野獸按：武志紅的這篇文章開篇引用了紀伯倫的《論孩子》一詩，他沒有註明譯者，但我覺得應該是內地的譯本。我個人認為《論孩子》最好的譯本是臺灣王季慶的版本，她是胡因夢的好友，也被譽為「臺灣新時代運動的教母」。
《論孩子》by Kahlil Gibran
王季慶/譯
一位懷抱嬰兒的婦女說道：請和我們說說關於"孩子"的事。
他於是說道：
孩子實際上並不是"你們的"孩子
他們乃是生命本身的企盼
他們只是經你而生，並非從你們而來
他們雖與你們同在，卻不屬於你們
你們可以給於他們的，是你們的愛而不是思想
因為他們有自己的思想
你們可以庇蔭他們的身體，卻不能庇蔭他們的靈魂，
因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中也無法探訪的地方
你可以努力地學像他們一樣，但是，不要白費力氣要他們像你
因為歲月無法倒流，生命也不會停滯於昨日
你們是弓，孩子是從你們身上發出的生命之箭
那射箭者在蒼茫路途中看定目標，用神力將你們引滿一個彎弓，使你手中的箭射得又快又遠
當為射箭者所成就的一切歡欣喜悅
因為祂不僅愛那射出的飛箭，也愛手中握的那穩固的彎弓
放縱型溺愛：最懶惰的愛
武志紅/文
你的兒女不是你的兒女。他們是生命對自身渴望所產生的兒女。
他們經由你出生，但不是從你而來，雖然在你身邊，卻不屬於你。
你可以給他們你的愛，而不是你的思想，因為他們有自己的思想。
蔽護他們的身體，而不是他們的靈魂，因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。
你要向他們學習，而不是使他們像你。因為生命不會後退，也不會在昨日流連。
你是弓，兒女是從你發射而出活生生的箭。
弓箭手望著永恆之路上的箭靶，它會施全力將你拉開，使它的箭射得又快又遠。
欣喜地在弓箭手中屈曲吧!因為它愛飛翔的箭，也愛穩定的弓。
——摘自黎巴嫩詩人紀伯倫的著作《先知》
在昨天的微信文章《寵愛自己——溺愛的心理真相》中，我們講到溺愛分兩種——包辦型溺愛和放縱型溺愛。包辦型溺愛已夠糟糕了，但與包辦型溺愛相比，放縱型溺愛的危害更為嚴重。
這是因為，一般來講，包辦型溺愛培養出來的孩子，尊重父母，尊重別人，也遵守法律和倫理道德，他們只是喪失了自我。但相反，放縱型溺愛會培養出「他人的地獄」和「社會的敵人」，在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而為。
可以這樣講，包辦型溺愛中，父母將孩子當成了「自我的延伸」，孩子成了父母僵化的複製品，而在放縱型溺愛中，父母自願做孩子的「自我的延伸」，他們是孩子的手和腳，心甘情願地去接受孩子的指揮。在放縱型溺愛的家庭中，孩子是一家之主，而父母卻要惟命是從。
這是一種顛倒的愛，是一種最為懶惰的愛，也是最不利於孩子自我成長的愛。
家裡是「小霸王」，校園裡是「小惡魔」
放縱型溺愛會導致孩子成為「他人的地獄」，這一點早在幼兒園就已開始體現。
一位媽媽寫信說，她女兒上幼兒園中班，老被班裡的一個小女孩欺負。「那個小女孩特別愛指揮人，她命令我女兒和她一起玩，我女兒不同意，她生氣了就過來打我女兒。」這位媽媽焦灼地問道，「我該怎麼辦?她不光打我女兒，也經常打其他孩子，幼兒園的老師怎麼教育都不行。」
「基本可以斷言，這樣的孩子，在家裡肯定是小霸王，他們指揮父母指揮慣了，到了幼兒園自然會指揮其他孩子。」廣州晴朗天心理諮詢中心的諮詢師袁榮親分析說，「因為父母放縱型的溺愛，他們從小就習慣了讓其他人圍繞著自己轉。」
一些家長可能樂於看到孩子喜歡指揮別人，他們會認為這是孩子天生的領導才能。但是，這種早早就慣出來的「領導才能」因為缺乏對別人的理解，不僅會成為「別人的地獄」，也會成為自己的地獄。
