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心之助（微信：luyuexinli）
文 | 心之助資深作者 馮雪嬌 盧悅
小時候，我爸曾不只一次對我說：再XXX就摔死你！
當然，他真的曾隔著幾米把我瘋狂地摔床上好幾次，就因為晚上他們要把我鎖家裡，我很害怕，希望和他們一起出去。
上小學考試得了第二名，興高採烈拿了第二名獎狀，飛奔回家，我爸卻說：拿了第二還有臉說！
父母曾想要領養一個男孩，還對我說：「如果你對那個男孩不好，就把你扔出去。」
家，本來是我們溫暖的港灣，但對很多人來說，卻是那麼的可望不可即。
恨不可怕，可怕的是不敢承認
《當怪物來敲門》裡的小男孩康納，寧願選擇去死，也不願意承認自己心中對母親的詛咒。
他每天都活在母親隨時要病逝的恐懼中，他實在是受不了了，所以他寧願媽媽能馬上死去，這樣就不用再擔心受怕了。
他太害怕，所以生發出「希望媽媽馬上死去」的這種想法，但並不代表他真的希望媽媽死去。
即便如此，他仍舊不肯原諒自己有「希望媽媽馬上死去」的想法。無論東方還是西方，我們通常會把怨恨父母，視作一件最卑劣的事。
其實，恨的情緒很健康。 恨父母，很正常。不健康的是，我們不允許「恨父母」的情緒存在。如果我們不能接受「恨父母」的情緒，我們就很難穿越「恨」，走向愛。
當康納最終接受了自己恨母親的情緒，他終於可以面對母親的離世。母親臨終時，他終於可以將內心深處對母親的愛意和不舍表達給了母親，平靜地完成了與母親的分離。
當我們穿越心中所有的情緒，才能抵達內心深處，遇見愛。接納「恨」，才能表達愛。而未被表達出的「恨」，會轉化為對自我的懲罰。我們會通過使自己不幸福來報復父母：看你們對我做了什麼！
前段時間，我再一次看了柴靜對周星馳的採訪，當柴靜問到結婚問題的時候，星爺說了一句令人十分心酸的話：「我已經沒有機會了。」
電影裡的星爺充滿無釐頭，搞笑十足；現實生活中的星爺孤獨、敏感。其實，無釐頭，只是他應對恐懼的防禦。
小時候的星爺，成天要面對父母的吵架，一言不合還要當著孩子面打上一架。「他們其中一方，會不會被打死？」這是小孩在面對父母打架時最常見的恐懼。
為了擺脫這種恐懼，星爺的辦法是，把眼前兇狠的男女想像成卡通人物，即便一拳被打倒，他們也不會真的死掉。這是星爺無釐頭的來源，是從小保護他不被恐懼吞噬的保護傘。
為什麼你們要在我面前打架？！
為什麼你們那麼自私不考慮我的感受？！
我恨你們！
如果我們能夠允許這些情緒表達出來，也許我們便能允許自己痛痛快快地哭一場。而哭不出來的淚，會憋成內傷。
我們最大的內傷，便是懲罰自己不去幸福。本該在孩童的年紀，享受做一個孩子的權利，然而，我們卻背負了太多東西。
是時候，卸下來了。
說到底，還是因為不能原諒自己
我多年參與自救行動，起初的對象是自己，後來是作為他人的指導者，我開始領會，修復過程的核心是原諒自己，這一點是最根本的。
——黛比·福特
求助者莉莉曾經有很長一段時間深受焦慮的困擾。在她焦慮症狀最嚴重的時候，甚至連刀，都不敢靠近。一切鋒利、危險性的事物，都會引發她的焦慮。
後來，莉莉開始進行內在工作療愈的時候，發現自己的焦慮症狀，或者說，一切心理問題或者創傷的修復障礙，都來自我們不肯原諒自己。
焦慮，是對將要發生事件一種過度危險化的解讀，是我們高估了事件後果的表現。焦慮指向著未來，但焦慮的形成主要來自過去的經驗世界。
當回溯起自己的焦慮與過去經驗的關係，莉莉談到了與父親的回憶：
記得有一次，我坐在沙發上玩遊戲，奶奶突然回家，父親讓我去把飯菜給奶奶熱一下，我當時貪玩，隨口說了一句，「等一下，等我這盤遊戲玩死了，我馬上去！」我還沒回過神來，父親幾個大巴掌已經狠狠地甩在了我的身上。
在我記憶中，每當面對父親的時候，總感覺自己好像在懸崖上行走。我不知道父親什麼時候又會暴怒，我不知道我的哪一件事情又會做錯，遭到父親的懲罰。
成年後的莉莉，總會把一件事情的後果嚴重擴大化，總覺得做了一件事，很可能伴隨一些毀滅性的後果。而這樣的經驗世界，和莉莉早期與父親的經驗世界不無關係。
創傷帶給我們的最大影響，來自我們會陷入的一個思想死角，也就是我們通常會有的一個想法：我之所以有這樣的遭遇，一定是我哪裡有問題。
當孩子有了不良言行，其實這是一次很好的正面引導的契機，家長可以通過這次機會去引導孩子，培養孩子反思自己言行的能力。而絕大多數父母採用的是辱罵、暴力的方式，這些不良的教養方式，是孩童創傷的最主要原因。
面對來自父母的懲罰，孩子很難認識到父母這種教育方式到底對不對，只會單純地認為：一定是我有問題吧？否則我為什麼憑白無故遭受懲罰？
莉莉在創傷修復過程中，一遍一遍地告訴自己：這不是我們的問題，這是一件關於他（父親）的事。即莉莉父親的情緒失控，是父親的性格和人格的一部分，而不是莉莉的問題。
