前天，我在知乎看到一個熱門話題：
如何看待揚州11 歲女孩墜樓身亡，目擊者稱「作業沒做完，和父母發生爭執」？「2月18日中午，揚州11歲女孩墜樓身亡，據小區居民反映：女孩墜樓前，疑因假期作業問題和母親發生爭執。」
高贊裡，和很多以往跳樓案的評論裡差不多，充滿了各種令人窒息親子關係案例，
這些給孩子造成了陰影的父母，總結起來，大概分為以下幾類，
高贊答主@磐石說了一件他和媽媽之間的對話，
家裡貓吃東西太急，吐了，
他媽媽問：你昨晚是不是餵了什麼？
答：沒有啊！
他媽又問：你沒餵它怎麼就吐了。
答：要餵了也不至於隔了一晚上才吐啊。
他媽接著問：我昨天躺床上早，貓咪一直好好的，誰知道我沒看見的時候，你給偷偷它吃了什麼？
答主炸了：我說了沒有就是沒有，我非要說三遍你才懂嗎？沒喂，沒喂，沒喂，你聽見了嗎？
他媽媽更炸：好聲好氣問你，你怎麼就不知道好好回答？
你對我就這種態度？以後你結婚有了媳婦，我還怎麼在這個家待下去？
你知道我身體不好，你稍微忍一下怎麼了？幹嘛要對我大吼大叫？我老了病了，你就這態度，還能孝順我？
這就是典型的指責型父母，溝通的過程中逮到孩子的一丁點錯或者疑似犯錯，就能把娃說到懷疑自己是不是應該活在這個世上。
當然，這是面對長大的孩子，長大了的，心理成熟並且有反擊能力的孩子。
面對小娃時，這類家長給孩子的創傷，孩子能不能消化就不好說了。
「你再怎樣怎樣的話，爸爸/媽媽就不愛你了」
「你是撿回來的」
孩子情緒崩潰了，哭了，大人還納悶：這孩子怎麼這麼小氣！
指責型父母說出的話，娃小的時候，父母可以為自己打圓場，說是「逗」孩子，但話裡話外，不就是在指責孩子嘛！
「你再怎樣怎樣的話，爸爸/媽媽就不愛你了」
再大些，
「這種題都不會，我怎麼生了你這麼個孩子？」
再到孩子成年以後，
「你對我就這種態度？以後你結婚有了媳婦，我還怎麼在這個家待下去？」
我看過這樣一句話，「你罵孩子，孩子不會停止愛你，但他會放棄愛自己。」
這正是指責的最大副作用：孩子會從心底也認同自己是沒用的，甚至上升為對自己生命的輕視和傷害上。
其實雞娃家庭的父母，這樣的父母比例很大，包括我自己，對果果的期待是很多的，
人性嘛，總是貪婪的，總是希望娃各方面的發展的不錯。我還算比較克制的，內心雖有期待，一般不在娃面前顯露，忍不下去的時候也會找相關書籍隨時調整心態。
平心而論，很多時候，正是父母對孩子的高期待，才促進了家長自己和娃的不斷進步。
但各類社會新聞裡的雞娃父母，很多都是一點都不克制的，而自己也並沒有以身作則，和娃一起共同進步的。
再比如去年年底網上流傳的四川一個12歲小學生，因學業壓力跳樓自殺，
孩子跳樓之前，還留下一封遺書：
「我活得太累了」「你們從小便希望我如同成人一般" "老師對我失望」「為你們我早已絕望」「只希望能多睡一會兒」。
也許，很多人覺著這些最終放棄生命的孩子的例子太過極端。
那我們再來看一些不那麼極端的例子，
知乎@星馬日
答主的同學父親因為自己讀書時，受限於家庭條件和文革的衝擊，沒有實現名校夢，所以希望自己的孩子能替自己「圓夢」。
他把孩子的日程安排滿滿的，除了學習，就是數學，寫作和英語培訓班，
考的好，父親會定下更高的目標，不會有表揚，也永遠沒有停歇。
中考意外考了年級第一，卻成為他人生噩夢的開始。父親開始以清北為目標，並無時無刻不在對孩子進行精神控制。
「我都是為了你好」
」事業上的不順心，都是因為孩子太淘氣，擠佔了他本身可以追求事業的時間「
所以每次沒有達到父親的期望時，孩子總是充滿了各種負罪感。
而到了高三，家庭對於他的監控涉及到方方面面，偷看日記，召開家庭防早戀批鬥會議等等。
被要求衝刺清北的壓力，緊張的家庭氛圍，在高考前他出現了心悸和幻聽，想要和父親溝通，卻被認為幻聽是為偷懶找藉口。
這樣的狀態下，他理所當然地考砸了。
而他的父親在事後總結時，說"這就是你不聽話的後果，要是按照我的規劃，你一定能考上清北「。
在上了大學，讀了研之後，他已經好幾年沒回家了。而他未來的打算，是畢業後，要離家遠遠遠遠的。