11歲的男孩阿輝，因為老在學校惹麻煩，被父母送來做心理諮詢。在諮詢中，袁榮親了解到，他的爸爸媽媽以前是下鄉知青，吃過很多苦。有了阿輝後，他們發誓不讓兒子重複自己的苦難，不管兒子有什麼要求他們都盡力滿足，結果阿輝成了家裡的小霸王。
譬如，吃飯時，要是他喜歡一個菜，就會把菜霸住，不讓父母吃，除非等他吃夠了或吃厭了，父母才能下筷子。看電視，他要看哪個臺，父母不能和他爭，哪怕他去衛生間時父母臨時轉一下臺，他都會暴跳如雷。出門時，他累了，爸爸得把他背在肩上，阿輝大了後，做爸爸的不想再這樣做了，做媽媽的會立即站在孩子這一邊，對他說「你就背一下吧」。
最典型的是，阿輝喜歡蠟筆小新，他家裡有上百個蠟筆小新的公仔，並且有一個同樣的造型阿輝一口氣買了30多個。
爸爸問他：「你不都有了嗎?還買它做什麼?」
阿輝會氣鼓鼓地回答說：「你管我呢，我就是想要。」
上幼兒園時，阿輝和前面提到的那個小女孩一樣，愛指揮同學，雖然幼兒園老師提醒他爸爸媽媽要改變一下教育兒子的方式，然而他們總是無動於衷，覺得這不是問題。但上了小學後，阿輝遇到了麻煩——他的學習成績總是在班裡倒數。
這並不奇怪，因為阿輝習慣了別人替他解決問題，但學習是一個人的事情，別人怎麼努力都不能替他掌握知識。不僅如此，因為學習成績糟糕，老師和同學都不再關注他，為了重新成為大家的關注中心，阿輝發展出了一系列的惡劣行為，譬如在課堂上騷擾其他同學，給同學老師起綽號，故意找老師麻煩……這些做法的目的都是為了贏取別人的關注。
「凡事佔上風，太想成為關注點，這是很多問題孩子製造麻煩的原因。」袁榮親說，「他們多數人難以取得好成績而自動成為大家的關注點，就只好去製造麻煩。」
放縱型溺愛的父母在培育自己的敵人
放縱型溺愛發展到最後，還會培養出「父母的敵人」。17歲的高二男生阿升，他與爸爸的關係已水火不容，因為和爸爸吵了一架，阿升威脅媽媽說：「你要你老公，還是要我。要他，我就離開這個家。要我，你就得和這個傢伙離婚。」
阿升的爸爸是大學教師，媽媽是大公司會計，他們兩人經別人介紹而戀愛結婚，感情一直較平淡，等有了阿升後，媽媽就把全部感情投入到兒子身上，對丈夫很忽略。
譬如，在吃飯時，媽媽會縱容阿升在飯桌上跳舞，就算兒子把飯菜踩翻了她也只是很開心地笑。吃魚和雞的時候，她會把骨頭先剔掉，阿升小時候如此，現在仍然如此。她自己對袁榮親說，她這樣做是為了節省兒子的時間，防止他上學遲到。午餐是從家裡帶去的盒飯，媽媽也會先把盒飯裡的雞蛋殼剝掉。有一次她忘了剝雞蛋殼，阿升居然餓著肚子回來了，把沒剝殼的雞蛋原封不動地帶了回來。
從出生到初中畢業，阿升一直和媽媽睡一張床。上高一時，媽媽因工作調動去外地上班，結果阿升出現嚴重的焦慮情緒，他給媽媽打電話，威脅說她不回來，他就自殺。媽媽回來後，他又和媽媽睡在一張床上。因為在媽媽出差期間，阿升讓爸爸做他喜歡吃的飯，爸爸以工作忙拒絕了，給他錢讓他自己去外面吃。結果惹得阿升大發脾氣，媽媽回來後，他就發出了讓媽媽和爸爸離婚的威脅。
「放縱型溺愛會導致孩子心中根本沒有其他人。」袁榮親說，「如果父母不早點意識到這一點，他們最終也會發現，他們的孩子也是他們的地獄。」
並且，放縱型溺愛中長大的孩子，經常偽裝得很強大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果：
依賴。即對親密關係的嚴重依賴，他們不能接受獨立，必須和其他人黏到一起，他們必須通過其他人對自己的在乎，才能覺得自己有價值。他們先是依賴父母，最終是依賴配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地獄，因為他只知道提要求，讓親人關注自己，但他們卻對親人的感受視而不見。
自卑。他們會發現，一旦離開親人自己什麼都不是，所以會出現嚴重的自卑心理。但他們自大慣了，不能接受這種自卑，所以會把自卑轉嫁到別人身上，並變本加厲地傷害別人。