一旦我們形成不肯原諒自己的心理模式，一旦「一切都是我的錯」生長於我們的潛意識中，成年以後，我們便會在現實生活中做出很多自我傷害的行為。
意識到我們所受的創傷並不是我們的過錯，這是很多心理治療產生效果的最關鍵環節。
電影《心靈捕手》中的心理醫生西恩不斷地告訴威爾，這不是你的過錯；心理電影《凡夫俗子》裡的康納德原諒了自己——「自己僥倖活了，哥哥死了」，得以救贖。
原諒自己，意味著我們開始明白，並不是因為我不好，才會發生那些「恐怖」的事。也只有我們在原諒自己之後，才能停下自我攻擊。
當我們放下自我攻擊的時候，意味著我們開始愛自己，給自己力量，而不是鞭打自己，使自己活在恐懼和卑微之中。
不要在過去和痛苦中尋找存在感
創傷修復，除了原諒自己以外，還有一條重要途徑——放下對過去經歷的執著。
如果說，原諒自己意味著與過去生活的告別。那麼，放下對過去生活的執著，便是我們走向未來生活的必要途徑。
在莉莉的故事中，她有一個可怕的父親，這導致她成年後極度缺愛。她的不安全感，不斷讓一個又一個心儀男士離她而去。
由於長期受父親負面情緒的影響，她變得焦慮，這種焦慮影響到了她日常生活——從吃喝到睡覺的各種問題。
而莉莉的媽媽卻與莉莉的故事版本大相逕庭。母親這樣形容女兒的成長：
我這個女兒算很幸福了，家裡條件再不好，都先滿足她，從來沒讓她餓著凍著。從小到大都送她去最好的學校，每次都要交擇校費，我們也沒心疼過。
別人家的父母老把孩子管著，我們家算很開明，從來都是她想要怎麼樣就怎麼樣，我們從來都支持她。我們對她沒啥要求，她好就行，只要她偶爾回家看我們一次就行。
在這個故事版本中，我們看到，莉莉是一個如此幸福的小孩。到底，誰的故事版本是真的？
其實，都是真實的。我們的經驗世界本來就是主觀的，我們總是傾向於選擇相信自己的故事版本，而忽略了其他角度去解讀我們的故事。
為什麼，我們對於自己的故事版本如此執著？
因為我們在其中獲得了存在感。至少，活在我們的故事中，解決了三個引發存在感的焦慮性問題：
我是誰？
我來自哪裡？
我要到哪裡去？
當我們活在自己的故事版本中，我們以受害者自居，這個身份可以幫助我們去解釋發生在我們周圍的一切：
我戀愛談不好很正常啊，我從小就缺愛；
我工作不好，沒什麼自信，很正常啊，我從小就沒被人鼓勵過；
我很懶，很正常啊，因為我爸媽總給我高要求，實現不了，我就什麼都懶得做啊；
我們執著於自己的故事版本，除了是因為人性，天然地想要待在舒適區以外，還有一個原因則是：
我們拒絕開始新生活；我們不敢去實現自己；我們不願意使自己快樂，快樂仿佛是一件羞恥的事情；……
黛比·福特在《陰影，屬於你的生命禮物》一書中，這樣寫道：
如果我們不能在生活中追求自己想要的，就可能對某人或某事心懷怨恨。
如果我們沒有實現心中的全部願望，我們會在某個方面自虐。
如果我們開始努力去實現心中的每個願望，我們就用不著去證明他人是錯誤的。
當我們放棄受害者的權利，我們就會理解我們的父母非常好，他們教給我們彌足珍貴的道理。
我們的個人故事「痛苦、抱怨、不滿」經常成為我們不展示最強大的自己的藉口。
想一想，如果跳出我們自己的故事版本，我將成為誰？如果放棄我們自己的故事版本，我害怕失去什麼？當你得到答案，也許就能解鎖，多年困擾的事情。
後記
在莉莉的治療後期，她已經丟掉了很多自我攻擊的方式。以前的莉莉，總是被自己這樣的聲音困擾：
他怎麼還沒回我信息？我一定是又說錯話了，Ta一定認為我是一個傻逼，我就是一個大傻逼；
這次升職，她們肯定會嫉妒我，會傷害我，我要做好全力反擊，我身邊處處都是敵人，我是個弱小的人。
來到我的城市也不來找我玩，我肯定是個不重要的人。
現在的莉莉，不再執著自我攻擊的模式，而是：
前兩天工作半天都沒有出成績，心裡開始批評自己「你真沒用」。當我放下頭腦中批評的聲音時，我感到好輕鬆啊！今天我在這種輕鬆的狀態下，工作思路居然自動出來了！這種感覺真好。
我的內心總是有兩種聲音，一種是負面的、陰暗的、懷疑的，一種是充滿愛的。我發現那些負面的聲音是從我內心的表面一層發出來的，而愛的聲音則是從內心深處。我應該多傾聽內心深處的聲音。
當我放下「我總是那個最受傷的人」的時候，我學會去看見他人，去理解他人，當因為我對別人的關注和幫助，而使別人感到快樂的時候，我感受到了從未有過的快樂。我應該想想我能為他人帶來什麼，而不是他人如何來為我負責。
莉莉從過去的自我攻擊、自我傷害模式，升級到了從內心深處發現力量和智慧。
我們每一個人，都是智慧本身。我們每一個人，都擁有療愈自己的力量。我們的存在本身，就是一座寶藏。
願你在穿越荊棘的道路上，有陽光相伴，願我們有幸相伴同行。
作者簡介：馮雪嬌，文學學士、自由撰稿人、心理諮詢師、心理講師、心之助資深作者。常住地成都、香港。旅行者，火鍋控。愛閱讀、愛寫作，偽文青、純逗逼。
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