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「我想，可能是沒感覺了吧。」這是在闊別一周之後，從她口中蹦出來的第一句話，當下的第一個直覺是：啊？騙人的吧？！
「為什麼呢？」我握著她的手，她的手沒有溫度地顫抖。
「不知道。」她低著頭，側過臉。
「所以你是之前就知道了？那你怎麼沒跟我講？」
「我以為，過一陣子會好……」
「那你怎麼一點都不難過？」
「我已經在發現的時候很難過過了……」雖然這樣說，她眼眶還是閃著淚光。
「怎麼辦呢……沒關係，我來想辦法……幾天後再說吧。」當時我年紀還小，心想怎麼可能有解決不了的事情，殊不知與人有關的事情，許多時候不是努力就能解決的。更多的時候，正是因為努力的太多，使自己失去的更多。
她也很累了，雖然內心的疑惑像青藏高原上的牛一樣多，但還是不忍心看到她布滿血絲的眼睛再被眼淚侵襲，默默地送她回去。
那天，我幾乎像是被抽掉神經的牙齒一般，六神無主的搭上計程車。計程車上，我倚著右邊的車窗，很悶，卻哭不出來。司機大哥跟我聊了很多，而我現在唯一記得的，是他的金錢至上論。
「女生都是這樣啦！沒感覺就把你甩了。像現在跟女生出去，我都自掏腰包付錢。一開始幾次還可以，但是這樣裝闊能裝多久？」
「你是大學生，我講這些你應該比我還懂。好好工作，多賺點錢比較實際。」
真的是這樣嗎？如果我不符合她的期待，那當初為什麼要跟我在一起？又怎麼會突然「沒感覺」了呢？「沒感覺了」這四個字一說出口，就像是電影「全面啟動」裡的kick一樣，逼迫我去懷疑，原來以前她說的「我愛你」都是錄音，一切只是一場夢境？
從那天開始，我的人生課題就變成：如何處理「沒感覺」
於是我翻遍圖書館所有的哲學書籍，從尼採的《查拉圖斯特拉如是說》到康德的《純粹理性批判》，沒有任何一本在談「為什麼會變得沒感覺？」或者「沒感覺了怎麼辦？」。即使上網搜尋「沒感覺了怎麼辦？」，也找不到滿意的解答。
「傻瓜，哪有哲學家會談這個。」終於在我走到哲學類書架背面的心理學書架，無意間看到一本Sternberg的「愛情三因論」之後，豁然開朗，我笑著對自己如是說。
根據Sternberg提出的理論中，他發現所謂的「感覺」，就是心理學家常說的激情。激情在一開始交往的2~3個月內會飆到最高峰，然後又會急速的下降（她告訴我沒感覺的那天，恰好滿2個月）。雖然如此，Sternberg告訴我們彆氣餒，因為一般而言親密和承諾會隨交往的時間越久，逐漸上升。不過這也是為什麼二個月左右，雙方就開始感覺淡了，而實驗室進行的戀愛實驗，也常是只收六個月以上「穩定交往」的伴侶。
當時我幾乎變成Sternberg的信徒，每天抱著那本書睡覺——直到我看完書的那天才發現：他並沒有告訴我該怎麼辦……當然最後還是分手了。畢竟，當時的我想不出好方法，讓愛回到最初。
雖然幾年前還是傻傻的進了心理系，但總是抱持著「心理學是一門只負責解釋，不負責解決的科學」的心態念下去。然而，又一次「沒感覺而分手」，再次敲痛了我的心扉。
以前可以推拖自己年紀小所以不知該怎麼辦，但為何數年後，念了許多戀愛相關的文章後，還是一樣不知從何「找回感覺」？只能眼睜睜地看著當初好不容易再次相信的愛情，像手心融化成水的冰，順著感情線滲入沙灘裡。
坊間許多戀愛的書都說我們在戀愛中要「體諒、包容、同理、溝通」，但也沒有一本書告訴我們，要如何找回最初的感覺。幾次下來，你甚至開始懷疑起，是不是所有的愛情都起源於甜美，但終將幻滅？
為什麼我們要進入一段戀愛關係？
在回答這個問題之前，我想先要被解決的問題是：「為什麼我們要進入一段戀愛關係？」這是我老闆演講時常常用來開場的一個問題。
許多有關情侶衝突的研究指出，我們在愛情及婚姻關係中經歷的衝突遠大於其他的生活領域；同樣的Downey, Freitas, Michaelis與Khouri也指出，我們在親密關係中因為怕被拒絕，透過自證預言的歷程得到了較差的關係質量；Murray與Holmes更發現，許多人在關係一開始都是戴著玫瑰色眼鏡，但僅有部分的人能將這副眼鏡戴到最後；Gottman的許多研究也發現處在痛苦婚姻中的人，比在快樂婚姻中的人平均壽命少四年，他們傷風感冒的機率也高於30%。因此——
■ 如果你談戀愛是為了追求那種甜蜜的感覺，那麼根據Sternberg的說法，你可能要失望了。因為Passion在幾個月後就不復存。
■ 如果你談戀愛是為了結婚，那麼你仍然要失望了。因為根據的Karney 與Bradbury長期追蹤數據顯示，打從結婚的那一刻起，婚姻滿意度就會開始直線下降，生小孩後更糟。
