想閉黑關的念頭從18年底開始，時不時的跳出來，期待顯化一個最適合我閉黑關的地方。一直到今年7月，一神通廣大的朋友突然說：「我們去閉黑關吧？」。一拍即合，她給我發來了啊是閉黑關的報名連結。種種機緣，被一股力量推動著，8月7號正式開始了我的閉關體驗。
明理課上，老師問我為什麼來閉關？這個問題，我真不知道怎麼回答，至少在那一刻，我是一片空白。
為了體驗空？不知道空是啥，對我沒什麼吸引力。為了明心見性？好像也沒有特別感覺。最後我想可能是要找到那個不被外境牽著鼻子走的自己。外境的變化，似乎總有辦法牽動我內心起波瀾。自己做不了自己主的感覺讓我感覺很不自由，我討厭這種感覺，很想知道關於這方面的答案。而且從小到大，我是一個特別怕黑的人，害怕到了恐懼的程度，也想通過直面黑暗的方式徹底解決我怕黑的問題。
帶著這兩個目的，8月7號晚上8點進關。靜悄悄的關房，伸手不見五指的環境，我以為自己會害怕的睡不著覺。事實證明，我睡的很好，確切的說從來沒這麼好過。。。。我都不知道自己原來這麼能睡，一直到8月九號，幾乎中間沒有清醒過。吃完餐，打坐一會就困，放鬆。。。。。。睡。。。。。。。
「哎呀，花錢進來睡覺麼？不是應該悟一悟嗎？」念頭即起，心裡立馬否定了對自己的評判。下定決心，這次既然已經和自己獨處，必然全然交託和信任自己。想睡就睡，想到哪裡到哪裡，不控制，不評判，就是看著，全然的允許自己。
有了這個決心，睡的更香了。
從九號開始，惦記吃，開始盼著一天中的兩頓飯。雖是簡單的素食，但是味道特別好。這裡有個小插曲很好玩：做飯的姐姐進關前和我說：「你有不喜歡吃的菜嗎？你不愛吃啥我越可能接收你的腦波，可能會一直做你不愛吃的。」仔細想想，對蔬菜都挺熱愛的我還真沒有不愛吃的：「你做啥我吃啥，沒有不愛吃的。」誰知道進關前幾天，幾乎每頓菜裡都能吃到好多片姜—-我唯一不愛的。。。。。。當時我就一個念頭：「原來有人做菜可以不把姜當配料，而是當配菜啊。」又不忍浪費，只能吃下去。從第四天開始感覺原來姜這樣做這麼好吃啊真好吃，然後那位姐姐以後做的菜再也沒放姜了，即使偶爾有，也是一兩片，我好想吃。。。。。。
第四天的時候煩躁到了極點，偏頭痛犯了，衣服也酸臭，真的很想出去，開始懷疑我這是在自虐。可第一天惦記睡，第二天惦記吃，第三天完全放飛自我念頭紛飛，想兒子想自己與這世界連結的一切人和物，除了靜除了空。於是打開阿卡西問，守護者不讓我提前出去，說堅持到底。好吧，就當自己找到了動力，繼續堅持。
第五天，紛飛的念頭好像突然成了天空中飛過的大雁，我變成了一個平靜的湖泊，變成了藍天。各種念頭依然來來去去，但是我失去了感覺：你自表演，我自安寧。第一次感受到，原來還可以這樣。制伏其心，我以前一直以為是不能起任何念，一直在前念起後念評判，像在水裡按葫蘆，這頭下去那頭起。
直到那天我才體驗到，念是念，我是我，念是我，我也是念。想和它們玩了，就去跟著幻化各種遊戲；不想玩了，當下回歸，當下寂靜。能出去，也能回來。
後面幾天就簡單了，好像啥也沒想，好像啥都想了。
這次閉關睡覺夢裡總有人給我講課，每次都聽的好開心，特別受益，一睜眼，全忘了。當時真的特別渴望有帶本子和筆，能記錄下來，反覆領悟多好～
也正因為如此讓我也明白了，知見是障礙。所有的知道都是為了突破，而不是成為限制。人只有在未知中前行，讓道去運行，才能用自性的光明去照見真正的自性圓滿。
應無所住而生其心，以心印心。我們拿自己那個評判的，貪嗔痴慢疑的心去理解佛經，聖經，去解釋聖人的教導，真的不偏才奇怪，說懂真的挺嚇人。。。。。。
這次閉關，我在裡面的總結了一下，主要幹了兩件事情：第一，閉著眼睛把從小到大所有看過的恐怖電影都看了一遍，尤其是曾經嚇慘我的，看了不知道多少遍。（相信我，自動播放，一直看到我都可以和它們互動了為止才停下來。。。。。。）怕黑的感覺自己消失了，這大概也是一個療愈方法吧。
第二件事，就是夢裡聽講課，聽完以後什麼都不記得，但是我看到了我自己。這個自己，不是那些高人們說的與天地合一的無我，也不是大神們所說的從宇宙哪裡來，要承擔啥光榮使命的我。她就是我，很普通但不平凡的自己，我，與自己和解了。
不管懂了什麼，成為了什麼，不管看到了什麼，感受到了什麼，我很高興，我與自己和解了，我成為了我。
這就是我，玩的很嗨，啥也不知道，但我心歡喜。