1997年我上小學三年級，那一年我愛上了開家長會，因為我的名字在校光榮榜上第一個，老師面對我老媽對我大加讚揚，說我現在的成績在學校無人能擋。老師說這話時，我在旁邊看似漫不經心，其實內心美得要飛起。
我是站在優等生的立場上說的這些，如果是差生呢？恐怕最害怕的就是成績公布的那一刻。於是為了保護低分數者的自尊，學校開始對成績進行了處理，比如說不再排名，只用ABCD來代替不同的分數段。
以前幾個學校之間的競賽，比如說每個學校抽出成績前50名，這樣的形式也逐漸被摒棄了，因為這樣會使成績落後的孩子自尊心受損，沒有被抽到的孩子會很難過。
一系列保護孩子自尊心的做法，看起來科學又合理，不比賽不排序，孩子的光芒就不會被別的孩子所遮擋。
孩子的自尊從何而來？
我們都在說保護孩子的自尊，那自尊到底是什麼呢？
是個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。
這是百科給的定義。
現代心理學之父威廉.詹姆斯在100多年前，就已經得出了這樣一個公式：
自尊＝成功÷自我期望
也就是說，獲得的成功越大，並且對自己的期望越低，自尊就會越高。如果想提高孩子的自尊，我們可以從兩個方面下手，一是增加孩子的成功，二是降低孩子對自己的期望。
詹姆斯認為自尊是一種感覺狀態，並且這種好的感覺是以我們和世界的交流做基礎。孩子在感覺上對自己很滿意和孩子表現得令人滿意，哪種情況下獲得的自尊才是正確的呢？
樂樂是一名五年級的男生，除了體育課外，其他學科的成績都很好，因為他在運動方面確實沒有天賦。樂樂最好的朋友壯壯，他踢足球很棒，在老師宣布成立一個足球隊時，壯壯說服了樂樂去參加預選，並在私底下教樂樂練習一些技巧。
預選當天，樂樂的父親陪著他一起來到球場，看到很多小夥伴在踢足球時摔倒，樂樂開始緊張恐懼，扔球時沒一個扔到接球者的位置，接球時折上了手指。
預選結束後，父親看出了樂樂很難過，他對樂樂說：「你在球場上表現得很好，你應該為自己感到自豪，明年你一定能進入球隊的。」
樂樂：「爸爸，你別再說了，我知道自己很差勁，明年我也進不去球隊，我真不應該來參加預選。」
父親繼續安慰樂樂：「你不能有這樣的想法，我認為你表現得很不錯，你也應該告訴自己你表現得很好，而且下次會更好，我不想看到你垂頭喪氣。」
樂樂：「你說的對，行了吧？我們可以回家了嗎？」
父親的做法是出於好意，他看到樂樂內心受到傷害，立刻想要幫助他，用最積極的方法安慰樂樂，希望他能減輕痛苦重新振奮起來。從結果來看，父親的方法起了反作用。
父親的做法是將自尊直接加在孩子身上，希望以此提高孩子的自尊，但他忘記了，樂樂並不是一個好哄騙、能將不愉快經歷很快忘掉的孩子，他知道自己表現的並不好，父親的做法會使他更加氣餒，也會降低他對自己的期望。
如何提高孩子的自尊心？
孩子克服挫折、完成挑戰，自然會獲得自尊感和愉悅感，孩子一旦有了自尊，就會帶來更多的成功。如果孩子不能取得好成績，企圖直接獲得「感覺很滿意」，就是本末倒置了。除了行動以外，快樂沒有辦法從別的地方獲取到。
我們需要做的，不是鼓勵孩子讓他對自己感覺很滿意，而是教他們怎麼才能表現得更滿意的方法。比如說如何學習、如何擺脫欺凌、如何獲得成功。
琪琪是一個7歲的女孩，她的體重比同齡人要重很多，手腳也不太靈活，但她很喜歡芭蕾舞，媽媽為她報了芭蕾課程，並買了芭蕾舞衣，琪琪每天都在家跳舞給媽媽看，認為自己長大一定是最棒的芭蕾舞者。今天是琪琪第一次去上課，課程結束後，媽媽發現琪琪悶悶不樂。
琪琪：「老師教我們單腳跳，其他女孩都跳得很好，我卻經常摔倒，我很難過。」
媽媽：「今天學習的不太順利，我也很難過，你覺得自己做的沒有其他女孩好，你心裡一定不好受。你知道嗎？媽媽有時候也會對自己失望，比如說工作做得沒有想像中的好，你知道我會怎麼辦嗎？我會多加練習，大部分工作會在我努力過後變得更好。我有個主意，我想和你一起學舞步，然後回到家我們就能一起練習了，我相信只要我們努力練習，下次上課肯定會比這次要好很多，你覺得怎麼樣？」
琪琪：「那今天晚飯後，你可以和我一起練習嗎？」
媽媽：「當然可以。」
媽媽樂觀的心態很關鍵，她樂觀的解釋風格是影響孩子自尊的主要因素。她定義孩子的不順利只是在「今天」，認為失敗是暫時的，也是局部的，是可以通過努力來改變的挫折。並且給出了可以讓孩子表現得更好的方法：和孩子一起學，讓孩子多加練習。
孩子面對挫折和失敗時，感覺失落在所難免，父母不必急於讓孩子從這種感覺中擺脫出來，更合適的方法是改變孩子對失敗的看法，鼓勵孩子容忍挫折，稱讚孩子的堅持和毅力，不要只著眼於結果如何。
回到最初的問題，不公布成績真的能提高孩子的自尊嗎？並否。改變孩子對挫折的看法，教孩子一些學習方法，取得的進步和成功才能提高孩子的自尊。
家長們，你們怎麼看待，為了保護孩子自尊心而不公布成績這個問題呢？