任性。父母的溺愛讓他們養成了自私自利的自我中心主義，這導致他們嚴重缺乏同情心。他們習慣了願望立即得到滿足，他們沒有學會，願望的滿足需要時間，而且得靠自己的努力去實現。「我要，我立即要」，成了他們的習慣，這也導致他們容易沉溺於電子遊戲的一個重要原因。因為只有在電子遊戲的世界裡，他們的願望才能立即得到滿足。
時代、文化和隔代撫養加劇了溺愛
廣州武志紅心理諮詢中心的諮詢師榮偉玲說，至少有三個原因促發了溺愛在中國的流行：時代背景、文化背景和隔代撫養。
首先是時代背景。改革前的幾十年時間裡，我們一直生活在物質生活條件非常匱乏的條件下，而且每個家庭一般都有多個兄弟姐妹，我們不僅分到的物質關愛很少，就算精神關愛也偏少。這樣一來，我們的很多渴望都沒有得到滿足，而這些沒有被滿足的渴望藏在我們內心中，就成了我們「內在的小孩」的重要內容。現在，我們身為父母了，卻生活在一個物質條件相對非常豐盛的時期，於是我們「內在的小孩」的未被滿足過的願望被充分喚起。並且，因為現在主要是獨生子女，於是至少父母兩個人的「內在的小孩」被投射到一個獨生子女身上了，這就很容易導致溺愛。現在的父母經常感嘆：「我那個年代，什麼都沒得到過，我一定不能讓我的孩子再重複我那種生活。」
這句話裡的孩子，不僅是真實的孩子，也是深埋在我們心中的那個「內在的小孩」。我們一股腦地、近乎失去理智地去溺愛孩子，其實是在通過孩子去實現我們過去未曾實現的願望。
其次是文化背景。榮偉玲說，我們的文化是，自愛有罪，應該愛別人。但是，人天性首先是自愛的，我們被教導不自愛，其實是違反了人性。在這種教導下，我們壓抑了自愛，但被壓抑的自愛的需要必須表達出來，而孩子無疑是最適合的表達對象。這樣一來，我們在愛孩子的時候，容易比那些尊重自愛文化中的人失去分寸。
第三個原因是隔代撫養。隔代撫養很容易導致溺愛，不少父母表示，自己從小在父母的嚴厲教育下長大，卻從沒有見過他們動過孫輩一個手指頭。並且，隔代撫養仍是我們常見的一種撫養方式。上海做的一項調查顯示，隔代撫養在上海家庭中所佔比率為16.7%，而中國母親網做的一項網絡調查顯示，僅有31%的父母「既不認可隔代教育，又自己帶孩子」，57%的父母是「不認可隔代教育，但因為忙碌所以只能讓老人帶孩子」，12%的父母「既認可隔代教育，又讓老人帶孩子」。
隔代溺愛的六大原因
隔代撫養為什麼容易導致溺愛呢?這裡面有非常複雜的心理原因。
(一)責任感的缺位
榮偉玲認為，責任感的缺位是導致隔代溺愛的一個重要原因。「子不教，父之過」，所以做父母的就算想寵愛孩子，也懂得應有所收斂，否則會慣壞他，而且我們得為此負責。但是，如果我們做了爺爺奶奶或外公外婆，那麼在寵愛孫輩時就少了這一層顧慮，「從這個角度講，祖父輩的溺愛孫子孫女是一種不負責任的行為。」
案例：一位母親為幫助兒子改掉馬虎的習慣，要求他每天把家庭作業記下來，回家做完後再仔細檢查一遍。可孩子嫌煩，奶奶看在眼裡疼在心裡，經常瞞著媳婦去學校抄題目，再悄悄幫孫子改正錯題。孩子省心了，可毛病未改，到了期中考試時數學剛及格，結果母親發火、奶奶垂淚，家裡亂成一團。
(二)對死亡的恐懼
在隔代撫養中，做祖父輩的特別怕孫子輩的出什麼安全問題，他們特別在意安全，這主要有兩個原因：
第一、孩子畢竟不是自己的，一旦照顧中出現安全問題，他們會覺得對不住兒女。
第二、做老人的，開始越來越多地面對死亡問題，很多老人無法面對自己心中的死亡恐懼，於是將這種恐懼投射到孫輩身上，也特別擔心他們出問題。
雖然做父母的也會有這種擔心，但老人們的擔心經常會顯得缺乏理性，這主要是因為他們的死亡恐懼。實際上，如果做父母的經歷過太多的生死離別，他們也很容易特別在意孩子的安全問題。
案例：7歲的鬱兒特別怕黑，一般的孩子到了這個年齡，早就一個人睡了，但她一個人的時候就會害怕，就會哭。鬱兒的媽媽想培養女兒的獨立習慣，堅持讓女兒一個人睡，但她婆婆經不住孫女的懇求，只要鬱兒一提出要求，她就去陪孫女睡。
