又是一件悲傷的事
5月6日，西安一個9歲的小女孩跳樓了。
事情並沒有多複雜，老師布置了一篇作文，要求寫一頁半，在下午4點左右，小女孩給媽媽發了一條語音信息，說自己只寫了一頁零一行，但是還剩25分鐘就要交作業了，可能寫不完。
家裡人都「鼓勵」她趕快寫，按時交作業。隨後，小女孩把自己反鎖在房間裡。
當家人察覺不對撞開門的時候，她已經從樓上跳下，再也回不來了。
在她的桌上，寫了兩封「遺書」，一封的內容是：媽媽，對不起，這是我的決定；另一封的內容是：為什麼，我幹什麼都不行。
她幹什麼都不行嗎？
至少，我不這麼認為。
即使已經下定決心要跳樓，她仍然保持了基本的禮貌，向媽媽道歉。
而她那篇題為《我的零食世界》的字數不達標的作文，也寫得繪聲繪色：
有一天，我在床上想找家冰箱裡的零食，我的零食有牛奶、巧克力、星球杯等……好多好多我喜歡的零食。想著想著，我就看見了一扇門，於是我就走了進去，我發現裡面有好多我喜歡的零食，奇怪的是它們都變得很大，很大，我向前走了一段，發現裡面有許多小種子，上面寫著：牛奶種子，巧克力種子，草莓蛋糕……許多零食種子，我把巧克力種子埋在土裡，再澆點水，小小的巧克力種子迅速變成了一個巨大的巧克力。
充滿童真、想像豐富，對小孩子來說，這已經足夠。當然了，除了字數不夠。
那麼，為什麼她會有「我幹什麼都不行」的想法？
孩子很小，他們的認知並不完整，他們對自己的判斷，多數來自於外界，確切的說，來自於自己經常接觸、關係親密的人，比如父母、祖父母、老師、同學等等。
從她表述的「為什麼，我幹什麼都不行」可以推斷出，這個小女孩被否定、批評不是一天兩天了，可以說是經年累月，才會讓她如此信心全無，認為自己「幹什麼都不行」。
我們很多家長，喜歡用「批判式」教育，認為「棍棒底下出孝子、響鼓更要用重錘」，找到孩子的不足，不斷督促，孩子才能進步。
在這種情況下，就算是孩子做得再好，也能挑出刺來，時間一長，孩子完全喪失了信心，不論自己做得有多好，總覺得「自己不行」。
缺乏信心的孩子，很脆弱，將來是無法承擔大任的。
為什麼小孩子會自殺？
小孩子因為壓力大自殺的問題，這些年並不少見。
這個問題可能會讓很多成年人想不通，小孩子能遇到多大的事，難道還會大過生死？
成年人當然會這麼想，因為他們知道，生命最重要，學習成績、工資、金錢都是身外之物，可小孩子不懂。
剛才說了，小孩子對事物的理解，來自於身邊人。
如果父母每天只關心孩子的作業、學習、考試、成績，從未關心過孩子的冷暖、心情、喜好，那麼我們一些成年人就是在向孩子灌輸：只有學習才最重要！
因為在學習面前，孩子能不能出去玩不重要，喜歡看什麼動畫書不重要，內心的感受是什麼不重要，喜怒哀樂不重要，想去哪玩不重要，有些父母甚至要求考了多少分、多少名才能去哪裡玩。
父母所做的這一切，都是在告訴孩子：只有學習才最重要！只有學習好了，父母才會高興，跟學習相比，其他一切都不重要！
當孩子對自己缺乏認同的時候，當他感受不到來自父母的愛的時候，當他覺得只有學習最重要，而又因為長期的批評喪失信心的時候，他感受不到自己存在的意義，感受不到生命的意義。
在他們眼中，和學習相比，生命並不是最重要的，所以，一些孩子，會因為在學習、感情受挫時，輕而易舉地選擇自殺，因為他們從不知道，也從未感受過，生命才是最重要的。
這真是一件很可悲的事。
當你長大後，沒人會在乎你寫不完一篇作文
因為寫錯一個字、一個單詞、一道數學題，多少家庭爆發過「雞飛狗跳」的大戰。
