下長成的。
網上一個總結非常好，真的對父母的自我成長有非常大的意義，建議父母都來學習一下：
一個完美型父母，你的孩子會是一個謹小慎微的；
一個獨裁型父母，你的孩子會是一個唯唯諾諾型的；
一個冷漠型父母，你的孩子會是一個孤獨型的；
一個暴力型父母，你的孩子會是一個暴力型的；
一個不自信型父母，你的孩子會是一個缺乏自信型的；
一個過度保護性父母，你的孩子會是一個自創性不強的；
一個不尊重孩子的父母，你的孩子會是一個不尊重他人的；
一個極度自愛性父母，你的孩子會是一個失去自我的。
細細總結一下我們的性格，是不是會找到一些原因，那麼我們在以後的生活中，努力想要改變和彌補的，不過是童年時候就已經形成的性格缺陷和問題。
這是著名的心理學家研究得出的結論。
他的原話是「一個人終其一生的努力，就是在整合童年時代就已形成的性格。」
5、父母對孩子的三觀影響究竟有多大？
再來看看知乎上很高贊的回答，幾乎每一條都是一句【墓志銘】：
「當我發現我抱怨的內容、語氣、神態和我的家人一模一樣的時候，我感到一股寒意從脊背竄上來，那種深深的無奈與悲哀，終生難忘。
我一邊因為童年時期父母的教育痛苦不堪，一邊卻又以同樣的方式對待自己的孩子，然後陷入深深的自責。」
三、為什麼長大後，你變成了曾經最討厭的樣子
為什麼你深知原生家庭對一個人的影響是致命的，你付出一生的努力想打破這條桎梏，可有一天，你會發現，不知不覺，你複製了你父母的一切行為和習慣，你和他們一樣，你變成了曾經最討厭的樣子？
為什麼多年後，你成為最不想成為的你？
為什麼我們痛恨這種樣子的自己，卻無法逃脫這個連自己都討厭的模樣呢？
記得有句歌詞叫「長大後我就成了你」，
在心理學上解釋為「代際遺傳」，代際是指兩代人之間的人際關係，代際遺傳，差不多就是指兩代人之間的遺傳關係。這個遺傳關係讓代與代之間缺少變化，呈現出很穩定的傳承，周而復始。
代際遺傳的相處模式總是固定的。
恨與愛一樣都會代際遺傳。
心理學家說，在家庭當中，父母對孩子的影響，是不知不覺的，孩子在年輕的時候常常是感覺不到的。
那些我們覺得原生家庭對我們的影響和傷害，你看到了，你就可以做不一樣的選擇，他可能對你就沒有這麼大的影響，但真正影響我們的，是我們看不到的，從來就沒有懷疑過的東西。我們以為那些完全屬於自己的、非常獨特的東西，但它可能來自於我們的父母、我們的原生家庭。
絕大多數的年輕人相信，自己生活中的前進方向是生而有之的，不言自明的，他們很小的時候，甚至在自己學會思考之前，就踏上了與父輩分道揚鑣的路，但他們很少意識到，誰暗示給他們那個方向，那個方向是怎麼被傳承下來的。
四、理智看待原生家庭的影響
文章到這，我們應該很理智地看待原生家庭對人的影響，它不是絕對的，它傳遞給下一代的有正面的也有負面的.
原生家庭對一個人的影響是巨大的，但將自己所遭遇的不幸統統歸咎於原生家庭，又走向了另一個極端。
目前，對原生家庭有兩種截然不同的態度。
一種是有錯歸咎於原生家庭的消極被動，原生家庭成為當下各種問題的背鍋俠。
一種是對原生家庭極度排斥的積極的對抗或者真正的走出。
實際上，原生家庭對我們的影響可能會走向兩個極端。
一個極端，是重複上一輩得到觀念和問題，完全被洗腦。
比如，那些從小遭遇家暴的人，可能會成為施暴者，對身邊的人大打出手。
從小被父母打的孩子，管教孩子的方式也是用打的，孩子一出問題。就用簡單粗暴的方式去管教。
另一個極端，則是儘量避免上一輩的觀念和問題，讓自己進入幻想世界，不面對親密關係的創傷。
比如，那些遭遇過暴力的人，不管孩子怎麼不受管教，都不會對孩子動手，甚至處處嬌慣和過度寵溺
那些在經濟和物質方面受父母控制的人，會沒有節制的在孩子身上花費大量的金錢，過度補償，以此彌補自己童年時候的物質匱乏和缺憾。
所以，我們應當警惕，那種無限放大，將所有錯都歸咎於原生家庭的觀念，否認了人的主觀能動性，否認了人是會變的，否認了其他的一切可能性，包括幸福、快樂、成功等。
我們應該成熟應對原生家庭，接受過去的殘缺，理解父母行為背後的動力，放下對原生家庭的執念，走向新的未來。
最後，請大家一定記住，原生家庭對我們每個人的影響確實巨大，但決定我們人生方向的，從來都不是原生家庭，懂得接納原生家庭的不完美，才能懂得接納自己的不完美，學會打破原生家庭的桎梏，才能學會創造自己更幸福的再生（新生）家庭。
（瀾的書香眉的影，大家好，我是@眉瀾書影，歡迎你來我的世界，品味不一樣的人生，我在這裡，等你來，等風來！）