相信很多人都受到過這句話的困擾——「我這都是為了你好」。別人以「為你好」的由頭，讓你做著自己不情願的事情：再多吃點；你穿這件衣服不好看；這個專業不適合你；你做這個工作沒前途，回來考公務員吧；那個人我一看就覺得不行，我給你介紹另外一個……殊不知，我已經吃不下了，我喜歡這件衣服，這個專業我挺感興趣的，考公務員不是我的未來規劃，別人行不行要接觸了解了才知道啊……我有我自己的想法，為什麼什麼事都要聽他們的？
我知道他們都是為了我好，但是這樣的「好」，我承受不來，好得讓人窒息。
曾經接待過這樣一位來訪者，是一位十八九歲的女孩子（小梅，化名）。花季少女，本該是青春、靚麗、活潑的樣子，可是她面容憔悴，眼眶深陷，說不出來的讓人心疼。她是和她媽媽一起來的，在整個諮詢過程中，我漸漸知道了小梅為什麼會是現在這個樣子——原因在於她媽媽那令人窒息的「控制欲」。
小梅從小便受到媽媽的嚴格「控制」，事事都是媽媽安排好，小梅按照媽媽安排的去做，吃什麼、穿什麼、讀什麼書、交什麼樣的朋友、上什麼大學、選什麼專業……生活中的一切基本上都是媽媽在替小梅做主，就好像小梅只是一個踐行她決定的工具。這些都是小梅從小到大所經歷的一切。
難道小梅沒有反抗過嗎？有，小梅也曾無數次反抗過，但均以媽媽的一句「我這都是為了你好」而失敗告終，這句話一出，之前所有的反抗和不甘都成為泡影。媽媽站在道德的制高點，「聲淚俱下」地以「為了你好」訴說自己這些年來的不容易，以及小梅在自己的撫育下所取得的成績，這讓小梅一次次的反抗最終變成妥協。就這樣，小梅在媽媽的「控制下」讀上了一所媽媽所期望的大學和專業，原本以為能夠就此擺脫媽媽，但是這一切只是噩夢的開始。
小梅上了大學，但是媽媽辭去原來家裡的工作，來到小梅的大學旁邊找了一份工作、租房、生活，繼續「陪著」小梅，這讓小梅徹底崩潰。大學生了，十八九歲了，卻仍生活在媽媽的「掌控下」，一點自主權利都沒有，活得跟個小孩子一樣，有時候甚至不如小孩子自由。小梅在大學期間，除了學習，處處受到媽媽限制，更甚至讓小梅搬出宿舍和媽媽一起住，方便「照顧」小梅。
就這樣，小梅在大學裡變得孤僻，不和別人溝通交流，沒有什麼朋友，也不參加什麼活動……漸漸地，小梅患上了抑鬱症。
所以，小梅和她媽媽來到了榮教授的工作室尋求幫助。
其實，對於小梅媽媽的想法、做法，可以歸結為「控制欲」，都是因為害怕不再被孩子需要，而其所表達的意思是：「我這樣做是因為我太怕失去你，或是因為我對生活有強烈的不滿需要你替我實現，所以我寧可讓你活在痛苦中。」
在家庭親子關係中，過度的「操控和控制」並不是很好的行為，這樣會導致家庭親子關係破裂，引發家庭矛盾；而在操控型父母下的子女，會產生一系列身心方面的問題，有的會自我認同感不斷降低，形成自卑、抑鬱的心理；而有的會激發逆反心理，不斷跟父母對著幹，激發劇烈的衝突。且隨著子女的年齡增長，這些問題也會逐漸加重，甚至造成無法挽回的後果。
然而，像小梅一樣的例子生活中隨處可見，不只是在家庭中，包括身邊的親朋好友，都會在不經意間站在「為了你好」的出發點上，讓你做著可能你並不願意做的事情了，即使他們的出發點是好的。
從小我們就知道「己所不欲，勿施於人」這句話，自己不喜歡的東西還要施加到別人身上，這當然是不好的；但把自己覺得好的東西施加給別人，難道就是對的嗎？其實不一定，這畢竟是個雙向的事情。這種事情往往發生在親密關係當中，一方把自己認為好的東西施加在另一方身上，而忽略了另一方的意願。這種事情可以是雞毛蒜皮的小事，但也可以是會影響到他人的命運的事情。己所欲未必他人所欲，同樣不可施於人。
真正為一個人好，就請要用對方能夠接受的方式，不求回報，甚至不必要對方知道。每個人都有自己的安全社交距離，別隨意幹涉別人的意願和決定，你只需要適時地提一些建議，只是建議，不是命令！哪怕他/她的選擇不一定正確。然後，只要在背後默默支持他/她就好，人就是在不斷試錯中成長，一帆風順也未必是好事，經歷的多了，才知生活的酸甜苦辣，才覺人生的美麗！
人與人之間最大的默契是：你不想說，我就不問；你願意說，我就是聽眾；你需要幫助，記得來找我。