有一位爸爸的育兒經，就可以帶給我們一些啟發。
心理學教授賀嶺峰，有一個女兒賀卓爾，在日本學習動漫，高中階段，賀卓爾就已經能在實習的動漫公司獨立負責項目。
回憶起女兒小時候的學習，賀嶺峰提過這樣一幕：
女兒的數學老師打電話讓他去學校，結果剛到學校就被老師狂訓一頓：
你們家長是不是覺得生完孩子就沒啥事了？教育孩子的事全推給我們學校老師啊？！我們要求孩子寫完作業以後家長要檢查籤字，你籤字之前檢查了嗎？你知不知道你孩子同一道數學題已經錯第四遍了？！你怎麼做家長的呀！
賀嶺峰挨了一頓罵，心裡很鬱悶，忙不住地給老師道歉。
回到家，女兒問她老師說什麼了？
筆者（超人爸爸說教育）能想像得來，像這樣的情況，絕大多數父母回到家，恐怕都少不了批評女兒，有的可能是猛烈地批評，甚至可能動手打。
因為女兒讓自己這個優秀生丟了面子，更氣憤的是，一道小學數學題就錯了四遍，將來怎麼考重點初中、重點高中，985、211可能連邊都沾不上了，女兒將來前途堪憂呀！
可賀嶺峰輕描淡寫，他這麼跟女兒說：
老師說你卷面整潔度提高了，這說明你態度更端正了，以後認真審題，多驗算，就可以提高成績。
女兒都不敢相信，問：就這些，沒了？
賀嶺峰迴答：就這些，沒了。
關於為什麼不批評（訓）女兒，賀嶺峰這麼說：
我才不去管什麼數學題呢，你一數學老師都教不會，我心理學教師怎麼教？做父母的，總得替孩子扛些什麼吧？如果老師訓你，你回來訓孩子，那還要你這個父母做什麼？我最重要的事情是保持跟我女兒的關係。
此外，四年級的時候，女兒拿著59分的試卷回家了，而賀嶺峰在小學階段的成績從沒有低於90分過。
他這麼跟女兒說：
你知道嗎，將來你長大了，到公司裡邊去工作，你的同事、你的老闆，不會有任何人在乎你小學四年級的某次考試是考59分還是考95分，這件事不重要。
女兒現在能這麼成功，他們家庭關係能這麼和諧，證明了賀嶺峰的做法是對的。
你很難想像，在這樣的家庭中成長起來的孩子，會做出什麼極端的事。
對開頭所說的這個9歲小女孩，我們也可以說：當你長大了，到公司裡邊去工作，你的同事、你的老闆，不會有任何人在乎你小學時某次作文是寫滿了一頁半，還是只寫可一頁零一行，這件事不重要。
只可惜，她聽不到了。
我們能學習到什麼？
既然是心理學教授，自然是深諳人心的，比我們普通家長要更會和孩子相處一些，我們一起來學習一下這位心理學教授的做法。
第一，承擔起父母的責任。
爸、媽不是白叫的，正如賀嶺峰所說，「你總要承擔些什麼」。
按我的理解，父母應該是孩子的「保護傘」，或是一道屏障。但不是用來為孩子遮風擋雨，讓他們衣食無憂的，而是幫他們承受、分擔壓力的。
每個孩子不同，孩子所處的學習環境也不同，父母的策略也應該不同。
如果孩子、學校很鬆散，那麼父母應該給孩子加壓，如果孩子自尊心過強、學習壓力過大，那麼父母應該給孩子減壓。
父母應該是那個「調節器」，保證孩子既有進步的動力，又不至於被過載的壓力壓垮。
第二，用心經營親子關係。
良好的親子關係能給孩子安全感，增強孩子對父母的信任，這時候，父母的所說所做，才能更多地影響孩子。
第三，鼓勵，鼓勵，還是鼓勵。
同一件事，有人可能只盯著優點看，有人可能只盯著缺點看。
比如考了59分，你是盯著不及格的分數看，還是卷面整潔、態度認真，比如開頭那篇沒寫完的作文，你看到了不夠一頁半的字數，還是孩子豐富的想像力。
想批評，總能挑得出刺，想鼓勵，總能找到優點。
不同的父母，不同的選擇，可能造就孩子不同的人生。
希望你選對了。