■ 如果你說Karney 與Bradbury研究的是美國人，我們華人比較重感情，跟那些老美不一樣，那麼你還是要失望了。太多的研究都得到與西方研究一致的結果——結婚越久，滿意度越低，第一年變化最劇烈。更悲慘的是，雖然東西方研究都指出在生小孩之後，婚姻滿意度會一直下降（當然剛開始會有短到看不到的蜜月期）可是在出現家務分工之後（這是他們婚姻的轉折點），西方人的婚姻滿意度大抵上都會緩緩地回溫，而我們最多就是維持「低穩定」。
綜合上述，寫論文的時候就可以在文末問一句：「婚姻是愛情的墳墓嗎？」如果你在乎的是婚姻滿意度或關係質量，那麼答案是肯定的。
面對這麼多悲慘的如果，你可能會學梁靜茹說哪有那麼多如果！愛根本沒有如果等等。一位同是讀心理系的郭姓帥哥語重心長的跟我說：「你講得這麼悲觀，誰還要談戀愛啊！」的確，很多時候我們愛得比不愛更痛苦。這也不禁讓我想起簡禎在《水問》裡的一句話：「是不是來自於生的終歸於死，痴守於愛的終將成恨？是不是春到芳菲春將淡，情到深處情轉薄？」於是在痛徹心扉之後，你決定將心上鎖，拒絕再相信愛情。
但若真是如此，人豈不是具有被虐傾向的奇怪動物？明知愛情路艱難，我們卻仍死守著身邊的他，過去的記憶，與那些充滿歡笑淚水的曾經？仍傻傻地在他一次次的背叛之後，還是選擇相信最後可能有改變的契機？仍痴痴地在他狠狠地甩了自己之後，還哭著企盼，卑微地祈求，希冀一切還有轉圜的餘地？仍毅然決然地嫁進對方家裡，勇敢面對難解的婆媳問題？
「如果在一起有1/3的機率會分開，如果婚姻真的是愛情的墳墓，那我們為什麼要結婚？」終於我按耐不住心中像行天宮魚池中鯉魚嘴巴一樣多的問號，舉手問這個問題。
■ 「啊……雖然是這樣說啦，但有鑑於生育率這麼低，我想還是結婚比較好。」謝雨生老師遲疑了一下子之後，做了一個相當生物性的回答，全場婚姻與家庭研究領域的老師先進們都哄堂大笑，但我卻笑不出來。
■ 幸好，更有智慧的答案，是會後朱瑞玲老師的回答：「我們一定是從婚姻與感情中得到了一些什麼。我們又不是傻瓜。」但是，這些「什麼」究竟是「什麼」呢？總不能像村上春樹在每一本書裡面都提到的那個「什麼」一樣，在看完都不知道那是「什麼」吧？
■ 黃維仁博士的答案是：「唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足：一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位。」
■ 我老闆的答案則是（大概的內容是這樣）：人生就這麼匆匆幾十載，身邊的人來來去去。有時候夜闌人靜，你坐下來想一想，這輩子到底有什麼是能留下來的呢？我存在與不存在到底有什麼差別？想著想著就覺得孤獨寂寞起來。但是如果有一個人能一直在你身邊，凝視著你的生活、你的一舉一動、在你孤單寂寞時陪在你身邊，即使有時候他會摔杯子、發脾氣、誤會你，我們仍需要這樣一個人。因為他見證我們，見證我們曾經活過。
■ 黃素菲老師在臺科大的演講也提過：「這也就是為什麼分手那麼痛。當時他說，不論這世界如何崩塌，永遠站在你身邊，支持你，握緊你的手，凝視你的眼，直到最後一顆石頭落下；如今，他不再站在你身邊，他不再凝視你了，而跑去凝視別人了，握別人的手，為別人擋石頭……」
這些老師提及的好處與甜頭，或許多多少少與初始愛得轟轟烈烈的「感覺」有關。但是那些能維持較長關係的人，在乎的不應該「只是感覺」。很多人為了愛情的浪漫糖衣走進鮮花店，交往一段時間後卻發現他的眼神已經不再能讓自己感到觸電；很多人為了帶給彼此幸福走進愛情的殿堂，交往一段時間後卻發現這個殿堂充滿辛苦與悲傷。如果「感覺」就像情人節收到的玫瑰花一樣不能盛開很久，那麼什麼才是我們在愛情裡可以奔的方向？我們又應該在乎什麼？
根據米開朗基羅效應，唯有那些在關係裡漸漸更喜歡自己的人，接納彼此的人，才能走得長久。簡言之，只靠甜蜜激情的愛情卡車，是不能跑很遠的！不論最後是不是還在一起，重要的是自我成長。
看到這裡，或許你會發現這篇文章跟大多數市面上的書結論一樣，了無新意，或許你會大聲嚷嚷：
「你騙人，我周遭有許多情侶交往好多年了，他們還不是很甜蜜？」
「我爺爺奶奶都已經八十好幾了，還不是常常摟摟抱抱？」
並不是說長遠的關係與「感覺」無關，而是說除了「感覺」以外，還有更多需要被解決的問題，這些問題更直接地影響兩人關係。舉例而言，卓紋君曾針對華人愛情與婚姻的階段性問題進行回顧，她區分出四個不同的階段，每一個階段都有4~5個問題會影響到親密關係的分與合。其中，不論在前兩階段的吸引力，或後兩階段的性行為多寡，都會影響到兩人的關係。可見「感覺」在現今年輕族群中然扮演一定的地位。
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