這類案例現實生活中其實一點也不少，不少高期待高壓環境下長大的孩子，一有機會便會遠走他鄉。
網上搜「出國後再也不聯繫父母」，就會發現近幾年有不少這樣的事件。
當然，現實中的大部分雞娃的普通家庭，和上邊的例子還是很不一樣的，
我們大部分人都是間歇性雞娃，在對娃的期望上，很多會經歷這樣的階段，
雖然這個階段圖是個網絡段子，但不得不說是非常的人間真實。
雖然很多人對自己家的間歇性雞娃這個狀態不滿意和懊悔，但我們必須承認，對於大多數娃，這才是最好的被雞狀態：鬆弛有度。
還是那句老話，雞娃這件事，能雞的雞，雞不了的要愛。
養育本身是一個系統性的複雜問題，關於打孩子，政治正確的說，就是不能打。
但作為一個6歲娃的媽，今年開始，我開始有點理解那些6歲以上打孩子的父母了。
比如我娃，一歲以前，小傻瓜一個，可可愛愛。
兩三歲開始，有了自我意識，頂多算是有點煩人。
四五歲時，逐漸懂道理，各種雞湯灌灌，底線拉拉好，娃也蠻配合。
但6歲的果果，有腦子，懂策略，知道底線，時常在皮和熊之間徘徊。
皮，還能忍，
犯熊時，不拉下臉批評教育，簡直不能忍！
當然，我相信大部分家長偶爾在忍無可忍打娃時，是為了一個心理震懾和教育目的，
但小部分說炸就炸，經常性打娃的父母，就是在間接犯罪！除了以上兩種方式給娃帶來的傷害，
還有一種疊加傷害是「暴力」傳遞，
不少研究證明，經常打娃的家庭，孩子除了自卑抑鬱之外，在長大後，也常常會有暴力傾向，
知乎上一個匿名學生在說到經常被父母打的影響時，總結了這些：
1、我最害怕的是「和人溝通」，我在大學的第一個朋友，也是我人生的第一個朋友，因為開玩笑踢了我一腳，我就情緒崩潰鬧絕交了。
2、自卑。刻在骨子裡的自卑，我總覺著我是一個可以隨時被欺負的畜生，而不是一個正常的人。
3、暴躁。在遇到心煩的事情時，下意識的想用暴力解決，這是自己難以控制的。
知乎上還有一個育兒話題常年熱門，問：如何摧毀一個孩子？
上面的三種類型的奇葩父母，不正是嗎？管不住嘴，管不住手，再長期pua孩子，輕鬆摧毀一個孩子。
當然，這一篇我並不是想一味的指責父母，大可不必父母原罪論。
咱們號上基本上都是願意在教育上和孩子一起成長，一起進步的學習型父母，
而我們也不是生來就是父母，也都是一點一點摸索著前進。我們每個人的育兒觀點和方向，其實也都是自己的原生家庭+學校+社會共同塑造的一個結果。
孩子的成長也是如此，不僅僅是家庭教育的一個結果，更有學校和社會的影響。
有時候看關於孩子自殺的新聞，我們會發現，即使父母規避掉以上三種極端行為，孩子仍然會有可能發生其它類型的，各種各樣的心理情況。
上邊的三種父母的行為，我們有時或多或少也會犯，大家都是人，只要不是經常性的即使偶爾有這些行為也無妨，事後可以想辦法補救。
在這樣的基礎上，我們也不用刻意將過多的精力放在「哎，今天說娃說的有點過了」 「今天不該打孩子胳膊的」 「今天做作業不該批評孩子的」 等等這樣的懊惱中，
而是可以多關注些：怎麼培養孩子的自信心，怎麼提高孩子的逆商等等。
關於逆商：繆可馨事件：自家孩子遇見「袁老師」們該怎麼辦？
關於自信心：幫助娃建立自信，這幾個方法，很實用！
關於揚州這個11 歲女孩跳樓的事件，目前其實是沒有過多的證據來說孩子究竟是和父母吵架，還是有什麼其它問題的。但我仍然願意寫一寫這樣的話題，
一是提醒自己在教育孩子的過程中，可以規避掉哪些情緒化的發洩，隨時檢視自己的教育目標有沒有歪掉。
二來也是想提醒更多的父母，看見真實的孩子，成為更好的自己。
最後，摘送海靈格《真愛的發生》中這段話送給你我，
我們，一起，加油！
當你注意孩子的行為時，你就沒有看見孩子；
當你關注孩子行為背後的意圖時，你就開始看孩子了；
當你關心孩子們意圖背面的需要和感受時，你就真的看見孩子了；
透過你的心看見了孩子的心，這就是你的生命和孩子生命的相遇，愛就發生、並開始在親子間流動，和諧而暖人！
這就是真愛你的孩子。
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