鬱兒的媽媽寫信來說，她覺得自己無法調節這種事情，而她丈夫也不願意責備自己的媽媽，所以這種事情就一直延續了下來。
顯然，鬱兒的媽媽和爸爸都在逃避自己的責任，他們覺得作為晚輩不能責備媽媽，所以希望我能給他們提供靈丹妙藥，從而既不和老人對峙，又可以達到讓女兒一個人睡的目的。但這樣的靈丹妙藥是不存在的，他們如果想讓女兒獨立，就只有去和老人對峙，當然要講究一下對峙的方法。
至於鬱兒和奶奶，在我看來，其實不是奶奶在滿足孫女的需要，而是孫女在滿足奶奶的需要。小孩是非常敏感的，他們能敏銳地捕捉到大人的心理需要，並自認為自己可以解決，因為這個年齡段的孩子還在自戀，他們內心深處認為自己應該為大人的難過負責，並會犧牲自己以解決大人的心理需要。
那麼，鬱兒奶奶的心理需要是什麼呢?很可能就是對死亡的恐懼，她對死亡的恐懼投射到孫女的頭上，而孫女以「怕黑」的形式表達出來。於是，老人就有了和孫女黏在一起的理由。所以說，孫女和奶奶一起睡，滿足的不是孫女的成長需要，而是奶奶要逃避死亡恐懼的需要。
(三)爭寵
在以前的家庭中，因為孩子多，一般是孩子要競爭長輩的愛。但現在，這種情況顛倒了過來，最新一代的孩子生活在「4+2+1」的家庭中，爺爺奶奶、外公外婆和爸爸媽媽6個人的愛都投入到一個孩子身上。並且，為了讓孩子更在乎自己的愛，這6個人不免會出現競爭的格局，大家都爭著向孩子表達愛，甚至唯恐被其他人壓過。父母要負責任，所以會控制自己的爭寵心理，但老人們就容易失去控制。
「這是一種『爭寵』。」袁榮親說，「並且，爭寵的目的是讓孩子高興，而不是讓孩子成長。」
案例：6歲的嘉嘉和爸爸媽媽、外公外婆生活在一起，每當媽媽對她的錯誤行為進行教育時，外公外婆總免不了在旁邊插上一些話，譬如「孩子還小，不懂事」，「你小時候我都沒這樣對過你」，「孫女乖，待會兒我給你買好吃的，氣死你媽媽」。不僅如此，爺爺奶奶打電話時，總是先問孫女，爸爸有沒有難為她，有的話，給他們說，他們會給乖孫女出氣。
(四)「內在的小孩」的投射
人老了，自己也會變成小孩。這主要是，他們發現，自己說了算的地方越來越少，結果他們容易變得和孩子一樣固執和任性，總需要兒女們的安撫和說服。但同時，他們一樣會覺得自愛有罪，無法坦然地面對自己「內在的小孩」的需要，於是將它投射到真正的小孩———孫輩身上，從而進行無限度的溺愛，一切以孩子的快樂為標準，從不指責孩子的過錯，這其實也是他們內心中渴望的原則。
案例：退休的張婆婆與丈夫對唯一的外孫疼愛有加，6歲的孩子在家裡是絕對的「小霸王」，外孫的拳打腳踢、破口大罵，向來被他們笑納為「享受」。外孫上學前班了，從家裡到學校只有區區300米的路，老人心疼孩子，卻要用「摩的」接送。
(五)補償心理
在教育兒女的時候，老人們曾經苛刻過，因為要負教育的責任。在苛刻的教育中，老人可能埋下了一些內疚心，於是當有了孫輩後，對其特別溺愛，其實內心深處是想藉此補償一下兒女，畢竟孫輩是兒女的生命的延續。
(六)傳宗接代的衝動
北京大學心理學教授王登峰說，傳宗接代———也即傳播我們自己的基因———是我們最重要的本能需要。一開始，兒女們負擔著這個責任，所以老人們會溺愛兒女。但當兒女們生兒育女後，他們傳宗接代的任務就完成了，現在該孫輩們承擔這個責任了，所以老人們會對孫輩特別地疼愛有加，讓兒女們經常會產生嫉妒感。
以上這些原因綜合在一起，使得隔代撫養更容易演變成溺愛。並且，因為我們的文化特別講孝道，所以孩子的爸爸媽媽在挑戰老人們失去理性的溺愛時，會感覺到很大的壓力，再加上現在做父母的普遍又比較忙，他們只好放手讓老人去管，這進一步加劇了溺愛的情形。
挫折幫孩子走出天然自戀
幼小的孩子都是自戀的，他們以為自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破這一天然的自戀。
這個探索過程主要從2歲開始，他們需要認識社會，尋找自己在社會中的位置，而孩子沒走入社會之中時，父母和親人就代表了社會。做父母的一味溺愛孩子，放縱孩子的一切欲望、要求，就是告訴孩子他(她)的一切欲望都是合理的，社會都該滿足的，他的自戀是對的!長此以往，孩子的天然自戀就沒有遭遇真正挫折，心中有了這個自我中心的定式，再難走出來。
有些孩子則是幸運的，他們離開父母親人後，在幼兒園或是小學經受挫折、坎坷，得到寶貴的人生經驗，知道了自己的位置，懂得了自己要去適應環境而不是環境來適應自己。有些則沒有這個幸運，一帆風順地走下去，自我無限膨脹，但當走到真正的社會中時，完全的自我為中心遭到毫不手軟的打擊，社會環境無情地摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。這時，他再以一己之力與社會抗衡，面臨的就只是滅頂之災。
別人不會溺愛你的孩子，做父母的，必須先意識到這一點。孩子在探尋過程中，挫折是必須的體驗，也是必然的體驗。
在0~2歲時，怎麼滿足孩子的需要都不會犯大的錯誤，但從2歲開始，做父母的必須一方面尊重孩子的探索，一方面讓孩子學會尊重別人，讓他意識到，世界並非是圍繞著他而轉，其他人是和他一樣重要的人。他要自愛，但同時要愛人。
愛是合理的給和合理的不給
美國心理學家斯考特•派克認為，對孩子的溺愛和對寵物的愛有一致性，可以說是一種父性或母性的本能。它不需要努力，不需要經過意志抉擇，並且對心靈的成長毫無幫助，所以不能算是真愛。雖然溺愛也能幫助建立親密的人際關係，但要養育健康而心智成熟的子女，還需要更多的東西。
派克描述說，這些「更多的東西」就是：
愛不光是給予，它是合理的給和合理的不給;是合理的讚美和合理的批評;它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。所謂合理，是一種判斷，不能只憑直覺，必須經過思考和有時不怎麼愉快的取捨決定。
並且，這樣做的人經常會處於一種兩難的困境當中，一方面要尊重所愛的人在生活和人格上的獨立，一方面又要適時提供愛的引導。這種真愛複雜而艱巨，需要認真思考，需要不斷創新。相反，溺愛不管看起來是多麼富有犧牲精神，也是懶惰的，缺乏思考，陳舊，僵化，而且一成不變。最懶惰的就是放縱型的溺愛，因為這樣做的父母居然放棄了思考，而讓沒有控制能力的孩子去發號施令。
放縱型溺愛的代價
冬天的一個晚上，媽媽帶著3歲的皮魯去朋友家串門。回到家裡後，皮魯突然發現一直攥在手裡的一塊糖果不見了。那塊糖果是媽媽的朋友給的，他家沒有這樣的糖果。發現糖果沒有了之後，皮魯著急地哭了起來。爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都來安慰他，並承諾第二天給他買他最喜歡的玩具。但是，皮魯沒有妥協：「我要!我要!!我一定要!!!」
皮魯打著滾哭鬧，爺爺奶奶、爸爸媽媽看得實在心疼，便帶上照明工具，「傾巢」出動，沿著回來的路進行「拉網式」搜尋。眼看到了午夜12時，糖果還是沒有找到，媽媽看到因絕望而死去活來的孩子，終於硬著頭皮敲響了朋友家的門……
經歷小小的失望就這樣歇斯底裡，預兆了未來災難的來臨……
皮魯長大了，想找一個女朋友，但他看上的女孩根本看不上他。他不再打滾哭鬧，而是拿起一把刀子割破了自己的手腕……
在醫院裡，皮魯被搶救過來了，但是他卻又開始絕食。父母哭著對他說：「你想把我們急死?不就是一個女孩嗎?人生的路還長著呢，好女孩多的是。」但是他恨恨地說：「我就想要她!要她!一定要她!!」
從一塊糖果開始，皮魯被無休止的滿足溫柔地包圍著，直至失去了理性……
——摘自美國心理學家華萊士的著作《父母手記：教育好孩子的101種方法》
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